ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Шутки юмора - Страница 5 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:42

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 5 из 5«12345
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Шутки юмора
Шутки юмора
Дата: Четверг, 17 Апреля 2008, 18:12 | Сообщение # 61 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 

автор: Крутиков


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 11 Марта 2009, 20:12 | Сообщение # 62 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Американец (Homo AmericAnus) относится к отряду примитивных пере-недоразвитых приматов. Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от человека Естественный ареал обитания Homo AmericAnus Северная Америка. Но в силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно распознает особь с первого взгляда, для неопытных краткое описание: У особей как мужских, так и женских главное отличие это глаза. Глаза, как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны за очками. Взгляд этих глаз откровенно тупой и ничего не выражающей, стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина. Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых мужских особей. Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза иногда он бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета, но в любом случае, резко отличается от человеческого. Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров. Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой груши особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо супермаркет, либо МакДоналдс). Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении. Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в его естественной среде обитания не пугайтесь. В единичных экземплярах особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой, коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным рефлексом Homo AmericAnus на произнесенное вами -Hi! или Hello! - особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека, как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.

Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 12 Марта 2009, 15:10 | Сообщение # 63 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Quote (кондор)
Лучший образец для сравнения глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина

Quote (кондор)
в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности.

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 17 Марта 2009, 15:38 | Сообщение # 64 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Прочитал в интернете... чуть не умер от смеха))))))))))))))))))))))))))))))

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости - домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили. Ну, и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на эту табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая раскололась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит: "Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 17 Марта 2009, 15:40 | Сообщение # 65 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 17 Марта 2009, 15:43 | Сообщение # 66 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
9. Хроники забивания гвоздя.

9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит — нет пистолета.

9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа — лень.

11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность — 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног — 10, рук — 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей — тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу — время, а потехе — особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт — тоже.

16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах — совершенно непонятно.

16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все — и мусор, и чайник.

16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось — закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди — Вовик одной ластой, а я — другой.

17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Автор Вадим Артамонов


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Пятница, 03 Апреля 2009, 13:28 | Сообщение # 67 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Вот случайно попалась инфа на глаза, тоже так веселенько.
В общем есть у нас такие «штучки» как бронебойные подкалиберные снаряды (БПС или ОБПС - оперенные брон.подкал.снаряды)
bb
Есть снаряды с кодовыми названиями «Анкер», «Свинец», «Надфиль», ну ладно приму и название «Лекало» созвучно с действием… но кто? кто назвал снаряд 3БМ23 – «Заколка»; 3БМ42-44 – «Манго»…. ну а в снаряд 3БМ26-27 вложили всю душу и назвали – «Надежда-2», а почему №2?, а потому, что «Надежда» закончилась на кумулятивном снаряде 3БМ18М
в чем веселость? а в том, что бронепробиваемость этих снарядов от 400 до 700 мм. brows
Пойдем дальше. Есть 100-мм. выстрел для противотанковой пушки, снаряд с БПС – «Вальщик»! Великолепное название, а дальше;
125 мм. выстрел 3ВП-6 с практической ОБПС 3П-31 для танковой пушки – «Мумия»,
115-мм. выстрел для танковой пушки, снаряд с БПС – «Камергер»,
122-мм. осколочно-фугасный снаряд 3ОФ56 (3ОФ56-1) для гаубиц – «Лещ»,
152-мм. осколочно-фугасный снаряд 3ОФ25 для гаубиц – «Гриф».
а в комплект к всему этому… взрыватель 9Э136 для снаряда 3ОФ30 – «Просветитель»

В СССР был разработан целый ряд реактивных систем залпового огня (РСЗО), начало которым положила знаменитая Катюша БМ-13.

140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) – «Белка»
140-мм реактивный снаряд М-14-Д (Д-494) (дымовой) – «Куница»

9М519-1...7, комплект 122-мм реактивных снарядов для постановки радиопомех – «Лилия-2»
9М23, 122 мм реактивный снаряд с осколочно-химической БЧ(боевая часть) – «Лейка»

9М27Д, 220 мм. реактивный снаряд 9М27 с агитационной ГЧ(головная часть) – «Абзац»
9М27К2, 220 мм. реактивный снаряд 9М27 с кассетной ГЧ (24 мины ПТМ-1) – «Инкубатор»
9М27С, 220 мм. реактивный снаряд 9М27 с зажигательной ГЧ – «Абрикос»
9М51, 220 мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ – «Карантин»

240-мм реактивный снаряд М-24ФУД («объект 0-44ФУД») – «Сурок»
3Х1, 240 мм реактивный снаряд МС-24 с химической БЧ – «Ласка»

9М55К1, 300 мм. реактивный снаряд с кассетной ГЧ к РСЗО «Смерч», а в кассете 5 самоприцеливающихся боевых элементов 9А349 под названием «Мотив-3М»

По прочтению материалов окончательно меня добило это - 1Л219, Автоматизированный радиолокационный комплекс разведки позиций артиллерии противника и контроля стрельбы собственных огневых средств - «Зоопарк-1» yahoo


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 05 Июня 2009, 15:08 | Сообщение # 68 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для этого Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как работает:
Подготовка: Надеваете колготки попой наголову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Сам процесс:Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п....ц, Вы - ракета!!!
Миротворец


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 25 Сентября 2009, 17:30 | Сообщение # 69 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
ИЗ ДНЕВНИКА ТАРАКАНА ФЕДИ.

1 апреля. Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка — отпад:
евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.

Господи, неужели всё это мне?!

2 апреля. В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз — не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут — никакого толка!

3 апреля. Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!

4 апреля. Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.

5 апреля. Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи — во! Фигурка обалденная — брюшко и лапки. Познакомился, зовут Машей.

6 апреля. Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь! Как можно такое показывать, это же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком — бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в «Химтоварах». И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.

Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.
А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое!
Маша увидела — усы дыбом стали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.
Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.

7 апреля. Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!

8 апреля. Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!
©


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Шутки юмора
Страница 5 из 5«12345
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика