ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Армейские байки - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:38

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 1 из 11
Модератор форума: Зимняя_вишнЯ 
Форум » Общий раздел » Творчество » Армейские байки
Армейские байки
Дата: Среда, 06 Февраля 2008, 19:47 | Сообщение # 1 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Парное молочко или Дикий люд.

Забрела как-то в часть кочевая «дикая» корова…Весной, когда теплеет, на горных склонах зеленеет густая трава. Период этот длиться два – три месяца, с наступлением летней жары вся растительность выгорает вщент. Вот в пору расцвета флоры в наших краях и появлялись «кочевые племена». В основном местные пастухи аборигены выпасали стада баранов, но были в малом количестве и коровы, и козы.
Вот одна из «местных», «гончих» коровушек и имела неосторожность… Пробравшись через первый периметр заграждений, где местами нарушена целостность, мирно паслась на спортплощадке.
Начинался новый день. Солнышко ласково, покудова, по-весеннему пригревало. Молодой призыв с ленцой выполнял поставленные хозработы. «Деды» отдыхающей группы помалеху продирал глаза, и подтягивались на камбуз за утренней пайкой. Тишь да гладь…
Как гром среди ясного неба прозвучал звонок по «полевке» с караульной вышки. Дневальному доложили об установлении визуального контакта: - месторасположение - спортивная площадка; - ориентир – три часа восточной стороны казармы; - группа -крупный объект; - вид – живой; - подвид – зверюка(в понятии – животное); - предварительное обозначение марки – «корова».
По кличу дневального вся орава рядового и сержантского состава, числом человек десять, сбежалась на точку.
Коровка спокойно паслась. Коровка неспешно щипала травку и двигала челюгами. Коровка даже с удивлением взирала на ликующую толпу двуногих. Такого внимания ей еще не уделяли.
Консилиум вояк постановил – Коровке жить!
Спасло коровку от поедания: 1- ее худоба; 2 – явные, большие, проблемы с кочевым племенем из-за недавнего и успешного захвата в плен барашка.
Кто-то из знатоков животного мира вспомнил, что это животное производит продукт - молоко. Добывают этот продукт из сисек расположенных в килевой - кормовой части корпуса между двух опорных стоек, с спец.проф.названием - вымя. По предварительным данным, каждый объект – корова, отдавала враз от 5 до 7 литров молока!!! После получения такой информации у всего воинства открылись хлебала и потекли слюни. Все в предвкушении пиршества цокали языками и закатывали глаза, уже все чувствовали вкус молока во рту.
Но технологию добычи молока, из живого обьекта, никто не знал. Все теоретические познания упирались в кинофильмы, наблюдения за бабушками, и когда-либо слышимые рассказы от бывалых сторожил сельских районов.
На бурных дебатах единогласно, устно, постановили –1. Надо как-то дергать за «краники» расположенные на сиське. 2. Молоко собирают в ведро из-за его большого количества!(Эта часть обсуждения в очередной раз умиляла душу в предвкушении пиршества). 3. Коровы хоть и домашние животные, но все когда-то были дикими и злобными. Наличие рогов представляли угрозу номер два, было и время для маневра…, а вот удар копытом… в теории приравнивался по силе удара кувалдой.
Жгучее желание быстрее напиться молока, и возможная угроза падения на хвост офицеров в поглощении еще недобытого продукта ускорило проведение практических действий.
Чистое ведро, на удивление, быстро нашлось. Быстро нашелся пустой цынкач, вместо баночки, для удобства расположения человека – доильщика. Провели тест животины на агрессивность – погладили, почухали, похлопали слегка, покормили с рук травой (читательниц женщин поррошу не воображать бурным воображением всякие пошлости. мы были учтивы и галантны! Цель одна - МОНЁКО), животина вроде вела себя спокойно.
Животина была вроде спокойна, но мужской – первобытный страх присутствовал! Это при присутствии, единственной, представительницы «худшей» половины человечества…о-о-о… тогда все были бы героями с вальяжной походкой, с полным пренебрежением к опасностям и моментальным самопожертвованием при защите дамы…
Но…как ни мелочны и трусливы мы были, но решение было однозначным – «караси» в «боевой» операции не учавствуют!
Пошли выборы – камикадзе!
Гражданские отказались сразу – Пацаны! Совесть имейте! У нас приказ в кармане!
Кокша отказался – Мое дело готовить блюда, а не добывать продукт!
Лучший рукопашник – Ну эт…блин… кабы – замочить?! Да – я…! Да – я…! Одной левой нафиг…А так..!? - Эт мелочно для меня…!
Комод – А хто кэрувать будэ? – Га…? Хто…? Я Вас пытаю? Коль що, хто скоордэныруе..чи як воно кажеться…тфу на вас…колы що…!? Мени по шияци!?(укр. напевы. Перевод: А кто руководить будет? – А…? Кто…? Я Вас спрашиваю? Если что, кто скоординирует… или как это произносится…тфу на вас…если что…!? То мне по шее?! )
Водила – Ну блин! Пацаны Вы подумайте – если эта зверюга броситься и ранит кого…Кто Вас по этим буеракам к «коновалам» домчит? Я ведь о Вас думаю!
Все свои монологи закончили и уставились на «доктора»…
- О! Бацылла, эт все твое! Ты ведь в семинариях все изучал! А там ведь титьки как у бабы!…Вроде…?!...Кто видел – сравни…? И ты коль че ей могешь вначале снотворного кольнуть!?
Айболит кричал – ААААА…а хто вас лечить будет от ран…?! – Гады!!!
- Дык, шумахер то в «шпиталь» домчит!
- АААААА….эк…бэк… АААА…
- Цыц суцко! Отряд постановил! Комод утвердил…?!
– ДА!!!
– Тебе быть – дояром! – А мы те потом – ДВЕ КРУЖКИ МОНЯКА ДАДИМ!!!(главный козырь)
Все кругом встали в «оцепление» вокруг коровы.
Пара дюжих бойцов встали возле морды и почухивая за ухом животное придерживали за рога.
Пилюлькин уселся в корме животного, расположил емкость…
Толь он не так дернул… иль не то дернул, но корова моментально дернула копытом, мотнула головой – дохтур полетел, от страха, в одну сторону, а бойцы из прикрытия в другую. Корова уже с подозрением поглядывала на «дикарей».
Следующая попытка подобраться к вожделенной емкости с божественным напитком, была пресечена коровьим хуком. Еще животина что-то сказала…
Опер штаб продолжил работу.
- Убить скотину…! И сдоить!!! – сказал один главнокомандующий.
- А ты уверен, что с дохлой возможно выдавить молоко?
- …? …?? – Все усиленно думали, но мыслительный процесс, всем, забивала одна единственная мысль – Вот оно – молоко - СТОИТ!
- Связать…!!!
- А потом…???
- Сориентируемся по ходу пьесы…!
-…?! – Нууу связать – не связать?! Но зерно есть!
- Знач делаем так…!!! – взял бразды правления на себя главной….

Вот матросский гений мысли по дрессуре «злобно-яростно-дикого» животного.
На найденных канатах сделали петли и затянули на копытах коровы. Концы канатов головной, передней части закрепили за створ ворот пожарного бокса, а концы канатов кормовой, задней части решили держать в руках, это чтобы регулировать силу натяжения канатов. Пока накидывали петли и крепили канаты, то коровушка, хоть и с подозрением взирала, но вела себя спокойно…, а вот когда пошел процесс «добычи» продукта…
От рева коровы, офицеры прибежали сразу… Но вникнув в ситуацию и посмеявшись.
– Блин…! Придурки…! – и ушли.
Так всегда, ну никакой поддержки рядовому составу.
Корова не только материлась вовсю, но и пыталась сопротивляться. Когда сил у бойцов, в перетягивании канатов, не хватало, подключились доп.силы резерва. В конечном итоге за каждый из канатов, задней части, тянуло по пять «человек». Корова фактически весела в воздухе, но не в гамаке, а на растяжках… Все это время дохтур лихорадочно и с неимоверной скоростью – доил… Доил – не доил…, но что-то делал… За все время ведро пару раз падало, но из-за малого количества продукта, почти ничего не пролилось. Окончанием сей знаменательной операции был его крик – Братва! Все, хана! Ниче уже не идет…!
Два каната сняли легко, а вот когда сняли третью петлю… Удержать эту «бешенную» зверюгу. Так и ускакала корова с нашим канатом! Я никогда не был на ипподроме и не видел скачек… но думаю что редкий рысак угнался бы за нашей гончей. После приходил хозяин-кочевник коровы, жаловался офицерам, но был миролюбиво отослан, т.к. животное было живое и без явных признаков насилия… А канат кочевщик не принес… змей.

ПС. Достоянием нашего непосильного труда с опасностями для жизни были добытые 300-350 мл. молока. Которые и были по-братски разделены меж всеми… ВКУСНОТИЩЩЩАА!!!
Не судите нас строго, мы ведь не издевались, а добывали продукт питания…, ну оччччь хотелось натурального, свежего молочка, а не порошкового да прогорклого…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Суббота, 09 Февраля 2008, 18:15 | Сообщение # 2 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Старая байка - но интересная

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра

(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Тупорылые они. А мы НАТО, НАТО

Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Четверг, 14 Февраля 2008, 10:15 | Сообщение # 3 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Хохлы и Москали.

В моей части служили ребята из различных регионов СССР, и Молдавии, и Прибалтики, и Белоруссии, но все славяне. Почти пятьдесят на пятьдесят личного состава были хохлы из Украины и русские с Сибири. И был у нас офицер русско-немецко-татарских кровей, но толь он в Хохляндии долго тянул, иль с хохлами долго общался, но по-украински «рубил» сильно. Это присказка.

Вечер. Построение группы на развод для выполнения поставленной задачи. Формальная проверка Устава. Проверка задач боевых номеров. Проверка и окончательная подгонка снаряжения. Окончательное морально-психологические указания) и напутствия командиру группы.) Последнее «парадное» построение. Официальный приказ командира части и уход на задание под троекратное крещение командиром. Да! Даже тогда при Союзе командир нас крестил.
В тот раз командиром группы был наш «хохолЬ».
Построение, развод, то да сё, все как и положено.
Доклад о готовности группы.
Приказ командира части нашему летёхе - К выполнению поставленной задачи…
- С Богом, сынки… - тихо, но не шепотом добавил майор.
Есть, к выполнению поставленной задачи приступить! – по стойке смирно(в рабочей стойке смирно)), козыряет лейтенант и поворачивается к строю.

Что произошло дальше? И вообще как это взбрело в ум летёхе…? Далее последовал громкий и четкий приказ группе…

- Гурт - Шыкуйсь! (Группа – Равняйсь!)
- Струнко! (Смирно!)
- Праворуч! (На-право!)
- Кроком – Руш!!! (Шагом – Марш!!!)

Половина группы(хохлы)на полном автомате, четко выполнила команды и… уткнулись носом в стоящих столбом, да с открытыми ртами москалей… В замешательстве шикая на москалей), которые взирали то на бойцов то на летёху.
Неразбериха получилась полная, но всего на 2-3 секунды удивленно-вопросительных взглядов друг на дружку и негромкой перебранкой…
По истечению этих секунд до хохлов дошло, что москали то (бисови, кляти диты) ничого нэ розумиють, и грохнули смехом…
Майор тоже закрыл раззявленную пащеку – Ты че тока сказал?
Смеялись не очень долго - надо идти. Но так вот просто летеха снял напряжение перед выходом.
А вспоминали этот случай очень долго. Москали уже не подтрунивали над нашим «ШО», а все выпытывали слова… А особенно у них, в мою бытность ни у кого не получалось произнести слово – ПАЛЯНЫЦЯ – все получалось – ПАЛАНЫЦА… туго у них с певуче-мягкими – ця – ля))))

ПС. Рассказ юмористичный, как по мне, и никоем образом не националистичен…
Я всегда буду с братьями(лучче с сестрами конеж) москалями))) и бульбашами))), а не…

2ПС. А как хохоль, то я сам плохо знаю свой язык, понимаю, а вот… и кто там говорил – На каком языке думаешь…

…ПС. Обежащь Володь, во всех описываемых историях принимал непосредственное участие или был непосредственным свидетелем, а при перерассказх историй указываю это. Часть художественной обработки есть естественно из-за моей отбитой (пропитой) памяти. В предыдущем рассказе все диалоги выдуманы…вернее - не совсем выдуманы, но переданы не дословно, а спор оч жаркий был)))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 26 Марта 2008, 18:33 | Сообщение # 4 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Айболит. Бацилла. Пилюлькин. Коновал. Спиртоед. Изверг. Хвэльдшер. Дохтур.

Прибывший новый Дохтур, только окончивший мед.училище, щупленький но шустрый. Быстро засыпал все свалки и гальюны хлоркой, за что и получил в фанеру. В безветренную погоду находиться в части без противогаза было просто невозможно. Глаза резало и дух зашибало. Однако после явного уменьшения поголовья мух, коие теперь не отрывали тебя от лежака, и не топтали нагло грудь во время адмиральского часа, был удостоен первого одобрям от годков.
Далее больше. К своему лекарскому делу относился серьезно, родителям отписал и в посылке получил знахарские талмуды. Бойцам при жалобах рисовал не только кресты на пузе, а душевно допытывал о жалобах и вычитывал в своих «библиотиках» о методах лечения. К шлангам был «непокобелим», как и к старым так и к карасячным… за что поначалу и получал в ту-же фанеру. На ратной службе не шкерился и как все стойко переносил тяготы и лишения… как и на камбузе, как и на полосе…
Ну а после ублажения командорского состава по утру!? При жутчайшей головной боли!? Т.к. господа офицеры вечером воевали с вечным зеленым змием, а стратегического резерва не оставили…! Чудеснейшим коктейлем из настойки Боярышника и Пустырника…! Постановлением сходки Беззубых Годков с Солью на Груди и Водорослями на Ж… корме, – досрочно принят в Братство, с почетным званием «Главного Корабельного Карася». В общем классный у нас Бацилла – повезло!
Весна. Жара. От сырой привозной воды, немытых рук и прочего несоблюдения правил личной гигиены у части начались явные признаки дизентерии. Описывать все прелести этой болезни не буду, но единственное, это утверждаю, что при данной болячке, ни о какой ратной службе не может быть и речи!

Айболит срочно был вызван к командору.
- Пилюлькин! – Вещал капитан – Ты как хошь!? Но мне к 16-00 чтоб девять архаровцев…
- Иии…ТАЩ…
- Вынь и положь…!! – орал на пределе кэп.
- Ааа…э-э…
- И здоровы-ы-ы-е-е-е…!!!... И-и-ии…??? Зубодер! Ты ща луче молчи!!! Луччее-МОЛЧИ!!! КАК ХОШЬ,СКАЗАЛ… Н…!!! МНЕ ИХ В ЗАСЛОН ОТПРАВЛЯТЬ… Н…!!! КАК ХОШЬ…Н… А ТО…Н…Я…Н…ТЕБЯ…Н…ВСХ…Н…А ТЕБЯ…Н…!!!
- Сынааа…ЯЯЯ тяяя прошууу…! – уже с просьбой продолжал ком – КРУГОМ… Н…! БЕГОМ… Н…!! ВЫПОЛНЯТЬ… Н…!!!

Военчасть с надеждой взирала на нашего Абу-Али ал-Гусейн Ибн-Абдаллах Ибн-Сину, он же по европейски Авиценна. Некоторым кто уже с зелеными мордами, сидел на дучке, или за камнями на обширной, прилегающей территории, эт кому не хватило официальных посадочных мест, помощь уже явно опоздала.
После недолгого консилиума нашего Уважаемого Ветеринара, проведенного самого с собой, он принял такое решение! Значит по две упаковки левомицитина на рыло (жутко горькие таблетки должен признать), и по кружке отвара коры дуба. Отвар он сварил тут-же в чайнике – бухнув туда пару коробок этой гадости. Получился черного-коричневого цвета смесь. Бойцы были согласны на все. Все помнили свои или чужие случаи, когда неделями сидишь…, а из тебя просто льется вода… Таблетки, кривляясь, молча жевали – это для быстрого эффекта… Чай из дуба пили без сахара, т.к. при срачке сладкого нельзя. Этот чай с вяжуще-скрепляюще эффектом… лично я думал, что от чая у меня кожу с жоп… кормы, не только внутрях, а и снаружи натянет на голову! Для профилактики болячки в приеме назначенных лекарств участвовала стопроцентно вся часть.
Впрочем, это все мелочи. Главное что лечебный эффект был достигнут, и излеченная часть возликовала.
Поставлена на ноги, и готова к выполнению любых боевых и политических задач.
Лекарь Всех Времен и Народов был удостоен горячего одобрям, внеочередного звания Почитаемого и Уважаемого Годками Всех Званий и Народов.

Первые признаки чего-то ни того проявились вечером следующего дня. Еще через сутки… а у кого и еще через сутки…
Запор. Жутчайший запор. Камни, до крови, в буквальном смысле, добывали из кормы… После этого я немного понял ощущения рожениц…
Спасло Коновала одно – он вместе с всеми принимал лекарство, и наравне со всеми мучился…

И, дык приказ, какой был?! И приказ выполнен!


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 17 Марта 2009, 11:15 | Сообщение # 5 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Лирика на службе.

Сержант был недоволен. Обойдя секреты и раздав поучительные тумаки, возвращался на дневку к отдыхающей группе. Ночью, да и вечером среди скал, и при довольно яркой луне надобно передвигаться с осторожностью – тени то обманчивы, оступиться значить заработать кровоподтек в лучшем случае. Вот вместо кротких козлиных прыжков, для прохода по относительно прямому маршруту, ступал осторожно, всматриваясь перед каждым шагом.
Сержант был очень недоволен. Может на парней из группы, у которых в этом учебном выходе все уж гладко-правильно складывалось, иль на командиров, что так в свое время не учили, и приходилось все проходить-постигать методом «научного тыка». Толь от дум – чего этакого выдумать еще для выучки бойцов. Возможно, зол и на себя, донести-вбить в пацаньи черепушки тяжко - не смешны эти игры-войнушки.
Сержант почти зол, или злобен без почти, а вот на кого, на что… Быть может все было намного проще в думах – и хотелось вкусно пожрать и заснуть в тепле под боком сисястой молодушки, или еще проще – просто набить пузо поболее, и забыться - да подолее…, или еще уж куда проще – выкурить – одному - целую сигарету!

…ноги топали далее.
Отдыхающие кто в трещинах скал.
…злость истекла-исчезла в миг в никуда.
Отдыхающие у валунов.
…дыхание стало, время остановилось с момента от.
Скомкавшись, да парами для согрева, матросы сопели.
…указательный лег на спусковой крючок калаша.
Особняком один в темном поле скалы.
…вдавив-сдвинул переводчик огня – без малейшего щелчка.
Матрос привалился к камню.
…мозги еще не осмыслили всего, а тело делает.
Матроса привалившегося спиной к камню можно было принять за дрыхнущего, если бы ни неестественно запрокинутая голова.
Демонстративно громозвучно зевая и весьма поеживаясь, сняв ствол с локтя, неприметно зыркая вокруг, продвигался все ближе… время остановилось до…

Блеснув белком глазного яблока при переводе взора, матрос поднял башку с камня и сел прямее.
Краткий отрезок прошедшего времени вернулись к натуральному исчислению и ударили в голову сержанту.
- Ты шо бл…, ты б… шо делаешь…??? – сержант шипел угрожающе надвигаясь.
- Дык… отдыхающий я…!
- Ты шо…на…е…к…л…м…н… делаешь…??? – нагнувшись, выпучив-вращая глазами, надвигался сержант. Теперь отхлынувший или накативший адреналин делал свое дело – дыхание сбилось, морда пылала огнем, а подрагивающие руки тыкали стволом автомата в плече бойцу.
- Этава, тащ сержант… звезды, тучи… таво – смотрел…
- Шо ты мелешь – ущербный? Какие на… звезды…? – чуть успокоившись.
- Тащ сержант! – матрос, глубоко вздохнув, быстро-быстро заговорил.– Мы дома, да с мамкой, вечером собирались в саду. Пили чай. Пили чай да с ватрушками, иль прочими сладюсиками. Толковали. Глядели на небо, звезды, луну. Или просто, да молча, слухали шум дождя, ветра…
- Эк тя торкнуло – болезный…на… все – сдох… эхгехух…? – спокойно, но с сожалением в голосе. Чего теперь делать с рядовым в оставшиеся дни выхода. Сержант лихорадочно соображал – А ведь жаль!? Вроде крепкий хлопец был?! Ща, наплевав на правила, надо закурить с пацаном и как-то успокоить! Потом, осторожно-ненасильно изьять оружие… б…б…б…б…на…наа…нааа…наааааа
- Тащ сержант, вы не поняли? Я ведь не жалюсь! Трудно покуда – да…, но терпимо, с папкой на работе тяжче бывало! – застрочил матрос – Просто мамку вспомнил – как они там? Братишки малы совсем, помощи от них мало. Мамку вспомнил – и славно мне. Вот возвернемся, а тама и письмо из дому. Как думаете тащ сержант – будет письмо?
Сержант, отпрянув с удивлением, смотрел на матроса. Видел – не врет. Глаза – светятся да в паволоке, он где-то в мыслях там - дома, да с мамкой… Счастливый!
А матрос все строчил словами, будто боялся остановиться – Вот ща смотрю, а звезды чужи. А облака то, тучи – как у нас… Да ветер северо-западный… Вот думаю… - тут матрос замолчал, а после выпалил – Может мамка в саду чай попивала, да на тучи-облака смотрела. А опосля они тутачки над нами… Славно. Вроде как и привет передала мне… Славно получается. Вы не переживайте тащ сержант. Добро?
- Эхгухух…- выдавил опешивший комод – Ну ты, ботаник, выдал на! Хыхуг… тучи – звезды – облака… прогноз погоды на…! – с великим удивлением рассматривая, и закончил речь – Все. Отбой воин…!

Сержант все буцал носком берца скалу и о чем-то размышлял. Изредка, по вороватому глянув в стороны - будто стыдясь, и чуть скосив взгляд, разглядывал ночной небосвод. А через время подошел к матросу.
- Слышь, боец?! Спишь? – с не особой уверенностью в голосе.
Бесформенный, темный комок тела зашевелился, и из под воротника бушлата вынырнула голова – Неа, тащ сержант, дрёмаю! Холодно.
- Слышь! А ты серьезно…это…?
- О чем вы, тащ сержант?
- Нууу, эт… ты говорил – тучи… ветер северо-западный…? Они над твоей бульбашией прошли, то могли и мою хохляндию зацепить… Вот.
- Если, честно – то наврядли. А главное, верите ли вы в это… Это – главное!
- Эхгухух… Завернул астроном… Ладушки! Отбой!

Придя с работы, как всегда присела на минутку отдохнуть. Сын вошел в комнату тихо.
- Ма?! Это?! Я чай заварил. Булок, всяких, накупил. Пойдем на балкон – попьем чайку?!
Женщина осторожно пила обжигающий чай и любовалась сыном.
- Как ты пьешь этот деготь, сынок?
- Эт не деготь мамуль, а просто очень крепкий чай…- и подумав тихо пробубнил - для вас крепкий. Чифир не так колотят…дык и нет в нем нужды ща.
- Ты стал другим сынок…
- Чужим?
- Глупый ты! – улыбнувшись и подумав – Внимательным.
- Ладушки мамуль…
Сын и мать допоздна пили чай и хрустели булками, и разговаривали, и шутили.
Лишь изредка парень бросал взгляды на небо и что-то шептал…
Ветер нес тучи в сторону юго-востока.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 17 Марта 2009, 11:15 | Сообщение # 6 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Наш Кокша.

С Кокшей нам повезло.
С пайкой у на все гаразд, в сравнении конэшно… А кому и когда не рассказывал, то все, на мой «плач» возмущались – да вы ведь жировали - аспиды!
Все в сравнении. А что такое сушеный картофель или консервированный картофель, консервированная капуста и лук, заспиртованные батоны, молоко и яйца в порошке, комбижир, – тот кто с этим сталкивался, тот знает.
И не все так плохо было, вот например сухофрукты у нас были просто изумительные. Большие мешки, кг по двадцать пять, а если в пути мешок не раструсит, то сухофрукты так и лежали слоями – изюм, курага, чернослив, кизыл, яблоки. И все фрукты без червинки, один к одному. Вот наберешь ладошкой, да натосуешь в литровую кружку, и хоть на огонь, хоть в холодной воде настоится… такой вкуснейший компот-морс получается, что кроме возгласа восхищения – вотэтьбля, ничего и не прибывает на умм.
Растительного масла у нас было хоть жо жуй - хоть пей. Изредка уток в вакуумной упаковке, с надписью каракулями (арабской вязью. Мы тогда с Ираком или Ираном, или с обоими, дружили). А в общем, пища приедалась и в горло пихалась без аппетита – но пхалась, а как же – голодный матрос – злой матрос. Вобщем Тыловики с пряностями-приправами недодумали. Маловато было – красный, черный перец, уксусная кислота, лавруха, горчичный и чесночный порошок. Вот и добывали на местности, дикий лук и чеснок, да толку от него – лишь запах.
Как величали нашего Кокшу к своему стыду неупомню, все эти армейские кликухи-погонялы. Но он всегда был только – Кокшей. Он так и остался в памяти – Кокшей и Парнэм з пид Одэссы. Это он так ответил на вопрос – отколь родом.
Что творил наш кокша…
По карасевке сам удивлялся – че носы воротят? Мяса хоть и нет, но тушенки – хоть жо… море т.е. Каши все сытные да уваристые, и пайка масла не как у сапогов. Ну подумаешь – картофель сушеный или консервированный, ну подумаешь – хлеб-батон в спирту, ну подумаешь – молоко и яйца в виде порошка.
С временем все-все приелось («закабанела, постарела матросня») все чего то хотелось… и не знаю как сказать – вобщем, чего-то такого-этакого. Конечно когда поджаристого лучка поболе да черного перца, то согласно физиологии выделялся желудочный сок (научное обьяснение) и все трескалось с удовольствием. Но все было не то.
Тут то и появился наш Кокша… С первых дней он нас просто «убил» своим новаторством. Самый первый случай как ща помню – зашел на камбуз и чую нюхом что-то до боли знакомое, но не припоминаемое, и в то-же время очень аппетитно-благоухаемое. Это наш Кокша сделал гренки с чесноком! Как все великое - просто!
Дальше больше. Картофель фри – раз, картофель с грибами – два, картофель с перепелами… ну ладно-ладно это гон. Много простых, но великих блюд познали мы глупцы, коие улучшали наше меню и аппетит и тем самым благотворно сказывались на боевой и политической подготовке, например салат из бурака(свеклы) с чесноком и майонезом, или тот-же обычный винегрет, или пшенная каша с кусочками запеченной тыквы и сливовым вареньем(неча улыбаться, по заказу Кокши родичи с гражданки высылали). Че воще говорить, чудо уже сварганить самый простой майонез – да с зашкериным отварным яйцом…мммннняяяммм. Но всех умопомрачительных яств не перечислишь, тем более многие рецепты покрыты таинственным мраком. Например, мне до сих пор смутно понятно - как он из тушенки готовил котлеты?
А че он на праздничные дни творил… Вообщем «носили на руках» мы своего Кокшу, выполняли все его заказы и требования. Ходил даже слух, что Гансы просили-приказывали Кокше сильно «неизголяться» и доппайку не давать, а то личный состав покроется равномерным, толстым слоем сала.)))
Внешний вид у Кокши был довольно странным… Нет не в смысле чистоты-опрятности, а в смысле анатомии-физиологии… Рост за 190, но жилистые и узкие плечи, ну а руки подлежат отдельному описанию – это кулаки размером с раздаточную чумичку и предплечья толще плеча, ну ни дать ни взять – краб с головой и в вертикальном положении.) Вобщем с таким сам на сам не особо пошутишь.

Кокша сегодня был собой доволен как никогда. Все получилось удачно по-задуманному.
Поковыряв и расширив отверстие в бумаге, что закрывала окно, выглянул в надежде увидеть возвратную группу. Понимал, что бесполезно, и край-направление появления невозможно проследить, но. Уши сообщили, что все на подходе здоровы да целехоньки. Вот теперь черед Кокши порадовать воинов, впрочем эту традицию придумал сам. Весело насвистывая, окинул взглядом всю наготовленную снедь. Все готово, да чтобы с пылу да жару все укутано в старые бушлаты да старые робы. С утра, с утра Кокша куховарил без помощников, это чтоб ничего не зашкерили ни деды ни карасьва. После потчевания теперь отдыхающей группы – всем хватит, а ушедшей группе вредно пузо набивать на выход, а по возврату их настанет очередь пировать – таков порядок. Вся пища сегодня была выготовлена, как и всегда, вкусно. Но особенный сюрприз и гордость на сей день, это блинчики и здоровенная лагуна творожных сырников.
Шум на плацу пред окнами спального помещения на секунду привлек внимание – группа как всегда появилась бесшумно, а теперь гомонила речью и гремела сбрасываемой амуницией. Все! До прихода осталось от силы минут пятнадцать. Теперь не по уставу, а по собственному распорядку – доклад – помывка – обед – чистка.
Выставив бачки, что поместились, в раздаточное окно, перешел в зал и стал накрывать стол яствами. Гады скользили по палубе, которая с утра была протерта солярой, к сожаленью без этого никак, а то всякая нечисть из насекомых наползет.
Неспешно расставил всю камбузную утварь, и умостился на баночку, ожидая последнего сигнала.
Дэцыл попарившись, сняв слой грязи, десяток веселых глоток рявкнуло в строю делая первый шаг с правой - Зелёною весной под старою сосной. С любимою Ванюша прощается. – Не чеканя шаг, можно сказать вразвалку, гуськом, шагая - Кольчугой он звенит и нежно говорит - Не плачь, не плачь, Маруся-красавица. – Чистые, голодные, радостные – Маруся! Молчит и слёзы льёт, от грусти болит душа её.
Вобщем передать сей ор неосуществимо, это надо только слышать. Думаю, что сие
созвучно только с ревом мартовских бегемотов.
Кокша поднявшись с баночки для приветствия, и отдернув, поправляя робу…
- Кап-кап-кап, из ясных глаз Ма…- орали бойцы. И в мгновенье, на мгновенье, остановившись от сильного грохота на камбузе, и сорвавшись в бег.
Мгновенья. Столпившись у входа в зал, бешено вращая глазом осматривая камбуз… Кто??? – думаю, что горе случилось бы с любым, окажись он в этот момент рядом с Кокшей.
Кокша сидел на полу рядом с опрокинутым столом, среди разбросанной посуды и пищи, и закрыв громадными ладонями лицо – плакал…
Мгновенья. Мгновенья надо чтобы все понять. А матросня уже весело балагуря между собой – ничего не замечая вокруг особенного. Аккуратно рассаживались прями на палубу рядом с Кокшей. Подбирали пищу, и в шутку бранясь за каждый шмат, и тут же с неподдельным аппетитом, с наслажденьем, всё поглощали, нахваливая Кокшу. А Кокша чуть успокоившись, виновато пряча глаза, шмыгая носом, клялся в обещаниях искупить свою оплошность…
Все так и было.
Все Братишки.
Братишки, которые мыслили-переживали не лишь о себе.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 06 Августа 2009, 17:59 | Сообщение # 7 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Сюрпрайзы от домашних армейцам.

Закавказье декабрь 1989 г. март 1990 г.

14.12.1989 г. Письмо от матери.
«... Сынуля, а к Новому году бабушка для тебя готовит подарок. Просила не сообщать тебе, пусть будет тебе сюрпризом к празднику»

25.12.1989 г. Письмо от матери.
«… Бабушка недавно выслала тебе подарок-сюрприз к Новому году. Ты только поделись с товарищами.»(комм.мой: Классное мнение иногда у матерей о своих сыновьях и армейской службе.))))

16.01.1990 г. Письмо от матери.
«…Сынок, а почему ты не пишешь о подарке от бабушки? Неужели не понравился?!»

07.02.1990 г. Письмо от матери.
«… Сына! Я тебя прошу, напиши бабушке о подарке! Она вся распереживалась и очень волнуется, что не угодила тебе.»

29.02.1990 г. Письмо от матери.
«… Сын! Я тебя не пойму? Я все спрашиваю тебя о подарке, а ты молчишь? Или ты посылку не получил? Почему ты в своих письмах ничего не пишешь о подарке-сюрпризе к Новому Году? Бабушка старалась, а ты…»

На эти строки в письмах я не обращал внимания т.е. пропускал мимо ушей. С дальнейшим давлением все гадал, а че за подарок то такой??? Посылку не получал – ну и ялла с ней, а просто ответить в письме, что все с подарком хорошо-отлично-чудово ну просто забывал.
В первых числах марта во время утреннего построения меня и вызвали в кубрик офицеров…
Чуйка у офицеров была правильная, и они стояли осторонь от посылки как от мины на боевом взводе. Осторожность вызвали штампы с датой отправки посылки. Впрочем в те времена это происходило частенько, но по правде говоря уж с таким временным разрывом - такое случилось впервые.
С всеми мерами предосторожности вскрывая, довольно массивную посылку, и понимая, что это и есть новогодний сюрприз бабушки. В мыслях вертелось одно – Ну бабуля, если ты туда запаковала водку…!!!??? – и жаль ведь не достанется, и в фанеру получу! – Ну бабуля угодила внучку…
Гусь! Домашний копченый гусь массой в 10 кг. ежели не более, но благо был изначально упакован в фольгу, а далее в два целлофановых пакета… Вобщем то о том, что эта животина – гусь, было определено чисто путем логических умозаключений после сравнительного сопоставления слизко-гнилостного обьекта. После путей-дорог и хранения где-то - это было что-то… Под верхним слоем целлофана лежал влажный лист бумаги где просматривался вложенный червонец(10 рублей Госказначейства СССР). Осторожная попытка изьять денежную купюру не увенчалась успехом – от продуктов распада птицы денюжка расплылась как мокрая промокашка… Денюшку было жаль…

март 1990 г. Письмо для моей любимой бабульке.
«… Бабулечка! Спасибо огромное за подарок, всем очень понравилась птица. Очень было вкусно! Все матросы передают тебе привет за вкуснотищное блюдо………………………..
Бабулечка! Ты только больше не высылай такие посылки, у нас полно вкусного и полезного съестного. А птица это пища диетическая и для армейского рациона противопоказана. А вобщем огромное тебе спасибо бабулечка за подарок, но я тебя прошу больше не надо, а то меня командиры будут ругать и наказывать – служба есть служба и здесь все строго….»

ПС. Истинную судьбу перелетного копченого гуся, домашним я уже рассказал на гражданке. Впрочем о том что он был первоначально копченым я узнал там-же…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 12:14 | Сообщение # 8 |
 ГСВГ
 
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 13
 
Истребитель танков!

В 1983 году в составе Группы Советских войск в Германии (ГСВГ) по волеизъявлению крупных военачальников произошла очередная перестановка сил. Не знаю, с чем это было связано. Кто – то говорил - якобы из – за перевооружения наших танкистов на новые боевые машины Т – 80, а некоторые спецы утверждали, что из –за усиления нашей пехоты БМП – 2. Большим командирам было видней! Хорошо быть генералом!

И вот наступила передача нашей Двадцатой дивизии из Восьмой Общевойсковой армии в Первую Танковую. Все мы знаем «тёплое» отношение танкистов к пехоте и наоборот. Поэтому генералы - танкисты решили проверить наш мотострелковый полк с некоторым пристрастием. Под раздачу попала Девятая рота - сдавать огневую подготовку. И не просто сдать боевые нормативы, а побить все вражеские танки на нашем полигоне! Очень уж гвардейских танкистов – проверяющих мучил этот вопрос: «Как там, у них в пехоте, гранатомётчики могут танки уничтожать?»

Отдельного гранатометного взвода в ротах не было, зато существовал в каждом отделении свой гранатометчик - гроза танков. Вот и в Девятой роте было ровно девять истребителей бронеобъектов вражеского блока НАТО. В основном это были солдаты родом из солнечного Азербайджана, среди которых служил рядовой Зейналов - крайне отрицательный и неопрятный персонаж: постоянно в глубокой оппозиции к отцам - командирам, вел себя всегда вызывающе по-хамски, постоянно симулировал болезни. И в этот раз одна нога солдата была перебинтована и обута в тапок. Чирей, панимаищь! Так вот, этого бойца командир роты волевым решением на время проверки оставил в роте дневальным. С глаз долой - от проверяющих подальше!

На боевом пункте полигона гранатомётчикам выдали согласно заданию по три выстрела каждому и построили восьмерых орлов прямо перед Центральной вышкой. Проверяющий генерал лично решил убедиться в меткости сынов Кавказа. Прозвучала команда – открыть стрельбу! Что ни заход – то на "отлично"! А одного солдата не хватает? Генерал спрашивает:
- Где девятый?
- В санчасти, товарищ генерал! - на всякий случай бодро отвечает ротный.
- Доставить немедленно!
Через час на УАЗе командира полка офигившего вконец рядового Зейналова прямо с тумбочки, накинув шинель и шапку, доставляют на стрельбище. Заход, три выстрела, оценка "Отлично"!

Растрогался седовласый генерал, велел снова построить гранатомётчиков. А надо сказать, что наши гвардейцы были такого роста, что гранатомет чуть-чуть до земли не доставал, как, впрочем, и шинели на солдатах. А Зейналов еще и с больной ногой, вместо сапога - тапок, нога в бинтах грязных. Генерал перед строем всем отличившимся солдатам зычным командирским голосом объявляет ОТПУСК! Затем подходит к последнему стрелку и тепло так говорит: "Молодец, сынок!"
А Зейналов ему и отвечает, пальцем показывая на свой РПГ за спиной: "Какой я тэбэ синок? Нэ видищь щтоли - истребител танка!" Абзац. cool

Дата регистрации: 
 20 Мая 2009
 
 
Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 21:02 | Сообщение # 9 |
 ГСВГ
 
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 13
 
Одной из рот первого батальона командовал очень опытный командир. Вы спросите: "Почему очень опытный?" Отвечу, что после пяти лет командования ротой командиры становятся очень опытными и им негласно присваивается почетное звание "Директор роты". Так вот, после стрельбы на полигоне двинулась рота в пешем порядке в пункт постоянной дислокации, шествие возглавил САМ Директор роты. Наверное, решил встряхнуться или просто нагулять аппетит. Но, чтобы придать скучному шествию некоторую веселость и игривость, вспомнил военную курсантскую забаву - под каску кладется взрыв-пакет, после подрыва которого каска взлетает и уходит в небо не хуже Шатла, превращаясь в точу, а затем устремлялась вниз. Здесь главное не попасть под нее. Чтобы придать некий шарм избитому развлечению, наш командир решительно изменил ее ход, положив под каску взрыв - пакет с зажженным фитилем. Сам командир, как водится, не отошел в сторону, а сел на каску верхом (надо сказать весил он за сотку кг). Что ему навеяло так развлечься - не знаю, но в последний момент разум ему вернулся, он уж приподнял пятую точку от каски, но было поздно… Удар был мощным!!! Раненое тело командира на плащ-палатках его верные бойцы осторожно донесли до места оказания помощи. Ран несовместимых с жизнью обнаружено не было, но еще долгое время подразделение оставалось без своего весельчака отца-командира. cool

(рассказал командир 9 МСР 67 МСП)

Дата регистрации: 
 20 Мая 2009
 
 
Дата: Среда, 23 Февраля 2011, 20:34 | Сообщение # 10 |
 ГСВГ
 
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 13
 
Рядовой Бердикулов Асхан служил полковым почтальоном. А по штату в нашей роте стоял. Не служба, а малина! Вот эта "малина" очень не понравилась новому командиру роты. Новая метла по - новому метёт! Может быть, новый ротный писем из Родины долго ждал или прессу свежую недополучал? Не знаем! Но, разжаловали быстро рядового Бердикулова из почтарей в пехоту.
И вот первый наряд по службе. Стоит дневальным по роте красивый Бердик такой, в новой ХБшке, штык - нож, как кинжал деда, на ремне висит. Рассматривает себя Асханчик в зеркало, любуется! СОЛДАТ НАСТОЯЩИЙ!
Вечером старшина, отправляясь домой, говорит дневальному:
- Приду утром к подъёму, в пять тридцать. Чтоб лестница блестела, как у кота яйца!!! Понял?
- Поняль, - отвечает настоящий солдат.
А через час после отбоя, мы заметили, что Бердик стоит на тумбочке грустный какой-то, задумчивый ... Подходим и спрашиваем в чём дело, Асхан? А он говорит:
- Рибята! А что такое КАТА? biggrin

(Рассказал Павел Головашкин, ГСВГ, Saalfeld)

Дата регистрации: 
 20 Мая 2009
 
 
Форум » Общий раздел » Творчество » Армейские байки
Страница 1 из 11
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика