ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Жизнь смешнее любого анекдота - Страница 4 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:41

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 4 из 6«123456»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Жизнь смешнее любого анекдота
Жизнь смешнее любого анекдота
Дата: Суббота, 26 Августа 2006, 20:10 | Сообщение # 46 |
Контрактник
  
 
Сообщений: 1
 
Такое впечатление что в теме пишет один человек happy
Дата регистрации: 
 26 Августа 2006
 
 
Дата: Понедельник, 28 Августа 2006, 11:23 | Сообщение # 47 |
  
 
Сообщений:





Quote (Малюта)
Такое впечатление что в теме пишет один человек

Глубокомысленное наблюдение...ради ЭТОГО стоило понажимать кнопочки..И не лень?

Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Понедельник, 25 Сентября 2006, 10:44 | Сообщение # 48 |
  
 
Сообщений:





Используйте для ссылок адрес этого материала в Интернете: http://www.novgorodinform.ru/pulp/7070.html
Источник: НовгородИнформ.Ру - http://www.novgorodinform.ru
Дата публикации: 28.12.2005 18:38 МСК

Новгородские Черномырдины

Этот материал я специально решил разместить перед Новым годом, ведь, как известно, человечество смеясь расстается с прошлым, в данном случае - с уже заканчивающимся 2005 годом.
Главред ИА "Новгородинформ.ру" Михаил Боголюбов

- Не путайте путаницу – мэр Великого Новгорода Николай Гражданкин, заседание городской Думы от 14.07.2005


- Давайте концептуально проголосуем – депутат Владислав Букетов, заседание городской Думы от 14.07.2005


- Мне вручили орден за заслуги перед Германией – Михаил Прусак на 8, внеочередной, конференции отделения Единая Россия


- Радует тенденция к увеличению финансирования этой проблемы – зам. губернатора Сергей Лобач, заседание областной Думы от 27.07.2005

- «… действующий в настоящее время Порядок рассмотрения заявлений и жалоб граждан, утвержденный Указом Президиума Верховного Совета СССР от 12 апреля 1068 года…» - из информации правового управления аппарата Новгородской областной Думы

- Я дружу с законом честно, - депутат Николай Величанский на заседании Думы ВН 25.08.2005

- Бессонов изыскивал меня на даче, - депутат Сергей Кременецкий, заседание Думы ВН от 25.08.2005

- На строительство выделено 8,8 рублей, - зам. мэра Великого Новгорода Екатерина Красновидова, заседание Думы ВН от 25.08.2005

- Даже один депутат выразил вам недоверие… Как вы жить-то теперь будете, Сергей Эдуардович (Бессонов – прим. авт.)? - депутат В. Марков, заседание Думы ВН от 25.08.2005

- Я вас не буду, это самое, вводить в это самое, - зам. губернатора Юрий Зернов на пресс-конференции 12.09.2005

- Проработайте эту работу, а потом доложите, - первый зам. губернатора Александр Бойцов на заседании коллегии администрации Новгородской области

- Смертность, алкоголизм – это то, чем мы можем заняться на местах, - зам. Председателя новгородской областной Думы Сергей Фабричный в интервью ИА «Новгородинформ.ру»

- Оглашаю итоги голосования по представлению к награде «За услуги перед Великим Новгородом», - депутат Сергей Светлов, заседание Думы Великого Новгорода от 2.11.2005 (правильно – «За заслуги перед Великим Новгородом»)

- Мы что, добиваемся, чтобы люди пИсали в туалетах? – представитель «Народной Воли» Андрей Моисеев на заседании политклуба «Единой России» 3.11.2005

- Я знаю многих руководителей, которые приложились к развитию спорта, - губернатор Михаил Прусак на заседании новгородской областной Думы, 22.11.2005

- Я ведь чиновник и могу долго говорить ни о чем, - председатель комитета по физкультуре, спорту и молодежной политике Сергей Флюгов, пресс-конференция «Наших», 22.11.2005

- «Спектакль «На всякого мудреца довольно простАты - А. Н. Островский», - из анонса комитета культуры, кино и туризма администрации Новгородской области.

- Поправку мы потом проголосуем, - мэр В. Новгорода Николай Гражданкин, заседание Думы от 27 .12. 2005

Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Среда, 08 Ноября 2006, 23:11 | Сообщение # 49 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 192
 
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

я не_па_децки смеялась lol



Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка
В крови которой сладкий яд
Дата регистрации: 
 29 Июня 2006
 
 
Дата: Четверг, 09 Ноября 2006, 10:33 | Сообщение # 50 |
  
 
Сообщений:





Намедни в автобусе видел рекламу о том, что школа СУДОвождения ведет прием в группу АВТОвождения по категории В...
Может все и правильно, но как-то пришло на ум - АВТО и СУДНО - это почти одно и то же? или еще надо быть лоцманом и знать все мели на дорогах?

Как у Фоменко: В нашей палате лежат одни капитаны. У каждого свое СУДНО под койкой...

Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Четверг, 16 Ноября 2006, 21:35 | Сообщение # 51 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 21
 
Я когда служил в ВС, у меня напарник был, у него мама работала в научно-исследовательском институте биологических исследований, а отец в научно-исследовательском институте химических удобрений-ядов. В чем хохма спросите? Попробуйте прочитать в сокращенном виде (НИИБИ и НИИХУЯ), много чего приходит на ум после этого...
Дата регистрации: 
 06 Октября 2006
 
 
Дата: Вторник, 21 Ноября 2006, 15:19 | Сообщение # 52 | Отредактировано:  Лилит - Вторник, 21 Ноября 2006, 15:33
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 209
 
ПОДПОЛКОВНИК СЕРЕЖА

Было это в конце восьмидесятых. Когда старым пердунам из Политбюро везде мерещились враги, поэтому в армию гребли всех подряд.

Наименее везучим выпускникам гражданских ВУЗов выдавали вместе с дипломом погоны лейтенанта и отправляли на два года в войска. Гордые четырехлетним мозготраханием в военном училище кадровые офицеры презрительно называли таких «пиджаками».

Отмазаться, наверное, было можно. Но Серёжа Викулов был по жизни лохом . Из тех, кто на первой своей тетке, благодарность женятся. А может, насмотрелся фильмов типа «Четыре танкиста и собака» и решил непременно защитить от чего-нибудь Родину.

Началось с того, что в Улан-Баторском поезде монголы спёрли у него хромовые сапоги. Когда Серёжу подобрал патруль, лапти были уже отморожены ( минус тридцать в феврале).

Когда трясущийся от стресса, истекающий соплями лейтенант Викулов представлялся командиру полка, пытаясь при этом браво щелкнуть перебинтованными копытами в тапочках, полковник взглянул на эту жертву милитаризации и сразу понял, что пришел нешуточный КИРДЫК в виде Сережи..

Танки его взвода не заводились ни в жару, ни в мороз. Радиостанции не принимали и не передавали. Оборзевшие бойцы ставили брагу в огнетушителях и пьяными болтались по гарнизону. Викулов постоянно ронял себе на ноги аккумуляторы, отбивал люками пальцы и ходил забинтованный, как мумия. Особенно прикольно было наблюдать его младенческие попытки «построить бойцов»:

- Товарищ солдат! Ваш внешний вид не может быть признан удовлетворительным. Вы не удосужились почистить сапоги и пришить некоторое количество пуговиц. Я вас… это… накажу! И это (читает по бумажке) вы р.....й н..йб....дь!

При финальных словах Серёжа краснел, как шестиклассница от предложения сделать минет.

И вот что непонятно. Любой другой забил бы давно болт на всё и запил, дожидаясь неминуемого, как крах империализма, дембеля. Но Викулова перемкнуло, и он решил всем доказать, что способен из задроченного зародыша превратиться в вершину эволюции – служаку-офицера.

Получалось плохо, несмотря на перемазанную солярой морду лица и ночные бдения над уставами. Офицеры презирали, солдаты в лицо называли чморём, официантки и медсестры не торопились в восторге закатывать глаза и падать строго на спину. Серёжа утирал обильные сопли и в сотый раз зубрил «Боевой устав сухопутных войск. Часть вторая.»

**
В этих учениях участвовала вся 39-я армия – семьдесят тысяч человек. Проверяющие приехали из Москвы, посредники – из Читы, из штаба округа. Наш полк изображал второй эшелон китайцев и выдвигался к Улан-Батору с юга, почти от китайской границы.

Танковый полк на марше – это девяносто пять сорокатонных бронтозавров, сорок БТРов, сотня грузовиков. Рёв, грохот, землетрясение, пыль до неба.

- Товарищ полковник, что будем с Викуловым делать? Ведь, сучонок, наверняка заглохнет на марше, всю малину обосрёт.
- На ... ублюдка из колонны. В боковую походную заставу.

Полк, воняя солярой, уходил на север, а Серёжа, усирающийся от гордости и оказанного доверия, уводил три своих «семьдесятдвойки» на северо-восток, прикрывая фланг колонны.

Заблудился он практически мгновенно – в Монголии это как два пальца. Ориентиров нет, степь. Компасом в железном танке пользоваться бесполезно. Серёжа безнадежно водил грязным пальцем по карте, слёзы рисовали дорожки на пыльных щеках. На связь разрешено было выходить «только в случае обнаружения противника». Противника, нигде не было.

В строгом соответствии с планом наш полк «погибал» на марше от тактических ядерных ударов и вертолётных атак. Остатки пытались прорвать линию обороны «северных». Серёжа в это время сидел на башне и рыдал, распугивая нездешними звуками степных волков.

Он дождался рассвета и повёл взвод на север, решив ехать, пока не кончится горючка, а потом застрелиться или повеситься на танковом стволе.

Бортовой запас топлива в тонну с лишним заканчивался, когда торчащий в люке скрюченным пугалом Серёжа увидел прямо по курсу тонкие палочки антенн и зеленые кунги. Радостный визг перекрыл рёв двигателя. Три танка рванули к лагерю, распугивая дрыхнувшее на солнышке охранение мотострелков.

Из кунга на танковый грохот вышел подполковник с повязкой посредника на рукаве. Лениво посмотрев на белые полосы на башнях, он повернулся ко впавшим в кому сопровождающим и произнёс:

- Ну что, поздравляю. «Южные» захватили штаб вашей дивизии. Весь план учений к ебеням.

За проявленную в условиях, приближенных к боевым, высокую воинскую выучку, умелое руководство действиями взвода лейтенант Викулов был награжден медалью «За боевые заслуги».
**
Уволился в запас он совсем недавно. Подполковник Сирожа.

 
Дата регистрации: 
 18 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 07 Декабря 2006, 09:15 | Сообщение # 53 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 177
 
Жизнь смешнее любого анекдота! Еду утром в метро, посматриваю рекламные наклейки на дверях вагонов. Читаю:
Мягкий знак представляет
На всех полках страны!
DELUXE (хм, уже ассоциация smile )
С новыми спецэффектами!
Без макулатуры!

Представьте себе, какие спецэффекты могут быть у туалетной бумагт deluxe! lol


Каждый человек в жизни лишь один
Для себя удобный ищет путь...
И,пройдя свой век, испытав судьбу,
Осознал, что время не вернуть....
Дата регистрации: 
 12 Апреля 2006
 
 
Дата: Пятница, 15 Декабря 2006, 10:15 | Сообщение # 54 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 122
 
Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену…
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…

- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.

Добавлено (15 Декабря 2006, 09:43)
---------------------------------------------
- Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! – объявил директор. – Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!
Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.
Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.

- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.
На двери седьмого кабинета висела табличка «Хирург». Как раз то, что мне надо.
- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.
- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.
Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:
- Что у вас?
- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..
- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.
Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.
- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.

Я молча смотрел на него.
- У вас же еще диспансеризация? – нежно промолвила медсестра.
Я кивнул.
- Вот и снимайте штаны.

Я приспустил штаны, доктор приспустил мне трусы, медсестра разглядывала что-то за окном.
- Мхм, - мекнул врач. – Штаны ниже спустите и повернитесь.
Я неуверенно покосился на медсестру. Она сосредоточенно продолжала смотреть в окно. Придерживая руками штаны, я повернулся к доктору спиной.
- Наклонитесь, - велел он.
Я повернул голову и решил возмутиться, но он мне не дал.
- Ниже наклонитесь! Упритесь руками в кушетку.
Я отпустил штаны, и уперся руками в ложе, обтянутое красной кожей молодого дерматина.
- А собственно, что вы хотите там увидеть? – поинтересовался я.
За спиной чем-то шебуршали. Я снова повернул голову, и уже открыл рот, чтобы заорать, но у меня вырвалось только свистящее «&ля-я-я^ь!», потому что доктор уже натянул перчатку, макнул гель палец и сунул мне его в задницу.
Пошуровав там несколько секунд, он бросил небрежно:
- Одевайтесь! – мне, и – Сфинктер крепкий, геморроя нет, - медсестре, которая что-то записала в мою карточку.

Быстро одевшись, я покинул кабинет.
Чувствуя гель в области проникновения пальца хирурга, я, матерясь, подошел к десятому кабинету. «Один раз, не 3.14дорас», - уговаривал я себя. Кабинет был закрыт, и я решил, что зайду сюда позже.

Следующий на очереди был окулист. Здесь-то уж точно никто мне в жопу не полезет. Я оказался прав, и быстро проверив зрение, отправился к эндокринологу.
Здоровенная тетка, задала пару вопросов, встала у меня за спиной, обхватила мощными пальцами шею и сжала. Глаза мои вылезли из орбит. Я, хрипя, поинтересовался:
- Что вы делаете?
- Щитовидную железу проверяю. Ничего у вас нет, - она отпустила шею, и я закашлялся. Почему они всегда нападают сзади? Знают, что если начнут обследование спереди, то могут получить в рожу?

ЭКГ сделал без эксцессов, хотя и напрягся слегка, когда молодая докторица надела резиновые перчатки. Но до моей задницы ей не было никакого дела. Я понял, что теперь эти перчатки будут до конца жизни ассоциироваться с пальцем хирурга.
В кабинете УЗИ я должен был проверить почки. Доктор, с большой лысой головой, велел мне лечь на кушетку, повернуться к нему спиной и чуть приспустить штаны. Я немного запаниковал.
А когда увидел, как он, рукой в перчатке (!) держит какую-то хрень фаллической формы, и намазывает ее гелем (!!!), то мне стало по-настоящему страшно.
- У меня геморроя нет, - пробормотал я, укладываясь на кушетку.
- Ну и отлично, - хмыкнул мужик, и начал водить по спине штукой, которую смазал гелем. До окончания осмотра я не мог расслабиться.

Оставалось пройти невролога, уролога и десятый кабинет.
Уже достаточно взвинченный, я зашел к неврологу. Приятная женщина указала мне на стул, простучала коленки резиновым молоточком и велела, что бы я вытянул руки и дотронулся до кончика носа.
Я удивился, но руки вытянул.
- Обеими руками до носа дотронуться? – уточнил на всякий случай я.
- Сначала одной, а потом другой, - ответила она.
- Хорошо, - кивнул я, и потянул руку в ее сторону.
- До своего носа, - поправила она, серьезно глядя на меня.
- Простите, - пробормотал я, - это была неудачная шутка.
К урологу идти уже не хотелось.

Я дошел до десятого кабинета. На двери кабинета ничего не было написано.
- Можно? – просунул я голову дверь.
- На диспансеризацию? – деловито поинтересовалась немолодая женщина.
- Да.
- Проходите. Снимайте штаны.
«Наверное, уролог», - подумал я, снова стягивая штаны.
- Повернитесь, - так же деловито предложила она.
- Простите?
Она без слов повернула меня к себе спиной, и надавила на спину, чтобы я наклонился. - У вас астма? – вдруг спросила она.
Я молча пялил глаза в стену, недоумевая, как можно таким способом определить наличие астмы.
- Да, - ответил и я, с интересом ожидая, сможет ли она увидеть таким способом, что у меня проблемы с сердцем.

Послышался щелчок натянутой перчатки, и я почувствовал ее палец там, где раньше побывал палец хирурга.
- Вас что, уже проверяли на геморрой? – спросила она.
Я повернул голову, встретился с ней глазами, глядящими поверх моей задницы, и кивнул. - Ну, так что вы тогда сюда пришли? – проворчала она, стягивая перчатку, - Ходите, голову морочите только. Одевайтесь.

Одеваясь, я думал, что поговорка про «один раз» ко мне уже не применима.
- Скажите, - робко поинтересовался я, - а как вы смогли определить, что у меня астма?
Разве.. – я чуть замялся, - разве по анальному отверстию возможно определить наличие астмы?
- Я вашу карточку посмотрела. Идите к урологу, - как на %@й, послала она меня.
И знаете, что я вам скажу? Я люблю урологов. Потому что у уролога в кабинете с меня даже не сняли штаны! Просто задали несколько вопросов и отправили с миром.
Всю дорогу до дома я напевал про себя песенку Мумий Троля «Карнавала не будет, карнавала нет». Только вместо слова «карнавал», упорно на язык попадало слово «геморрой».

Добавлено (15 Декабря 2006, 10:15)
---------------------------------------------
Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)


Мы все успеем в гости к богу... Там нет опаздавших...
Дата регистрации: 
 22 Апреля 2006
 
 
Дата: Пятница, 15 Декабря 2006, 11:58 | Сообщение # 55 | Отредактировано:  СветиК - Пятница, 15 Декабря 2006, 11:59
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 238
 
ВДВmlad, Тема... ну насмешил lol Смеялась до слез, особенно про диспансеризацию)))) lol lol lol Спасибо)))
Чмок lips


Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

 
Дата регистрации: 
 05 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 16 Декабря 2006, 20:08 | Сообщение # 56 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
Проходила на днях ....диспансеризацию... добровольно-принудительную...по федеральной программе "Здоровье нации".
Кабинет невролога.
Тетка в марлевой повязке и в очках. doctor Глаза , сквозь очки, с подозрением смотрят на меня. Усадила на кушетку. Водит ручкой перед глазами, туда-сюда. При этом быстро задает вопросы. Еле успеваю следить за ручкой и отвечать. Стучит молоточком под коленками, ноги вроде бы не дергаются. bangin
- К неврологу обращались?
- Н-нет пока...
- Кем работаете?
- Бухгалтер...
- Встаньте! Зубы оскальте... Язык покажите! fudge
.......... Записываю "практически здорова".......


К единственному, нежному,
Бегу по полю сНежному,
По счастью безмятежному скучая
И тоскуя...
К далекому и грешному
Бегу по полю сНежному,
Как будто все по-прежнему -
Люблю я...
Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 28 Февраля 2007, 02:38 | Сообщение # 57 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 22
 
я вчера выдал, аж самому стало интересно: 04:34:24 Вдушумать : вот что интересно - пьешь синьку, а приползает зеленый змей с белкой)))))

в Mail.Ru агенте, временно не доступен

Дата регистрации: 
 29 Апреля 2006
 
 
Дата: Воскресенье, 16 Сентября 2007, 15:43 | Сообщение # 58 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Маша утром собирается на работу. Замученная работой и безсонницей ( муж, паразит, спозаранку еще приставать начал), чуть не проспала. В одной руке чашечка с кофе , другой в попыхах собирает сумочку ,забрасывая туда не хитрое женское боевое снаряжение. Выбежала на улицу, успешно села в маршрутку - расслабилась и чуть не вздремнула. И тут вспомнила, что забыла дать указания мужу. Рука привычно нырнула в сумочку за мобильником, автоматически нажала кнопочку и приставила его к уху. Гудка не последовало.)))))))) И тут Машенька обнаружила, что сидит как дура , приставив к уху пульт дистанционного управления телевизором. Ее глазки заморгали и по пунцовым от стыда щечкам скатилась горькая слеза. А любящий муж в это время, продирая глаза на кухне пытался в предверии искушения утренним кофе, мобильником включить телевизор. (Семейка - почти Адамсов)

Про мужа только додумал, а так жизненная история.))))))))

Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Четверг, 20 Сентября 2007, 15:56 | Сообщение # 59 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
навеяло и мне http://officers.clan.su/forum/28-89-34
Я, пьяный скотина, вечером заползаю к женатому другу. Тело унд душонка требует продолжения праздника. С супругой друга у меня с давних времен установились обоюдно негативные отношения. Сейчас уже по прошествию времени понимаю, что она была абсолютно права, а тогда…. Друг с супругой, и еще без детей, проживали в двух комнатной квартире. Вобщем приполз. С другом добавил из доставленного мной «боезапаса». Как укладывали меня спать – не помню…
Просыпаюсь часов в пять – полшестого утра… Трезвею моментально… Одежда аккуратно висит на спинке стула, раскардаша нет, но… но старенький диван, местами скуевденное одеяло, трусня – все мокрое… Блин позорищеее…пацану по тридцатник и…
Поклялся бросить пить, поклялся купить другу диван, но…позорищеее… От стыда и расстроенных чувств пробрался на кухню – добавил… Теперь в этот дом мне ход закрыт, и это не самое страшное, это ведь какой позор….
Через час – полтора проснулся друг, выполз на кухню. Как и всякий, понимающий и заботливый друг, поинтересовался самочувствием, посоветовал – похмелится и слегка начал увещевать, что так пить нельзя – подумай о себе … и т.д.
Смотреть в глаза другу не мог, мучила одна мысль – как признаться в позоре! Но рано или поздно…и его жены еще нет… И я выстрелил…
- Брат! Такое дело! Я – Свинья! Скотина! Сам не пойму как! Диван куплю!...
- ???
- Я, тебе, диван обоссал…- красный как рак от стыда и неподнимая глаз закончил я.
После этих своих слов я ничего дальше не понял. Брател начал так ржать, что это надо только видеть…его согнуло, скрутило… его подбрасывало от смеха…он тыкал в меня пальцем, булькая от смеха пытался что-то сказать.
Вбежала в кухну жена, и ничего не понимая с удивлением, смотрела то на меня, то на мужа. Я не мог поднять глаза…
Наконец брател выдавил что-то по буквам – Говорил тебе, стели на полу…
Жена непонимающе смотрит на него.
- Юрец на диване уссался…!!! Диван обещает купить….!!!!... – сквозь смех с охами и ахами выдал дружбан.
Все мне конец! И правильно – алконавт фигов, нефиг было пивом полироль наводить!!! – подумал я, и приготовился к медленной и мучительной смерти…
От последних слов мужа, супругу друга сгибает от смеха пополам…Тыкая в меня пальцами они поочередно иногда выдавливали – Ссыкун…
Я готов был убить себя сам… но виноват – отвечай!
Истерия продолжалась почти час…супруги иногда чуть успокаивались, но взглянув друг на друга, а после на меня взрывались новыми приступами смеха. Мне начинало надоедать это… В конце концов успокоившись друг рассказал как и что было…
«-Ты надрался. Уже поздно. Провожать тебя далеко и облом. Уговорил свою остваить тебя ночевать у нас. А жена еще до твоего прихода постирала шерстяные вещи и расстелила для просушки, подстелив покрывало, на диване.(тогда я узнал об этой технологии по просушке шерстяных вещей). А воды в вещах много было и уже тогда промокло все, и сложенное покрывало, и диван. Я тогда еще предлагал своей постелить тебе на полу, а не на мокром диване, но моя сказала, что подстелет толстое одеяло под простынь и все будет сухо…»
На моих радостях о снятии позора - добавили еще с брателом.
Долго еще меня подкалывали…
Хватка жены друга еще та, мои слова о покупке диване она запомнила и требовала …

П.С. На следующий день диван я купил и доставил. Друг пытался отдать все деньги, я согласился лишь на половину суммы, а что…чуть и его вины есть…и нервы мои.
Пить бросил позже.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 25 Сентября 2007, 15:43 | Сообщение # 60 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Гульнули мы с другом… и не по девкам, а по водке. Друг женат. Расстались эдак часа в 2-3 ночи. На следующий день друг на работе ни свет, ни заря: весь бледный и вроде перепуган(я ночевал на работе). Пытался разузнать что случилось. Молчит.
Весь рабочий день молчал, от похмела отказался, даже от пива отказался и домой вовремя смотался. Я в полном недоумении – друг сам не свой! А ведь раньше женины нотации, после бурных пьянок – рассказывал и смеялся…!?
На следующий день приходит радостно – веселый, ну просто сияющий от счастья!
Я и спрашиваю – Че вчера убитый был?....
Рассказ друга.
« Расстались мы после попойки. На автопилоте домой. Но пока мотор поймал… Вобщем к четырем утра был возле дома. Поднялся на этаж. Открываю тамбур…и моментально трезвею… В тамбуре, возле двери стоит ВООТТААКЕННЫЙ - ТОПОР!!! КОЛУН – СЕКАЧ!!! Короче – топор которым дрова колят…с ВООТТААКЕННЫМ - ЛЕЗВИЕМ-ОБУХОМ!!!
Во думаю…доигрался…достал свою КРОВИНУШКУ ЛЮБИМУЮ…ЖЕНУШКУ ДРАГОЦЕННУЮ…ЖЕНЩИНУ СВОЮ НЕНАГЛЯДНУЮ… Тихонько вошел в квартиру, тихонько разделся, и в зале на диванчике прикорнул. Утром пока моя не проснулась, тихо встал, кофе сварил и свалил на работу. Поэтому так рано и пришел вчера.
Вечером после роботы на пиво с тобой не пошел, а домой быстрей. В тамбуре секача нет. Жена дома куховарит, и вроде несильно злая – только чуть поворчала…
У меня настроение чуть приподнялось…Чуть позже, невзначай спрашиваю ее – А че вчера в тамбуре за топор стоял…?
Она и отвечает: - Тебя скотину разве дождешься…все пьянки да пьянки. Свиную ногу взяла – ждала чтоб помог разделать, а ты… Вот и взяла у соседа, по площадке, топор. У меня ведь не столь силы и умения – одним ножом не управлюсь. А поздно вечером заносила, а он или спать лег или смылся куда-то? Вот сегодня только отдала. А что ты спрашиваешь…?
У меня от сердца отлегло. Любит ведь…! На убийство, меня - скотины, не пойдет…!»

ПС. После этого случая друг всегда знал меру в спиртном. Из мальчишников уходил всегда первым. На редкие посиделки до 24-00(не более), с пацанами, отпрашивался. А нам на подколки, в шутку и нет, говорил - Любящий супруг, может прийти ночевать на следующие сутки – лишь при письменном разрешении любимой супруги!
Его супруга первое время у нас допытывалась – Че с его-то случилось…?
Молчали. Спустя годы рассказали. Смеялись.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Жизнь смешнее любого анекдота
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика