ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Сказки - Страница 2 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:44

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Сказки (В изложении классиков / Другие сказки)
Сказки
Дата: Четверг, 07 Сентября 2006, 12:25 | Сообщение # 16 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 209
 
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был черный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били, приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и Зайца, со словами: "Получай, косоглазый!". Да, плохо когда расизм. Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей — и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс — ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание — сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк — большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль — маленький, склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное — просто.

Дата регистрации: 
 18 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 07 Сентября 2006, 12:25 | Сообщение # 17 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 209
 
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить — за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й-2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.

Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно, болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы) по запаху уже нельзя было понять, кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Дата регистрации: 
 18 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 07 Сентября 2006, 14:20 | Сообщение # 18 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 192
 
Вопчем воть..
Можете эту притчу читать, отдыхая, можете просто не обратить на неё внимания

ню...а вот для меня в ней слишком густо моих переживаний и мыслей концентрировано...

КАК УТКА НА СОЛНЦЕ ЛЕТЕЛА

На диком болотце посреди поля жила утка Кряква. Еще там,
при болоте, кормились другие птицы и звери - Цапля, Уж-
Поползун и Жаба Пузана. А иногда, но очень редко, приходил с
запруды возле мельницы Бобер, поговорить о житье-бытье. Так и
проходило время в мире и дружбе.
Но потом объявился Охотник. Рано утром он приходил на
окраину болота с ружьем и страшной собакой, похожей на
свинью. Из ружья палил, собаку в болото запускал, камыш
зажигал, консервные банки в воду бросал. Так они и плавают в
болоте по сей день.
Стали думать звери, как от напасти избавиться. Цапля
крыльями взмахнула и в другие страны улетела. Уж-Поползун на
соседнее поле уполз, и там в овражке под колодой сырой
обосновался. Жаба Пузана в воду ушла, и через туннель
подземный до синего моря добралась. Одной утке - некуда
лететь. Потому, что на других болотах тоже Охотники есть. И
собаки. Что делать? Решила утка лететь на Солнце. Далеко,
пулей не достать. Говорит утка Камышу:
--Улетаю я, брат, на Солнце золотое.
Камыш ей шелестит в ответ:
--Ни одна птица еще туда не долетала. Это за синим небом, в
черном космосе.
--Все равно долечу, - возражает утка.
Собралась в дорогу дальнюю. Попрощалась с болотом, от воды
лапами перепончатыми отпихнулась, крыльями трепыхнула, и
наверх устремилась. В синее небо, к сияющему там солнцу.
На беду, охотник в то время из ружья выстрелил. БАХ! И
крикнула уточка. Начала падать. А охотник собаку уже пустил,
ищи, дескать, тело раненой птицы. Летит вниз утка, видит - в
болотце, в застойной водице, солнышко отражается. Из
последних сил направила утка свой полет в этот шар
сверкающий, и плюхнулась в воду.
Искал пес страшный, похожий на свинью, утку раненую, долго
искал. Не нашел. Так и вернулся к Охотнику с пустыми зубами.
Может, и впрямь утка на солнце попала?



Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка
В крови которой сладкий яд
Дата регистрации: 
 29 Июня 2006
 
 
Дата: Суббота, 09 Сентября 2006, 12:22 | Сообщение # 19 | Отредактировано:  LonG - Суббота, 09 Сентября 2006, 12:30
Модератор
 
  
 
Сообщений: 192
 
О Т Е Л Ь "У О Ф И Г Е В Ш Е Г О П Р О Г Р А М М И С Т А"

Простоквашино: бюст и причёска в динамике
Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) – это рыжая прямая челка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши (картинка №1). Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.

Каникулы в Простоквашино.

Дядя Федор носит каре, чёлка зачёсана назад (картинка №2). Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure.

Зима в Простоквашино.

Еще один, уже третий стиль (картинка №3). Причёска покорителей БАМа, Джо Дассена и комсомольских активистов.

Что хотели показать создатели фильма, меняя причёски Дяде Фёдору, примерно можно представить: мальчик растёт, меняются вкусы и взгляды на моду. Это объяснить можно.



Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка
В крови которой сладкий яд

 
Дата регистрации: 
 29 Июня 2006
 
 
Дата: Суббота, 09 Сентября 2006, 12:26 | Сообщение # 20 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 192
 
Совершенно нельзя объяснить изменение размера и формы бюста у мамы Дяди Фёдора (советской женщины, матери, супруги!).

Трое из Простоквашино.

Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре (картинка №4). Образ героини весьма прост.

Каникулы в Простоквашино.

Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Федора, чтобы отметить – грудь увеличилась в размере (картинка №5) и приняла, я бы сказал, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья.

Зима в Простоквашино.

Что случилось с мамой Дяди Фёдора? Где роскошный бюст (картинка №6) из прошлой серии? Что это, неправильная диета? Злодей муж? Экология? А может быть, страшная болезнь? Нет ответа. Зрителю остаётся только строить предположения…

biggrin biggrin biggrin



Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка
В крови которой сладкий яд
Дата регистрации: 
 29 Июня 2006
 
 
Дата: Воскресенье, 10 Сентября 2006, 00:04 | Сообщение # 21 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 100
 
LonG, biggrin biggrin спасибо)))))

Жизнь - это лучшее, что могло со мной случиться!
Дата регистрации: 
 03 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 14 Сентября 2006, 11:25 | Сообщение # 22 | Отредактировано:  reyZ - Четверг, 14 Сентября 2006, 11:28
  
 
Сообщений:





К. Чуковский

И прибежала зайчиха
И закричала: "Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке
".

Усекли мысль?
Доктор-то у Чуковского хоть и трудолюбивый, но приколист!
Это ж надо хромому безногому(!) зайцу пришить новые ножки (очевидно, от другого зайца) только для того, чтобы он опять попал под трамвай!

________________________________________
К. Чуковский

Буйволу - удочку,
Страусу - дудочку,
Слонихе - конфет,
А слону - пистолет...

Ути какая рифма!
Ну а попу - баян, попадье - гусли...

________________________________________
К. Чуковский

А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

Спрашивается: как муха выжила после таких извращений?
________________________________________
С. Маршак
Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне разборка идет...

Как злободневно!
________________________________________
А. Барто
То она глаза скосила,
То резинку попросила,
То она вздыхает тяжко,
То зачем-то промокашку
Подает ему любя.
Алик вышел из себя!
Поступил он с ней жестоко
Отлупил после урока.

Кто сказал, что в советские времена секса не было tongue
________________________________________
А. Барто

Двух мальчиков в обнимку
Снимали у окна.

Во-во...
________________________________________
А. Барто
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину...

Да еще какой был разврат!
--------------------------------------------------------
К. Чуковский
Как у наших ворот за горою
Жил да был бутерброд с колбасою.
Захотелось ему прогуляться,
На траве-мураве поваляться.
И сманил он с собой на прогулку
Краснощёкую сдобную булку.

Вау! Вот это любовь!...
________________________________________
Вера Инбер
Ему поставлен памятник
В Москве, мои друзья.
В руке он держит яблоко,
Такое же, как я.

Вот так становятся яблоками.
________________________________________
Вера Инбер
Кто зло, кто без злобы
Смеется над Бобом.
Соседская лошадь - и та,
Впрягаясь в тележку,
Скрывает усмешку
Особым движеньем хвоста.

Вопрос: каким местом усмехается лошадь? shades
________________________________________
С. Михалков
- А у нас огонь погас -
Это раз!
Грузовик привез дрова -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
Отправляется в полет,
Потому что наша мама
Называется - пилот!

А в-третьих?
________________________________________
Агния Барто
Спать пора! Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.

Ни фига себе коробка! Или бычок...
________________________________________
К. Чуковский
Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.

Ладно, допустим, у Айболита был банк хвостов...
Но ребята, разве это у осла длинное-длинное?

 
Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Вторник, 21 Ноября 2006, 16:09 | Сообщение # 23 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 209
 
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Дата регистрации: 
 18 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 24 Марта 2007, 16:32 | Сообщение # 24 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Алёнушка и Иванушка

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала. А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!

И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного.

"А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. "

Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет.

А что там дальше то, а?

Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!"

Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.

Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

* * *

Жили-были сестpица Аленyшка и бpатец Иванyшка.

Аленyшка была yмная да pаботящая, а Иванyшка был алкоголик.

Сколько pаз сестpица емy говоpила - "Hе пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Hо Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то pаз кyпил он в лаpьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опyститься. А тyт как pаз подходят к немy волки позоpные и говоpят: "Hy что, козел, допился?" И так надавали емy по pогам, что он отбpосил копыта.

А сестpице Аленyшке досталась его кваpтиpа, потомy что добpо всегда побеждает.


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Воскресенье, 25 Марта 2007, 06:17 | Сообщение # 25 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 67
 
кондор
скопировала biggrin biggrin biggrin
Дата регистрации: 
 23 Марта 2007
 
 
Дата: Четверг, 04 Декабря 2008, 13:55 | Сообщение # 26 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Украинская народная сказка о Буратино.
(отрывок)

Лиса Алиса. Смотри внимательно, Базилио, куда он деньги закапывает.
Кот Базилио. Да смотрю, но ведь плохо видно.
Лиса Алиса. Ну что? Увидел?
Кот Базилио. Нет, не вижу.
Лиса Алиса. Буратино! Буратино! А иди-ка сюда!
Буратино. Так, мойи люби друзи. Чего меня звали?
Лиса Алиса. Деньги закопал?
Буратино. Закопал.
Лиса Алиса. А где ты их закопал?
Буратино. Да вы что? За дурака меня держите? Это ведь тайна!
Лиса Алиса. Мы тебе друзья, или нет?
Кот Базилио. Да! Мы тебе друзья, или нет?
Буратино. Конечно друзья.
Лиса Алиса. Так давай говори, ведь от друзей ничего скрывать нельзя.
Буратино. Нет, не скажу, тогда моя сознательная нация не вырастет.
Лиса Алиса. А она и так не вырастет.
Буратино. Почему это она не вырастет? Я ведь все правильно сделал. Деньги закопал. Крекс, пекс, фекс – сказал. Что не так?
Лиса Алиса. Ты нам не сказал, где именно ты деньги закопал. А если злодеи придут и эти деньги выкопают? Как мы их от злодеев защитим?
Буратино. Да! Да! Я понимаю. Чтобы что-то выросло, то надо эти места охранять.
Кот Базилио. Да вот мы все вместе и будем эти места охранять. Давай уже говори. Мы ведь твои наилучшие друзья.
Буратино. Да, хорошо – я скажу. Я закопал их в художественном арсенале. Потом я закопал их в музее советской оккупации. Потом еще в Батурине закапывал. А последние 800 миллионов закопал под памятниками жертвам голодомора.
Лиса Алиса. Что ты наделал? Теперь твоя сознательная нация точно не вырастит.
Буратино. Почему это она не вырастит?
Лиса Алиса. Потому что все деньги надо было закапывать в одном месте, а не в разных.
Буратино. Ой, горе! Я ведь не знал! Что теперь делать?
Лиса Алиса. Пошли выкапывать.
Буратино. Так как же теперь вы их выкопаете? Я ведь их хорошо закопал – на века.
Лиса Алиса.(шепотом на ухо коту Базилио) Вот падло деревянное – все же развел нас на деньги. Что теперь с ним делать будем?
Кот Базилио.(шепотом на ухо лисе) А давай мы его к папе Карло отведем. Пусть он с ним отношения выясняет.
Лиса Алиса.(шепотом на ухо коту Базилио) Папа Карло уже не при делах, потому что на пенсию вышел. Лучше к Карабасу-Барабасу. Он нам за него еще деньжат подкинет.
Кот Базилио.(шепотом на ухо лисе) Карабас-Барабас тоже не при делах. В его театре перевыборы прошли и он уже там не руководит.
Лиса Алиса.(шепотом на ухо коту Базилио) Тогда давай его повесим на рейтинге, или утопим в новой антикризисной коалиции.
Кот Базилио.(шепотом на ухо лисе) Лучше утопим, ибо на дерево в руках с петлей мне уже тяжело лезть.
Лиса Алиса.(шепотом на ухо коту Базилио) Но перед тем как его утопить давай на его имя кредит возьмем.
Кот Базилио.(шепотом на ухо лисе) Давай.
Лиса Алиса. Буратино! Подойди сюда.
Буратино. Так, мойи люби друзи!
Лиса Алиса. А хочешь мы покажем тебе место где можно насобирать много-много денежек?!
Буратино. Да! Конечно, хочу!
Лиса Алиса. Тогда пошли. Это волшебное место называется МВФ. Заходи туда без страха и проси как можно больше. Тебе дадут, потому что ты - Буратино

И они все вместе пошли в МВФ, где им дали много миллиардов денежек. Но сознательная нация на этих деньгах вновь не взрастет, ибо Буратино утопят в антикризисной коалиции, а деньги отберут любимые друзья. Впрочем, уважаемые читатели, не переживайте за судьбу Буратино, ведь Буратино, как и другие легковесные тела, не утопает. А потому – сказка продолжается.

Занавес.©

Автор: След.
Оригинал текста на укр.языке


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Понедельник, 08 Декабря 2008, 09:36 | Сообщение # 27 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Оранжевое правосудие.

В следственной комнате Генпрокуратуры шел допрос 1734-го подозреваемого по делу отравления президента. Следователь в вышитой сорочке(комм. переводчика: вышиванка – нац.рубаха) допрашивал подозреваемого в страшном преступлении.

Следователь. Сознавайтесь, гражданин Гусев.
Гусев. В чем?!
Следователь. Вы издеваетесь над мной?
Гусев. Нет. Но я не понимаю, в чем меня предъявляют обвинение?
Следователь. (нервно прикуривая сигарету) Он не понимает! Да, таких как ты надо расстреливать без суда и следствия. Ты же на святое прельстился!
Гусев. На отрицание голодомора?
Следователь. (бросая папиросу) Что?!!! Ты еще и голодомор отицал?! Да, тебе теперь по совокупности преступлений вышак светит!
Гусев. Товарищу следователь, объясните, пожалуйста в чем меня предъявляют обвинение.
Следователь. Кацапский волк тебе товарищ! Ко мне, чтобы обращался не иначе, как гражданин следователь независимой Украины! Понял?!
Гусев. (смотря опечаленно в пол) Да.
Следователь. (нахмуривая брови пострашнее) Не да, а ТАК! И в глаза смотри мне, когда спрашиваю!(комм. переводчика: Так – это на укр. языке – Да. Но в данном случае допрос происходит в Укргенпро и соответственно все, даже афрыпиндосы т.е. – негры, должны говорить на ридний мови. Яволь.)
Гусев. Так, гражданин следователь независимой Украины.
Следователь. О, так будет лучше. А теперь пиши, что ты признаешь свое преступление и подпишись.
Гусев. Так в чем меня предъявляют обвинение?
Следователь. (с размаху лупит кулаком по столу) Довольно из меня дурочка делать! Ты считаешь, что против тебя доказательств нет? Вот! Посмотри!
(Следователь достает видеокассету, вставляет ее в видеомагнитофон и перематывает на 74 минуту записи.)
Гусев. (сосредоточенно смотря в телевизор) Ну и что это вы мне показываете?
Следователь. Как что?! Неопровержимые доказательства твоего преступления.
Гусев. Объясните мне пожалуйста, я ничего не понимаю.
Следователь. Я тоже сначала ничего не понял. Но после того, как этот эпизод просмотрели эксперты, то все стало на свои места. И главное - как умно и коварно придумано. Не подкопаешься. Но мы и не таких умников кололи.
Гусев. Я ничего не понимаю. Объясните, пожалуйста.
Следователь. Вот смотри. Это кто на экране?
Гусев. Я.
Следователь. (перематывая пленку на начало эпизода) И что ты делаешь в этом эпизоде?
Гусев. Бью пенальти.
Следователь. И куда летит мяч?
Гусев. На угловой.
Следователь. Не просто на угловой. Не просто! Он прежде чем вылететь на угловой сначала в штангу попал, а потом еще и в линию попал.
Гусев. Ну то и что?
Следователь. Я тоже сначала считал, что "ну, и что?", но вот видишь вот это?
(Следователь нажал на стоп-кадр)
Вот видишь вот эту белую тучку, которая вылетела из под мяча после удара по линии?
Гусев. Вижу.
Следователь. И вот теперь смотри куда полетела эта белая тучка.
(следователь выключил стоп-кадр) Видишь куда она полетела?
Гусев. К болельщикам.
Следователь. Не просто к болельщикам, а к президентской ложе.
Гусев. Ну, и что?
Следователь. (достает из ящика какую-то бумажку и показывает Гусеву) А вот это доказательство твоей вины. Это свидетельства независимой экспертизы, которая подтверждает, что диоксин в твердом состоянии - это порошок белого цвета.
Того же цвета линия в которую попал мяч после твоего удара и тучка которая полетела к президентской ложе.
Теперь тебе осталось лишь выдать твоего соучастника, который насыпал диоксин на штрафную линию и возможно тебе пожизненный срок заменят на 20 лет тюрьмы.
Гусев. Я видел, что перед тренировкой Каха Каладзе помогал работнику стадиона линии подсыпать, т.к. тот не успел это своевременно сделать.
Следователь. Каху Каладзе мы допросим отдельно. А тебе уже пора явку с повинной писать. Что вот так и так - подсыпали с Кахою диоксин к порошку и, после точного попадания мяча в линию, диоксин в виде тучки полетел к президентской ложе и отравил там нашего президента.
Гусев. Ничего я писать не буду. Не травил я президента.
Следователь. В отказняк решил пойти? Но это тебе не поможет. Мы всю доказательную базу на тебя уже собрали. Еще Каху Каладзе допросим, а пока что можешь идти. Мы тебя еще вызовем.

Занавес.©

Автор: След.
Оригинал текста на укр.языке


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 11 Февраля 2009, 15:43 | Сообщение # 28 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Отец, а что это за пираты какие-то в Африке нас донимают?
Да какие-то воры бесстыжие захватили наш корабль, и не были бы дураками, договорились бы по-тихому, а они полезли к трюмам и разболтали на весь мир невесть что, будто мы какие-то эмбаргЫ нарушаем.
Из-за этих россказней мне чуть импичмент не объявили, был вынужденный парлЯмент разгонять.
Отец, а правда, что там в трюме полно наших танков? Зачем они африканцам?
Где там много! Собрались мы с моим бывшим однокурсником из Судана (мы вместе за времен проклятущего Союза на бухгалтеров учились, что- что, а учили тогда хорошо - вишь какие мы специалисты теперь - и считать и управлять хоть танком, хоть страной можем) на сафари, ведь не пешком же за львами бегать.
И что же теперь, платить им будут?
А хрена им с горчицей! Я уже и кувшинов накупил. Заплатишь, так должны куда-то эти танки потихоньку выгружать в какую-то страну, где эмбаргоВ нет, потому что иначе скандала не оберешься. То все придумывать такая морока, пусть лучше москали тот корабль штурмуют, даст боже утонет эта посудина, так еще и страховку возьмем, а на москалив все свалим.
А на шо Москве эти проблемы?
Так они же все своим помогают и миротворятЬ - вон куму всю войну перепоганили.

Автор: Евгений99
Оригинал текста на укр.языке

Сказка про восстановленную справедливость.

Жили были мальчиш Кибальчиш и мальчиш Плохиш. Жили они рядом, но по-разному. Мальчиш Кибальчиш любил рисовать звёзды на заборах, а мальчиш Плохиш любил рубить капусту. Мальчиша Кибальчиша любили потому, что он ничего плохого не делал, кроме рисования звёзд на заборах. Кроме этого, он всегда и всех призывал к мировой революции, диктатуре пролетариата и к тому, что у всех добра должно быть строго поровну, особенно должно быть поровну звёзд на заборах. Больше он ничего не делал. Мальчиша Плохиша не любили потому, что он был замкнутым мальчиком, всё время молчал и кроме постоянной работы больше ничем не занимался. Любимым занятием мальчиша Плохиша было рубить капусту. Он особенно преуспел в этом деле и так много нарубил, что за счёт этого начал покупать себе конфеты, печенье, варенье и другие сладости. А поскольку мальчиш Кибальчиш, кроме яблок собранных по соседских садах, больше ничего не ел, то у него возникло острое желание поделить поровну всё то, что было у мальчиша Плохиша. Мальчиш Плохиш поровну делиться не хотел и поэтому мальчиш Кибальчиш у него экспроприировал всё, в том числе и капусту. После этого, мальчиша Плохиша стали считать врагом народа, а мальчиша Кибальчиша героем. Мальчиш Плохиш горько заплакал и пожаловался буржуинам. Добрые буржуины пожалели его, вступились за мальчиша Плохиша и постановили своим буржуинским судом, чтобы мальчиш Кибальчиш всё отобранное имущество вернул мальчишу Плохишу. Но мальчиш Кибальчиш махнул своей деревянной саблей и закричал:"Как выскочу, как выпрыгну, полетят клочки по закоулочкам от буржуинов!". Вообщем, не вернул он мальчишу Плохишу ничего. Тогда мальчиш Плохиш расплакался ещё больше и давай жаловаться буржуинам пуще прежнего. Пожалели добрые буржуины мальчиша Плохиша и в наказание сбросили на мальчиша Кибальчиша атомную бомбу...
Летят самолёты - слава мальчишу Кибальчишу, летят пароходы - слава мальчишу Кибальчишу, летят паровозы - слава мальчишу Кибальчишу. Вообщем, от ядерного взрыва, разлетелось всё нахрен, а мальчиш Плохиш больше не плачет и не требует назад своего имущества. Вот, таким простым способом добрые буржуины восстановили справедливость.

Мораль сей сказки такова: свои проблемы нужно решать самостоятельно.

Автор: След
Оригинал текста на moskalь).языке


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 23 Сентября 2009, 17:57 | Сообщение # 29 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
У бандерівця був кіт.
По мотивам произведения "У попа была собака..."

Кіт чудовий в мене був,
Доки мову не забув.
Цей падлюка волохатий
Раз прийшов додому, в хату
І з порогу каже "мяу" -
Щось чогось я не пойняв
- Ти ж на мові розмовляв!
Що ж ти замість свого "мяв"
На москальській замявчав?
То ти з кішкою гуляв?
Ще й блошинок нахапав?
Та за те, що ти гидота
Не на мові розмовляв -
Відлюпцюю тебе дротом
На майбутне - щоби знав,
Як з москальками гуляти
І на руській розмовляти.
Кіт чудовий в мене був
Доки мову не забув.
©

У бандеровца был кот.
По мотивам произведения "У попа была собака..."

Кот чудесный у меня был,
Покуда речь он не забыл.
И падлюка волосатый
Раз пришел домой, в свой дом
И с порога громко "мяу" -
Что-то чего-то я не понял
- Ты же на украинском болтал!
Что же ты вместо "мяв"
На москальском замявчал?
Так ты с кошечкой гулял?
И блошинок нахватал?
Да за это, что ты гадость
Не на речи толковал, -
Отлуплю тебя проводкой
То на будущее – чтоб знал,
Как с москальками ходить
И на русском говорить.
Кот замечательный мой был
Покуда речь он не забыл.
©
перевод мой((, а оригинал теста вроде откелть и выше указанные сказки

Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Сказки (В изложении классиков / Другие сказки)
Страница 2 из 2«12
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика