ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Шутки юмора - Страница 4 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:42

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Шутки юмора
Шутки юмора
Дата: Суббота, 24 Марта 2007, 16:17 | Сообщение # 46 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Девять признаков американца.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 24 Марта 2007, 16:18 | Сообщение # 47 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Нация освободителей.

Американская нация изначально закладывалась как нация освободителей.

Сразу после открытия Америки они начали освобождать Европу от отбросов общества - преступников, убийц, мошенников, беглых каторжников и прочего отребья.

Обосновавшись на новом месте они обнаружили, что многочисленные бизоны, пасущиеся в прериях, представляют смертельную угрозу местному населению - индейцам, и поэтому быстренько освободили континент от этих совершенно никчемных животных.

После этого наступил черед самих индейцев - они были освобождены в специальные концентрационные лагеря - резервации.

Оглядевшись, американцы увидели, что Африка стонет от гнета негров, и приложили очень много усилий, чтобы освободить Черный Континент от них. Затем были всякие мелкие освобождения, типа Мексики от двух его северных штатов и тому подобные шалости.

Самое большое освобождение случилось в середине 20 века. В то время как СССР, вел кровавые бои в Европе с фашизмом, американцы изо всех сил освобождали необитаемые острова тихого океана, и до того наосвободились, что спасли мир от фашизма. В конце войны они применили новый метод освобождения в двух мирных японских городах, за что японцы благодарны им и поныне.

После второй мировой войны выдающихся освобождений уже не было, если не считать попыток освобождения Кореи, Вьентама и других мелких государств.

К списку освобождений необходимо также добавить попытку освобождения Ливии, которая не состоялась из-за неожиданно сильного противодействия сил ПВО суверенного Ливийского государства, освобождение Гренады и Панамы. В общем, с 1945 года США успели отбомбиться по 22 независимым государствам.

Самыми последними освобождению подверглись Югославия и Афганистан. В текущий момент освобождается Ирак, вероятно с целью освободить его от добычи нефти...


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 24 Марта 2007, 16:20 | Сообщение # 48 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Дневник американского солдата.

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хусейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30. Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок, мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то, что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хусейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.). Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было, что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артиллерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня - микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 24 Марта 2007, 16:26 | Сообщение # 49 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином.

Hа экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.

Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.

Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Hадоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.

Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.

Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.

Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим обстоятельством.

Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Понедельник, 02 Апреля 2007, 12:43 | Сообщение # 50 |
  
 
Сообщений:





Никогда не задумывались ли вы:

- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

- Почему доктора называют то что они делают «практика»?

- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?

- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?

- Почему Ной не прибил тех двух комаров?

- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

( источник )

Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Суббота, 07 Апреля 2007, 01:42 | Сообщение # 51 | Отредактировано:  dvocu - Суббота, 07 Апреля 2007, 01:44
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
http://amik.ru/Video.html - видео от международного союза КВН. Много велёлых роликов.

Уходя, гасите всех!!!
 
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Понедельник, 24 Сентября 2007, 15:56 | Сообщение # 52 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 209
 
КУРИТЬ ПОЛЕЗНО)))

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Дата регистрации: 
 18 Апреля 2006
 
 
Дата: Понедельник, 24 Сентября 2007, 19:49 | Сообщение # 53 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Лилит, Дорогая))))))))) ну н думал чтоты такая приверженница курильщиков. Не курю уже ле т 20 и не тянет. может перед смертьью????????????
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Понедельник, 24 Сентября 2007, 23:31 | Сообщение # 54 | Отредактировано:  Лилит - Понедельник, 24 Сентября 2007, 23:35
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 209
 
Житомирский,
Да я тоже не курю)))Не нравится мне) Но умею)Вы меня назвали дорогой)) Эх.. просто обязаны теперь.. нет не жаниццаа)))

 
Дата регистрации: 
 18 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 25 Сентября 2007, 10:40 | Сообщение # 55 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Лилит, Много - я столько не выпью. Спасибо)))))))))))). Разделим? booze
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Пятница, 05 Октября 2007, 14:18 | Сообщение # 56 | Отредактировано:  Юрий - Пятница, 05 Октября 2007, 14:20
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Самовольно скопировал и перенес отсель http://officers.clan.su/forum/28-89-34

Sanna Дата: Четверг, 20 Сентября 2007, 14:09 | Сообщение # 503
Капитан

Кадровый состав
Сообщений: 178
на форуме: Отсутствует

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Никогда «не задумывался» над названиями оружия, и вот Елена озарила…

О чем эти все названия говорят? О недюжинно–немеркнущем юморе родного воинства, чему только рад.
Америкосы умники-разумники?! Ну чтож…Может что-то, я, и не так перевел, дык это пусть они радуются, что плохо их язык знаю.

Подводная лодка 611 проекта по классификации НАТО – Зулус(ориг.написание - Zulu);
ПЛ проект 613 – Виски (Whiskey);
ПЛ проект А615 – Квебек (Quebec);
ПЛ проект 633 – Ромео (Romeo);
ПЛ проект 641 – Фокстрот (Foxtrot);
ПЛ проект 641Б – Танго (Tango);
ПЛ проект 690 – Браво (Bravo);
ПЛ проект 644 – Двухцилиндровые Виски (Whiskey Twin Cylinder);
ПЛ проект 665 – Длинный бункер Виски (Whiskey Long Bin);
ПЛ проект 651 – Джульетта (Juliett);
ПЛ проект 629 – Гольф (Golf-I);
ПЛ проект 659 – Эхо (Echo-I);
ПЛ проект 658 – Отель (Hotel-I);
ПЛ проект 1910 «Кашалот» – Униформа (Uniform);
ПЛ проект 667А «Навага» – Янки (Yankee-I);
ПЛ проект 09780 «Аксон-2» – Стручок-Янки (Yankee-Pod);
ПЛ проект 09774 – Протяжение-Янки (Yankee-Stretch);

Отличились и наши в названиях проектов ПЛ.
Мало для наших животин водного мира…и на те.

ПЛ проект 945А «Кондор» – по нато Сиерра-2;
ПЛ проект 06704 «Чайка-Б» - Чарли-3(Charlie-III);
ПЛ проект 945Б «Марс» – Сиерра-3;
ПЛ проект 667М «Андромеда» – Коляска-Янки (Yankee-Sidecar);
ПЛ проект 705 «Лира» – по нато Альфа;

Ну ладно – птицы! – Ну ладно – космос или мифы в названиях, но деревья то какого...!?

ПЛ проект 661«Анчар» - Папа (Papa);
ПЛ проект 967АТ «Груша» – Вырез-Янки (Yankee-Notch);
ПЛ проект 885 «Ясень» - (Graney)

Вспомнились и наши вертолеты Ка-50 «Черная Акула» и Ка-52 «Аллигатор». В общем-то, все ничего, профиль геликоптеров чем-то и схож с назваными зверюгами, но сразу вспомнился наш танк «Обьект 640» - «Черный Орел». Так-то, Крокодайлы с Рыбами – летают, а Орлы в 50 тонн бегают…и че они курят такое интересное!?

А еще есть Ка–50–2 «Эрдоган»!? Нашел лишь одного похожего…и это – Реджеп Тайип Эрдоган – Премьер-министр Турции! Знай наших – турок! В честь тебя назвали и им же косить будем.)))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа

 
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 18 Октября 2007, 16:01 | Сообщение # 57 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Пройдусь ка по гранатометам и что с ними связано. Пацифистам лучше не читать. И так:

Одноразовый гранатомет РПГ-22 «Нетто» - во как…получи фашист гранату, для быстрой усЬвояемости без упаковки. Или это посылка от товарища Теодора Нетте, а может и от футболиста СССР И.А.Нетто. ))))

Был в ВС CCCH РПО(Реактивный Пехотный Огнемет) «Рысь» - Это не есмь корошо! -решили генералы. Рысь – животина хЫщная и нападает, а мы на страже Мира стоим и ток защищаемся…, придумать менее агрессивное и более благозвучное… и вот нате РПО «Шмель», а какает ента «пчелка» каки снаряд гаубицы 122 мм.

Ебьремс, Леопердь, Эклер, Чуллленджер, хотите быть прибитыми волной на пляж – пжайлустА, РПГ – 26 «Аглень». От всех недугов вас излечит «травка» РПГ – 27 «Таволга», а чтоб не страдать долго, то хватит и одного укуса РПГ – 29 «Вампир». Что уж говорить о Бредлях, Мырдерах, Пумках и Уорриорах.

Уважаемые боевые пловцы противника. Учитывая, что мы питаем слабость к вам, только для вас были созданы РГ ДП-61 «Дуэль» и РГ ДП-64 «Непрявда». Ждем вас с нетерпением.

На базе ГП–30 «Обувка» был создан РГМ-40 «Кастет» - при нехватке ВОГов применяется напрямую. Отдельно для страдающих авитаминозом применяются 40-мм. «фрукты» «Гранат»

К ГП-25 «Костер» существуют специальные «гвозди» 40-мм. ГРД-40 «Гвоздь» с начинкой CS.

ТКБ-0249 «Арбалет» - просто нет слов…ВЭСЬЧЩ!!!

Для школьников младшего и среднего возраста разработан 40-мм ручной одноразовый гранатомёт «Пенал».

Дорогие граждане любители бесчинств. Выполняйте устные требования ОМОНА, а на нет и суда нет, а есть гранатомётный комплекс "Витрина" и граната «Витрина-Г» с CN.

Есть 7,62-мм АКМСБ с ПБС-1 и 30-мм спецподствольником «Тишина», ан нет врагам ведь скучно дохнуть, вот тогда и сотворили почти тоже самое но 5,45-мм ССГК «Канарейка».


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 27 Ноября 2007, 09:59 | Сообщение # 58 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 

По данному фото, возможно оценить, и довольно точно, характеристики представленных моделей.

Ширина и большая площадь задней части говорит о типе – это круизерская или туристическая модель.
По открытой задней части следует заметить, что клиренс, т.е. расстояние между крыльями и подвеской, оптимально согласованны. Некоторые любят более широкие и более крупные размеры, но и они должны быть гармоничны. Впрочем о вкусах не спорят и эксперименты всегда интересны.

По степени износа видно одно из двух, или бережное отношение к круизеру или совершенно новые после недавней замены. Выводы сделаны на основании влияния конкретных манер эксплуатации. Обычно у круизеров сначала снашивается задняя часть, именно на заднюю часть приходятся все силы сцепления, но более экстремальные, агрессивные сначала стирают переднюю часть. Самые значимые моменты, какие сказываются на долговечности, контролируются самим круизером. Главным фактором,
который приводит к раннему снашиванию, возникает от излишней или недостаточной накачке.

По виду… и по волнующему меня вопросу – ну почему сии круизеры стоят так дорого.
Отвечать совершенно не просто. На цену действует пропасть факторов и перечислять весь перечень нет смысла, это индивидуально. Но круизер, как и всякая любовь, требует внимания и капитальных денежных вложений. Тема сильно жизненная, и не зависит - часто или редко вы катаетесь, но по мнению многих специалистов сама, качественная, езда занимает в общей сложности минут пять, но эти минуты вы, возможно, будете припоминать.

Товарищи круизеры! Если все в порядке и работает, как следует, вы можете спокойно выезжать на дорогу и наслаждаться прекрасным утром, днем, вечером и ночью. Удачи на дорогах!

Текст набран с какой-то статьи о камерах к мотоциклам.)))))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Суббота, 29 Декабря 2007, 13:28 | Сообщение # 59 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
© Автор: Сергей Корсун



ПРИЗЫВНИК. Григорий Кофман


Это я в армию проходил медкомиссию. Терапевт говорит: «Присаживайтесь. На что жалуетесь?» Я говорю: «На что присаживаюсь».
Он говорит: «Стул нормальный?» Я говорю: «Щас потрогаю».
Он говорит: «Жалобы только на стул?» Я говорю: «Нет, на всю мебель».
Он говорит: «Утренний стул у вас во сколько?» Я говорю: «В шесть». – «А просыпаетесь?» - «В восемь».
Он говорит: «Раздевайтесь». Я разделся. Он говорит: «О, да вы - Геракл. Грудь колесом вовнутрь. Дышите».
Я дыхнул. Он говорит: «Не дышите». Я пукнул. Он говорит: «Я бы с тобой в разведку не пошел. Выдашь!»
Пошел к окулисту. Окулист говорит: «Это какая буква?» Я говорю: «Не слышу».
Он говорит: «Читай самую нижнюю строчку». Я говорю: «Тираж – пять тыщ экземпляров».
Окулист говорит: «Зрение хорошее. Будешь в армии писарем. Хотя… ты уже писарь. Трехлитровую банку принес».
Я говорю: «А в армии очки дают?» Он говорит: «Дают. Одно очко на 20 солдат».
Пошел к стоматологу. Он говорит: «Зайдите, как положено». Я вышел, постучал. Он опять: «Зайдите, как положено». Я снова вышел, снова постучал. Он говорит: «Хорош стучать. Почему без трусов – к стоматологу?» Я говорю: «А-а, я их забыл у ухо-горло-нолога».
Бегом назад. А ухо-горло-нолог меня увидел и говорит: «Проверим слух». И шепчет: «Двадцать пять». Я говорю: «Пятьдесят два». Он шепчет: «Трицать семь». Я говорю: «Семьдесят три». Он шепчет: «Шестьдесят шесть! Ну, и как?» Я говорю: «Девяносто девять». Он шепчет: «Восемьдесят восемь! Попался?»
В ухо посмотрел и говорит: «Уши надо мыть. Пробка». Я говорю: «Из-под шампанского? Это меня в армию провожали».
Пошел опять к стоматологу. Тот меня в кресло усадил и говорит: «Рот чистый». Я говорю: «Конечно, чистый. Там же зубов нет».
Он говорит: «Один есть». Я говорю: «Это не зуб. Это дирол без сахара».
Пошел к психиатру. Тот говорит: «В детстве головой случайно не ударялись?» Я говорю: «Случайно нет. Нарочно бился, и в школу не ходил».
Он говорит: «Сынок, меня не обманешь!» Я говорю: «Отец? Мамка тебе привет передавала».
Пошел к хирургу. Тот говорит: «Да, уж больно ты худой. Но это плюс. В тебя попасть будет труднее».
Я говорю: «У меня плоскостопие». Он говорит: «Опять плюс. Будешь в казарме тараканов давить».
А председатель медкомиссии меня спросил: «Английский язык учили?» Я говорю: «Мазэ, фазэ, систэ, бразэ».
Он говорит: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?»
Он говорит: «Читай, что на плакате написано». Я говорю: «Служи по уставу – завоюешь честь и славу». Пишут солдаты струей на снегу».
Он говорит: «Ну, товарищ призывник, ты один страшней всего блока НАТО!»
Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели!»
Он как крикнет: «По машинам!» Я говорю: «А у кого нету?» Он говорит: «Пешком пойдешь».
Ну, я за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Так что служу я теперь вместе с ней на границе. То есть, будьте спокойны, граница - на замке.
© Григорий Кофман


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Воскресенье, 30 Декабря 2007, 11:35 | Сообщение # 60 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
biggrinsanta Поздравляю всех с Новым Годом и желаю всем отличного праздничного настроения. Думаю прилагаемая видео шутка всем понравится. поздравуха
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Шутки юмора
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика