ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Жизнь смешнее любого анекдота - Страница 5 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:41

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 5 из 6«123456»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Жизнь смешнее любого анекдота
Жизнь смешнее любого анекдота
Дата: Пятница, 28 Сентября 2007, 17:27 | Сообщение # 61 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Глупая шутка.

Два пацана, десантника-афганца, познакомились и подружились на гражданке уже по прошествии длительного времени после окончания войны. Общие воспоминания, взгляды на жизнь слотили их. На момент описываемого случая дружили не один год. Моему другу(который рассказал этот эпизод) тогда было под 40, а его старшему товарищу за 40. У обоих так сложилась жизнь, что женаты были дважды и воспитывали приемных детей. Хоть и были друзьями-товарищами, но встречались только по работе, попойке и т.д. но, ни один из них (так сложилось) не видел детей, дочек, другого. Из-за незнания детей в лицо и произошел этот случай.
Рассказ моего друга, главного «героя».
«Лето. На выходных отправили меня скупиться в супермаркет. Под это дело вытребовал «дорожные» на пиво. Хлебанул пивка. Затарился в супермаркете. Погода – класс… солнышко, настроение – высший класс…и пиво еще есть…! В супермаркете купил на дорожку холодного пивка и на стоянке автотранспорта, возле супермаркета, глушу и рассуждаю – взять ли еще. И вдруг – Ба… «святые бабраки»…Генка!!! На «Харлее»!!!
Подошел. Привет – привет…ляси-баляси о всем…рады друг-друга видеть…
Спрашиваю как на счет пивка?!
- Понимаешь, брат! Жду девчонку, ща на природу мотаем!...- с небольшим извинением в голосе, отвечает Геннадий.
…. И тут из суперваркета выбегает девчушка, лет 16-17, топик, короткие джинсовые шорты, из кармана торчат пара пачек сигарет, в руках пакован явно набитый спиртным и снедью. Быстро уложила пакет в грузовую сумку и вскакивает на сидуху, ссади Генки, обхватывая руками его толстый торс ложит голову на спину…
Зная, что дочери Геннадия 12 или 13 лет, с удивлением спрашиваю – Ты че? Че это такое…? – кивая в сторону девушки..
Чуть ухмыльнувшись, Гена и ответил:
– Понимаешь?! Чет на молодую кровь потянуло!
- Ну ты и сссс…- зашипел я. Так и не закончив свое высказывание, сжав в кулаке бутылку пива, боковым махом вьехал в челюгу… Все произошло за секунды… Генка вместе с мотоциклом завалился набок, девчушка успела соскочит и бросилась к упавшему…
- Козлина…я думал ты нормальный…- начал я сразу после удара, возвышаясь над упавшим – а ты…
- Папа…папа…- кричала девчушка, наклонившись над Геннадием и с ненавистью смотрела на меня…
-???- я удивленно молчал.
Братан, молча и с кривой улыбкой, поднял «Харлей», и одной рукой крутил челюгу:
– Ну блин, ты даешь?! И пошутить нельзя? Ты че думал, что я воще… Посмотрел на твои круглые глаза и пошутил… У меня ведь дочь, ты че не знал?

После, в гостях у Генки выставлял шашлыки и мировую выпивку. А жена Геннадия жучила своего – Десантник… десантник…реакция…выучка…! А Васька одним ударом завалил. И поделом тебе – не говори глупости!»


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 05 Октября 2007, 13:08 | Сообщение # 62 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
За Двоих!

Середина 90 годов. Днепропетровск. Маршрутное такси – древнейшие прибалтийские РАФы. Направлялся на работу на «маршрутке». В одном из мест маршрута, «проголосила» и остановила машину старенькая бабулечка с внучком лет пяти. А буквально за несколько мгновений до этого, в салоне произошел казус,.. кто-то из пассажиров, тихо, пустил «шептуна» (петушка, козла,…короче - пернул), едучего как…вобщем - глаза резало и «слух закладывало».
Водитель резко затормозил, и с целью взять пассажиров, и с явной целью проветрить салон. В салоне творилось что-то неимоверное…пассажиры затыкали носы, косились друг на дружку, пытались открыть окна в машине.
Древняя бабулечка неспешно зашла в салон, расположилась на посадочном месте – расположила, рядом, дите, и неспешно доставала-считала «копеечку» из узелка. Отсчитав деньги за проезд – передала водителю через других пассажиров… В это время у водилы, от вони, сдали нервы и он прорычал – Ну и какая это зараза…!!!???
Бабулька слов оскорблений не услышала, а восприняла часть фразы как вопрос по переданным деньгам за проезд. И ответила – Дык – это я сынок…. За двоих!!!
Полный салон пассажиров «рафа» забыв про вонь и резь в глазах взорвался смехом… Водитель вцепившись в руль дал по газам и набрав скорость быстро проветрил салон машины… А бабулечка еще долго спрашивала ухохатывающихся пассажиров – А шо, я, диты, не так щось казала…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 10 Октября 2007, 17:27 | Сообщение # 63 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Мусор.

С друзьями да товарищами выполнили срочную работу, из-за которой не вылазили с конторы несколько дней. Вот после трудной «вахты» и решили мы… Ну конечно же - расслабиться «спиритусом аэтиликусом», эдак грамм по сто!…На килограмм массы.:))) Дружно оборудовали посадочные места, скинулись деньжатами из заначек, и мухой заслали гонца за закусью и топливом. В те славные времена отсутствовало дьявольское изобретение – мобильник, так что жены нас не третировали постоянно, а отчет мы держали один раз в день. Вот мы и спокойно отдыхали от делишек мирских.
Спокойно хорошо сидели, отдыхали и «кушали», о работе ни-ни… Сыграли на компе в игру «Герои», и в те и в сегодняшние времена оччч завлекательные «конячки»…
Рассказали, кто что вспомнил, анекдоты. И один из балагуров рассказал новый хороший анекдот:
Встречаются два мужика в раю, один другому говорит:
-Ты как умер?
-Замерз, а ты?
-От удивления!
-Это как?
- Понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж возвращается. Любовница мне и говорит : «Не волнуйся , одевайся спокойно.» И идет в прихожую с мусорным ведром : «Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.» Пока муж выносил мусор, я поднялся на этаж выше , переждал , и пошел домой.
Прихожу домой. А дома в прихожей меня встречает жена: «Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор!»
А меня не проведешь! Я в квартиру. Под диван заглянул, под ванну, в шкаф. Нигде нет!? Я удивился и умер!
- Идиот! Посмотрел бы в холодильник, оба живы были бы!

Закончили мы отдых и выдвинулись по домам. А так как мы с друзьями жили рядом в одном районе, то мы по дороге шлифовались пивком. Возвращались домой довольно рано, эдак часов в 20-21, ведь за досрочно и успешно выполненную работу коллектив был «изгнан» из конторы пораньше.
Вот одного из моих друзей и осенило, что, не взять ли «дохлой рыбы», пива, и не «полирнуть» ли культурно дома. У Сани жена в то время еще культурной была, т.к. срок совместной жизни был недолгим.
Поскребли по сусекам, набрали мелочишки. Купили пивка, рыбы. На остаток денежных средств приобрели цветочки.
Пришли к Александру домой. Открывает дверь его жена и с порога: - «Ой, дорогой, цветы!!! И как хорошо, что пришел! Пока не разделся, вынеси мусор!»
…!!!??? :))))
Мы чуть не упали от ха-ха… Саня, мусор всеж вынес. Чуть позже все обьяснили жене друга, а на кухне, над ним долго прикалывались: - В холодильник смотрел…? Изверг, выпусти мужика… околеет ведь!!! :)))

П.С. А в холодильник всей толпой смотрели! :))))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 12 Октября 2007, 16:48 | Сообщение # 64 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Кино.

Прибыл на работу новый сотрудник. С временем раззнакомились – нормальный пацан(хм…пацан? почти на десять лет старше:)))
В общем подходит как-то.
- Юрик, я слыхал, что у тя есть знакомые на видеопрокате…
- О чем речь, братан?! Есть. Есть и на твоем жилмассиве. Звякну им – заходи, бери. – отвечаю я.
- Брат, ты не понял чуток… Я как положено и за бабло возьму…Просто… просто…
…?
- Понимаешь…Нашего брата не любят…А я иногда хочу порно глянуть… А все перепуганные, и отвечают что нет у них в прокате «клубнички».
- Братан!? Без проблем. Звякну – предупрежу. Пароль мое ФИО. А твой фейс раз сфоткают и все…
На том и порешили.
В этот же день занесло меня в край расположения пункта видеопроката. Вспомнил о просьбе. Подошел предупредить знакомого… И тут меня пробило…
- Привет, брател! – пожали друг другу краба.
- Слушай. Такая просьба. Тут мой товарищ. Наш. Вобщем он подойдет, скажет что от меня…И ты дай ему кассеты…
- Ладушки, Юрец! В чем вопрос. Сказано – сделано! А че ты мнешься как красна девица…? Говори че еще!?
- Понимаешь…Хлопец нормальный, но…?! Вот говорит, что никогда не видел как…это…зверюшек того… У тя есть такие?
- Ну блин…Юрик, че у вас и такие работают?...Ну мля?... А у меня все есть, из под полы. Тут знаешь каких больных заказов наслушаешься, но – Бабло побеждает зло! Вобщем пусть твой подходит, а ты присмотрись к нему внимательней…
На том и порешили.
Коллегу предупредил, что все заметано.
Несколько дней тишины. Я вобщем и забыл об всем этом… Как однажды утром…
Дверь в кабинет резко открылась, к столу быстрым шагом прошел товарищ. Оперся о крышку стола и навис надомной…
- Сука, ты Юрик!!! И шутки у тя – млятские! – но произнесено все было довольно дружелюбно и с плохо скрываемым смехом.
- Що такэ…? Ниче не понимаю?
- А я еще думаю? Че твой знакомый на меня так коситься? А когда я попросил чтоб качество хорошее было – так его воще скривило… Взял кассету, а посмотреть времени небыло. Устал. А тут, вчера встретил знакомую. Посидели в кафе…Ляси-баляси, пригласил к себе домой на «чашечку кофе». Взял шампусика-конфетки-фрукты, вобщем как положено. – продолжал рассказ товарищ. – Пришли домой. Посидели. Кофе-Чай-Шампанское. Сюст-пуси. Я извинился перед дамой и пошел принять душ, после работы ведь.
Стою быстро моюсь. Эротышные фантазии сам понимаешь где и как…Как тут влетает в ванную Светка…Я аж обрадовался вначале – оооо..щщааа.… Глянь, а у Светланы глаза на 125 калибр тянут, и как выдаст – Ты блин…воще больной на…!!!! Хлопнула дверью и убежала с квартиры. И че такое…??? Вылез мокрый, в комнату…, а там по телевизору…
ЖОПА – ты! Такой облом! Че ты ржешь – СКОТИНА! Те сколько лет…?
Как хошь, а сегодня находим Светлану и ты ей все обьясняешь! Как хошь! И поляну ставишь одну – это если Светлану убедишь с первой попытки в своих отвратительных вкусах и глупой шутке… И кассету сам отнесешь и знакомому все обьяснишь… На вот…! - и бросил на стол видеокассету.

П.С. Вечером Светлану убедил что это шутка, с трудом, но убедил. Допоздна сидели в кафе и смеялись, а мы с товарищем рассказывали ей «жутко веселые байки». После проводил их домой… :))))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 16 Октября 2007, 17:26 | Сообщение # 65 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Любовь или Ошибка звукового восприятия.

Разыскивал, я, одну женщину. Пробил инфу – Ф.И.О., работу, адрес, телефон и т.д. Возраст 30 лет. Вопрос был плевый, поэтому не намеревался третировать ее по месту работы или выезжать по месту жительства. Домашний телефон долго не отвечал, и вот в один из дней…
Звоню. Слышу, как подняли трубку – Здравствуйте! Я… – начинаю представляться.
- Здравствуйте! – голос ребенка, лет эдак 10-12.
-…??? – Здравствуй! Ребенок, а мама или папа дома есть? – продолжаю я.
- А кто Вам нужен?
- …ммм…Ребенок? Из взрослых кто-то дома есть? Дай им трубочку!
- Так кто Вам все же нужен?
- Девочка!!! Я тебя спрашиваю… - и тут меня прерывают.
- Молодой человек…Кто Вам нужен?
- …?!...Марина Мариновна Маринкина! – выстреливаю, почти со злостью.
- Я слушаю Вас! – отвечает «ребенок».
….???!!!... Вы – Марина Мариновна Маринкина, такого-то года рождения…?
- Молодой человек! Да, я – Марина Мариновна Маринкина, такого-то года рождения, проживающая по месту прописки – там-то…- уже с раздражением в голосе отвечает «дите» - С кем я говорю?
- … Я, такой-то – сякой-то – представляюсь я…

П.С. Позже приходила ко мне Марина Мариновна Маринкина с мужем. Что, я вам скажу… Супруг – гренадер…около, или чуть за 190, весом в 120-130, и супруга – гдет 150-155, и вес – 40-45 (просто плакаю…). Супруг Марины Мариновны меня успокаивал – Молодой человек, не тушуйтесь! У нас подобные казусы – постоянно! И нас всегда и везде воспринимают, в лучшем случае, как отца с дочерью.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 19 Октября 2007, 15:44 | Сообщение # 66 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Начальница.

Назначили нам в начальницы женщину…Не непосредственным начальником, а при реорганизации перевели наш отдел под начало другого управления. Такое частенько случалось, то разгонят по углам…, то соберут…, то переобзовут…, короче – министерские теоретики работают.
Вот и назначили даму. Дама метлой сразу махать не стала, а решила поначалу придерживаться наших традиций… А тут как раз и ДР сотрудника. Начальник – т.е. начальница узнала, как и че – дала добро!!! - и пришла вечером, в конце рабочего дня на мужской сабантуй.
Сидим… Все мужики культурные речи толкают…культурно пьют и даже ЗАКУСЫВАЮТ!!! С разрешения дамы курим (специально купили пепельницу, а удобные пустые банки из под кофе выбросили!!!) – это в собственном то кабинете где стены от табачного дыма уже черные, а столы и подоконники уже чуть не насквозь пропалены бычками. Культура короче на высочайшем уровне, но действие зеленого змИя понемногу расслабляет. Начались пошловатые анекдоты…, сальные шутки…, помалу к употреблению в устной речи вернулся мат…
Один из сотрудников, сидящий рядом и ухаживающий за мадамой, особенно блистал юмором(в хорошем смысле слова). Его шутки действительно были в тему и смешны…
И вот…да забыл уточнить, что за столом сидело семеро человек, так что речи и высказывания слышали все. Так вот, и вот… Перед очередным тостом, новый «фаворит» начальницы выдал – Василиса Никулична! Вот Вы нас сейчас ТРАХАЕТЕ… И правильно – по делу ведь!... Но Вы ведь и имейте в виду…что может и мы Вас - когда нибудь…
Тишина за столом…а потом рэгот…к чести мужиков – один из нас пытался сгладить ситуацию и переводил тему смеха на другого, типа – Классный случай ты рассказал! -указывая на другого. Но…но начальница, красная-аки рак, посидев с нами еще минут пять, убежала придумав причину.
- Ну…бля…Лёнька – ну ты вадал!? – начали все галдеть.
- Пацаны…я ведь совершенно другое имел в виду?
- Да мы то поняли… кого ты имел и как…и хочешь иметь…!!! гы-гы-гы…
- Пацаны ну вас…!!!
Решили, что срочно надо «рвать когти» т.к. вероятнее всего начнет вызывать на ковер с отчетами. Так и произошло, но вызвать успела только одного сотрудника – и трахнуть)))
Леонид был мрачен, хмур, угнетен, убит,….
- Юрик! Чё делать? Мне хана… – обратился ко мне с вопросом.
- Че, че,?! Бери бабло – лети за цветами, конфетками, шампусиком,…падай на кости и рассказывай – Как космические корабли бороздят просторы Большого театра…!
- Цветы? Шампунь? Конфеты?...А под каким макаром - это я все втулю…?
- Ну…биябь… Какой ща предлог тебе нужен…? Вваливаешься к ней в кабинет как танк…Цветы – в зубы…тобишь в руки. Конфеты на стол. Шампусик печатаешь сразу… И самое главное – не давай ей рта раскрыть…Говори-говори-говори…шути-юмори-извиняйся!!! Пока будешь за цветами бегать – подготовь речь! Вперед боец!!! Запомни - на букет не скупись…конфетки и шампунь побогаче!!! Бабы они того – слабость имеют к веникам, сладостям и к военным-здоровенным!!! гы-гы-гы…

П.С. Террор к нам длился довольно долго. На ДР сотрудников отдела начальник больше не являлся. А позже они жили долго и счастливо, и почти в мире и согласии…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 21 Ноября 2007, 12:25 | Сообщение # 67 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Данные качества немного негативны, и многие дамы фыркнут и проворчат – Ужо эти-то качества вы всегда развиваете и приумножаете у себя…! Но… но… - житие наше…!

Пить, курить и говорить он начал одновременно ...

Юрка Кулагин по прозвищу Доктор, пришел служить на заставу из учебки а я – с « ПУЦа» и попали мы на родную ПОГЗ "Александровка" почти одновременно. Познакомившись, я с удивлением узнал, что хлопец дожив до 20 лет, несмотря на свой прикольный, открытый и добрый нрав никогда не пробовал спиртного, мало того, никогда не курил и ВООБЩЕ не ругался матом. Парня поначалу прикалывали по этому поводу, но он, только усмехался и говорил: "А зачем мне это?". Так прошел почти год и все уже привыкли к этому и перестали задавать глупые вопросы.
К празднику 28 мая поставили мы с ребятами браги рисовой (Гадость жуткая как оказалось ,а рецепт нам местные дали) Празднованье назначили на 24.00. Место пикника-баня. Закусывать решили жареным маральим мясом, диким луком и лепешками. Приготовление закуски велось в строжайшей тайне на кухне. Ответственными были назначены Доктор и Акрам.
Так как с 20-00 до 24-00 я стоял на колунке, то факультативно в мои обязанности входило не только оградить Родину от возможного нападения китайских захватчиков, но и следить за перемещением офицеров по заставе, дабы они не смогли "испортить проведение праздника" .Справлялся со своей задачей я неплохо и с наступлением темноты, спустившись с вышки, стал обходить территорию заставы, ожидая скорейшей смены, предвкушая уже почти забытое веселящее действие алкогольного суррогата и наступления праздника желудка .Запах ,доносившийся с кухни будоражил мое голодное воображения и я, в запрет всех уставов по несению службы в Пограничных войсках СССР,решил одним глазком заглянуть на кухню(вход в нее был отдельный со двора).Картина которую я увидел, поразила меня до глубины души. Мой друг Юрка, в «зюзю» пьяный курил сигарету «ОПАЛ» , и качаясь на стуле приговаривал: «Ни @уя ты неправильно , Акрам ,лепешки жаришь, Мля, на @уй!»
Вот так в один вечер парень стал пить, курить, и материться, что и продолжает делать с успехом до сих пор.
Долгие лета тебе, Юрка!

http://www.pogranichnik.ru/index.php?p=11|12|~_cr/max/7.html

автор МАКС http://www.pogranichnik.ru/index.php?p=11|12|~_cr/max/def.html

сайт http://www.pogranichnik.ru/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 17 Января 2008, 15:29 | Сообщение # 68 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
31.12.1997

Этот день сперва складывался как ни как лучше. Все что возможно, на работе, сделано – решено, и по негласному разрешению начальства сутки отданы для релаксации сотрудников. Так мы отделом и поступили, благо что готовились давно. Начали в конторе, продолжали у друзей-знакомых, а «коня валяли»… Вобще все было благопристойно в мужском понимании. Честно и ни на дэцыл не соврав, признаюсь, мысль грызла, что-то упустил из виду, но подарок жене в кармане, а работа у меня жуткая, так что могут загрести и в Новогоднюю ночь(а в те, славные времена, мы только в снах видели мобильные телефоны, не подозревая что это ужас и крах спокойного время препровождения в мужских компаниях), а тут такой подарок…
Так вот, 31.12.1997, 21-00. Благополучно возвращаясь домой с работы я «полировал» свое состояние к полному абсолюту пивом… И вдруг меня – озаряет…!!! Я ВЕДЬ СЫНУ ЕЛЬ НЕ КУПИЛ! А ЖЕНЕ СЛОВО ДАЛ ЧТО ДОСТАВЛЮ!!!.........
Соображалка включилась, – Безвыходных ситуаций нет!
В центре города ловлю двух граждан с явной принадлежностью к типу «бомж».
– Мужики! Задача такая. Через полчаса приносите пушистую, красивую ель, любую сумму бабла за ель возмещаю. Вам по пузырю на рыло и но червонцу в карман (на то время 5 ам.дол., для наших краев нормальные деньги в то время)…. Вижу сомнения и метания на «лицах товарищей». Торговаться некогда.
- Так! По литру на брата, и по двадцатке каждому. Полчаса – быстро – бегом. – Наблюдаю еще большее метания с добавлением большой скорби и печали. – ВЫ ЧЕ?! ГАЛОПОМ – СКАЗАЛ…!
- Начальник!!!??? Да мы бы…да мы бы…! Да с радостью… Дык где ты раньше был? Благодетель!!! Где мы ща тебе ель найдем? – С огромной скорбью от уходящего из рук богатства да в новогоднюю ночь, ответили «лесорубы».
….. Подошел к таксистам. Обрисовал ситуацию. Парни, посочувствовав, связались по рации с коллегами по городу… - Извини братан, но елок уже нигде нет!
…... Елки-палки, мне хана! Хоть домой не показывайся. Полируюсь далее пивом, считаю деньги… К великому моему удивлению их оказывается довольно много, но что такое деньги в «пустыне»… На окраине г.Днепропетровска, на незначительном удалении, есть Обуховский лес, где явно должны быть молодые, красивые ЕЛКИ-ПАЛКИ! Подошел наново к таксистам, сторговались в цене, оплатил авансом. Набрал в дорогу пиво. Тронулись в путь.
Подъехали к лесу. В тот год зима была снежная т.ч. с трассы лучше не съезжать. Глухомань – ни души кругом. Недалеко от трассы увидел небольшие, пушистые елочки. По молодецкой наивности иль от выпитого лимонада думал, что на морозе согну елку, и она сломается…! Ща…!:)))
Гнул эту елку, наклонял, сгибал, крутил… ….????
Вышел на трассу к машине. Водитель вышел из машины.
- Слышь брат!? А у тебя никакого топорика или ножа нет, а то эти елки просто так не сломаешь? – Смотрю, а у водителя глаза округлились, и он скашивает взгляд на свое место и с явной мыслью – успеет или нет сделать ноги?
- Брат, брат…! Спокойно! Я тебя понимаю! Сделаем так – я отойду от машины подальше, ты вытащишь инструмент – бросишь на дорогу, и отъедешь. А после также обменяемся!
Парень, подумав, согласился, так и сделали. Срубил две ели.
Дома был около 12-30. Ель нарядил параллельно выслушивая все и вся по-поводу своей сущности. Спать завалился около 00-10, честно – не помню. Скот. Каюсь. Но ведь слово сдержал!
Пс. На трассе, на посту ГАИ, т.к. ели торчали из багажника авто, тормознули… Подошедшему сержанту, я ничем не махал, а честно, полувнятно, обрисовал ситуацию и пытался отсчитать купюры… Поверили и послали, и на подарок от души, в новогоднюю ночь, на работе, пацаны не взяли… Так что на ментов сильно не гнать, всяк бывает и все люди…

ПпС. 1. Утром получил. Новую, зимнюю куртку так вымазал в смолу, что…. Скотина бешенная.

3ПС. 2. Утром долго обьяснял супруге, что та вещь что она нашла в кармане предназначался на НГ именно ей, а не… (дернул черт впервые сделать дорогой подарок…)

4пс. 3. О том, что эти ели 31.12 рубились в лесу супруга не узнала. Эта инфа дошла до нее через года – тож получил…

ПпппПс. Друзья, товарищи, коллеги, часто и долго 31.12 спрашивали меня – Юрик сегодня в какие края пыхту ломать рулим…:)))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 24 Января 2008, 11:58 | Сообщение # 69 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Скорая и ёжичек.

Один мой товарищ работал водителем на скорой помощи. По прошествии длительного времени поведал своим друзьям историю-быль. Должен заметить, что внешний вид у него крайне внушительный.

В то время был молод. Через незначительный отрезок времени работы в выездной бригаде скорой помощи определилась постоянная, дружная, молодая компания.
Выездные бригады скорой помощи по личному составу бригады состояли из врача, фельдшера, санитара и водителя, но так как оклады у санитаров и фельдшеров мизерные, то во всех бригадах отсутствовали санитары, а во многих и фельдшера. Данный, наименьший «боевой» коллектив «03» состоял из трех человек - врач, фельдшер и водитель(это важно будет по ходу рассказа).
Все молоды и веселы, врач - молодая девчушка после института, фельдшер – студент института, и водитель - бравый вояка на гражданских хлебах.
В один из осенних дней поступил вызов на транспортировку больного в областную психиатрическую больницу. Большое количество вызовов, и наличие предписания врача на плановую госпитализацию данного больного, отсрочил выполнение «псих» вызова ближе к вечеру.
Все проходило четко, гладко и без осложнений. Родственники и сопровождающие больного не устраивали скандала по поводу позднего приезда «скорой». Дни ранней осенней погоды были сухими и теплыми. Ближе к вечеру предстояло затишье по вызовам больных, и можно было перевести дух, и спокойно отужинать, попить чая, поиграть в нарды или расписать пульку, да просто можно было посидеть на лавочке, возле станции скорой помощи и побалагурить… Мало-мальски расстраивало, что везти больного предстояло через весь город с одного края на другой, но лихим «воинам пилюли и клизмы» разве привыкать.
Проверили документы, погрузили тихого больного, и в путь. По дороге в больницу, сидящая на переднем сиденье РАФа, врач заметила перебегавшего дорогу ежа и радостно – испугано ойкнула. Водитель резко затормозил, выскочил из машины и поймал ежика. В кабине машины положил ежика, на теплый чехол-крышку двигателя, и умиленная девчушка - врач гладила ежа, и изредка радостно вскликивала, наколовшись на иглы.
По приезду в больницу, врач и сопровождающие родственники больного, повели оного «сдавать» в приемное отделение. Молодой, уставший, фельдшер кунял в полудреме в салоне автомобиля. Водитель подкурил сигарету, открыл двери автомобиля для проветривания, и отдыхал на своем месте. На улице был теплый, осенний, вечер.
Прошло около получаса. Вернулся врач из приемной. Фельдшер издавал сопение-похрапывание в кресле. Водитель в автомобиле, и в близости от авто, отсутствовал.

( Далее я попытаюсь передать диалоги. Посему введем условные имена нашим героям.
Водитель – Гриша.
Врач – Аня
Фельдшер – Коля )
Врач через небольшой отрезок времени, подумав, что водитель отошел куда-то и подождав время.
- Коль, а куда Гришка пропал? И ежика, что выпустили?
Сонный Коля, позевывая - Я дремал…Вин буцимто у ликарню зайшов. Кажись, бачив…? – ответил и закрыл глаза.
Еще через время.
- КОЛЬКА…!!!
- Га?... Шо такое… хдэ мы…- испуганно подскочил на кресле фельдшер – ааа… ще стоимо?
- Стоим?! Гришки нет ведь?
- Да ща прыйдэ.
- Ща-ща… Уже почти час сидим и ждем… Иди найди его.
- Анна Викторовна, шо його шукаты?! Мож в нього живот скрутыло?
- От зараза ленивая! Ладно, дрыхни дальше, я пойду.

И врач пошла на поиски.

Фельдшера разбудил далекий шум. Привстав и усевшись удобней в кресле, он с удивлением взирал на «картину», а вид хорошо просматривался - освещенный, центральный вход в больницу. К машине подходили двое, врач и водитель, спросонья фельдшер не разобрал, что за состояние и позы у приближающихся. Врачиха висела на руке у водителя, ее всю колотило и выгибало, она странно махала головой, и прижимала руки к груди, и это все… от истерического смеха! Водитель был еще более странен, он был весь всклокочен, он все время озирался, он явно был испуган. От негодования лицо шло красными пятнами, и придерживая «бьющуюся в конвульсиях» врача, все повторял – Не…ну прикинь…я им…спокойно… говорю…а они… Я им, спокойно…а они…
Подошли к машине. Водитель помог, беззвучно плачущему от смеха, врачу взобраться в машину. Зло взглянул на фельдшера и обратился к врачу – Коляну не рассказывай! Разболтает всем, - трепло! Блин, ненавижу теперь всех Айболитов! – уселся за баранку и резко рванул от больницы. При выезде из территории остановился – Постоим. Дух переведу. Чтоб я сюда хоть ногой… Психи блин… - и слегка ударил по «штурвалу».
Удивленный Коля, наконец, подал голос – А че случилось-то…? Аня пыталась что-то сказать-рассказать, но тут же срывалась на смех и махала руками. После недолгих допросов-уговоров фельдшера. Взяв клятву с обоих, что на работе они будут молчать о этом случае, Аня молча кивала и махала руками в согласии. Водитель поведал такую «печальную» историю.

Врачиха ушла «сдавать» больного. Водитель открыл дверца авто. Отдыхая, курил сигарету, когда увидел движение возле открытой двери приемного покоя больницы. Бросив взгляд на место где сидел еж и не увидев его, решил, что это он и сбежал. Решил поймать его, чтобы врач не расстраивалась. Выбросил сигарету и направился к входу в больницу. Вошел в коридор и заглядывал под топчаны и в кабинеты, где были приоткрыты двери. В одном из больших кабинетов горел свет, дверь была почти полностью открыта, за столами сидели люди в белых халатах. Григорий, буркнув приветствие, оглядывал кабинет, чуть сгибаясь и пригибая голову, заглядывал под столы и кушетки.
- Мужчина, а что мы ищем?
- Дык, тут гдет… ежичек побежал… - ответил Григорий, продолжая поиски.
- …?... ежичек говорите…?
Осмотрев кабинет, Григорий, уже хотел продолжить поиски дальше.
- Мужчина… подождите. – Подошло двое мужчин крупного телосложения в белых халатах, взяли под руки.
- В чем дело ребятки? – с удивлением спросил водитель – Ручки ребятки…?! Ручки уберите…!
- Что вы говорите, ищите?
- Ребят, вы руки уберите! Что вы меня держите? – уже с раздражением, и по-доброму пытаясь освободиться.
- Спокойней уважаемый, не надо нервничать!
….
…по истечении незначительного промежутка времени… Водитель сидел на табурете связанный, но теперь трое санитаров неусыпно следили за его действиями, а попытки даже приподняться на табурете, пресекались.
- Ребяттаа… вы что…? Я водитель… СКОРОЙ ПОМОЩИ! – С перекошенной мордой, почти орал водитель. – Выгляните во двор! Там моя машина… РАФ…57-98 ДНГ…
- Реббяятаа… вы что…? Я офицер запаса…!!!... А Вы… да я…!!! – С пеной у рта орал водитель.
- Спокойнее, спокойнее, разберемся!
- Вы уж решите, кто вы в конечном итоге?
- И ответьте на вопрос: – Еж где? – тихо вопрошали врачи рассевшись на свои места.
- Ребяяттккии…вы что…?....?
- Тихо, тихо… А кто его привез вообще? Чей пациент?...Может его уколоть – иж буйный какой…?
…продолжалось это все довольно долго…

В это время врач Аня уже разыскивала своего водителя. Зайдя в кабинет, и не успев ничего сказать…
- ВООТТ МООЙЙ ВВРРРААЧЧ!!! – вскочив с стула и волоча за собой уцепившихся санитаров орал водитель – ААНННЕЧКААА…СКАЖИ ИМ…!!! – рычал чуть не плача.
Испугавшись и отпрянув, Аня никогда не видела своего водителя в таком виде и с такой личиной
– А что здесь происходит?........................................................................................

ПС. Врач и фельдшер держали свое слово…около месяца… но после кто-то проболтался на подстанции и историю узнали все сотрудники скорой помощи Ленинского района.
Тогда у водителя Гриши и появилось новое прозвище – ЕЖИЧЕК, но он уже отошел и не сердился, а смеялся вместе со всеми.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 24 Января 2008, 19:10 | Сообщение # 70 |
Контрактник
  
 
Сообщений: 4
 
Что мы узнаём из американских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Или в другой клуб, где подерутся, разумеется, победив.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад или карнавал обязательно будет. Идущие в колоннах не обращают внимания на спрятавшегося среди них преступника.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы (!!!) или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый. Такая ж ситуация и с вертолетами. Впервые севшие за руль под влиянием обстоятельств могли бы оставить позади Шумахера.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. При стрельбе в главного героя, который прячется в вентиляции, никто и никогда в него не попадает, сколько бы ни было у стреляющего патронов.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. При активации издает громкие звуки. Ставится, как правило там, где ее очень легко заметить и обезвредить. Главный герой перерезает всегда правильный провод.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем не обязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня обязательно идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. К транспортным средствам главных героев это правило не относится.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. Замки с электронными кодами всегда открываются после выстрела в них или использования электрошокера. Кстати, стрельба в саму дверь тоже открывает замок.
21. Губная помада и, вообще, грим никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
22. Когда главный герой стреляет, то всегда попадает во врагов. Главному герою в худшем случае только поцарапает предплечье или бедро. Или прострелят навылет. Героя это мало беспокоит.
23. При драке на ножах практически всегда первым появляется неглубокий порез скулы или щеки под глазом. Нос и ухо при этом всегда остаются целыми.
24. Русских в таких фильмах всегда можно распознать еще до того, как они чего-нибудь скажут.
25. Агенты иностранных спецслужб в СССР или в России всегда говорят по-английски. Но ругаются по-русски и с очень сильным акцентом.
26. Самый внешне грязный детектив или спаситель – Брюс Виллис. Самый любвеобильный и самый везучий – Пирс Бросноу. Крупнейший идиот – Джим Керри. Если хотите увидеть самое длительное избиение главного героя и его последующую полную победу – вам к Ван Даму. Самый крутой борец с вампирами всех времен и народов – Лесли Снайпс. По количеству разгаданных инопланетных загадок нет круче Девида Духовны. Кун-фу всегда и везде – Джеки Чан.
27. Отрицательные герои перед тем, как угробить кого-нибудь долго разговаривают. Как правило, из-за этого проигрывают.
28. В светозащитных очках хорошо видно даже в полной темноте. Они, кстати, не слетают с головы ни при каких прыжках, кувырках и ударах по ним же.
29. Перестрелить веревку виселицы с расстояния метров в 40 может каждый.
30. Никогда не бравшие в руки оружия люди, обретя его в силу обстоятельств, начинают валять всяких беретов и спецназ с поражающей точностью, оставаясь одновременно совершенно спокойными.
31. Русские военные говорят по-английски! Даже между собой и на своей территории.
32. Все китайцы знают кун-фу.
33. У врагов в каждом фильме хоть раз заклинит оружие. Даже Калашников. М-16 не заклинит никогда.
34. Советские генералы всегда обуты в сапоги.
35. В любой авто-погоне больше всего разбивается полицейских машин. Гражданские же машины всегда очень профессионально уворачиваются от несущихся и друг от друга, мастерски используя ручной тормоз.
36. В любой горе только-что разбитых или горящих автомобилей всегда можно увидеть машину без двигателя или кардана.
37. Неожиданно появившейся за спиной змее не оставляют никакого шанса на укус.
38. Никто не боится рикошетов, стреляя в замки в упор.
39. Плохие умирают сразу. Хорошие долго сохраняют контроль, отдают ключи или рассказывают секреты.
40. В драках из карманов ничего не вываливается. Мобильники, очевидно, всегда намертво припаяны к поясу.
41. Нетренированные люди могут плыть под водой минут 5.
42. Если кто-то повиснет на руках во время драки, то ему обязательно будут наступать на пальцы. Если повисает главный герой, то либо он сам выкрутится или ему помогут.
43. Американские дети всегда умнее и находчивей взрослых. Умеют стрелять, очевидно, с рождения.
44. Только американцы могут спасти планету.
45. Прыжки на американских машинах не приводят к поломке подвески.
46. Богатые отрицательные герои – всегда психопаты с претензиями на власть надо всем миром.
47. Когда нужно запустить самоликвидацию уже запущенной ракеты, то это почти всегда не срабатывает.
48. Увеличивать маленькое изображение можно до бесконечности и оно всегда остается четким.
49. Из космоса можно снимать прекрасное четкое и не «скачущее» видео!


С уважением
Алексей
Дата регистрации: 
 23 Января 2008
 
 
Дата: Пятница, 25 Января 2008, 12:00 | Сообщение # 71 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Класс))))

Добавлю.
п.9 Взрывное устройство(ядреная бомба, мины в 100кг. и более, жуткие ОВ и т.д.) всегда отключаются героем за 1-2 секунды до взрыва.

Бои. В рукопашном бою(и с применением холодного оружия) герои могут проводить неограниченное время (вершина по длительности «Убить Билла») и как правило ведут увлекательную беседу ровным голосом, нет физ.усталости, нет отдышки. Ранения, кровопотеря не оказывают никакого влияния на самочувствие героев. Всегда «хороший» герой проигрывает «плохому», но получив, как минимум, травмы - семь сломанных ребер, тройной открытый перелом обоих рук и трех ног, а в драм. фильме и перелом позвоночника, находит в себе силы победить негодяя… В худшем жизненном случае «хороший» герой умирает, но при этом рассказывает как он любит родину(мир, любимую, гамбургер, кошечку).

Стрельба. В перестрелке по главным героям стреляют из всех видов стрелкового оружия в количестве от 5 стволов до бесконечности. Главный герой успешно отстреливается из одного ПМ (Магнум, М-16, АК), как исключение в каждой руке по авиационной пушке, и в первом и в втором случае соотношение попаданий: 0/1000(враг/герой), и 1000/1000(выстрел/попадание).

Юмор. У героев часто своеобразный юмор, они любят проверять выстрелами на друг-друге бронежилеты. Бронежилеты всегда скрытого типа ношения, соответственно 1-2 класса защиты!? Но судя по тому что герои остались живы, и после обоюдного обмена выстрелами лишь весело-возмущенно потирают ушибленные места… склоняю голову перед американским ВПК, создать бронежилет скрытого типа ношения с саперным классом защиты – это что-то.

Боевая подготовка главного плохого героя всегда самая лучшая из всех плохих. И если в начале фильма хорошего героя обижает всего 3-10 плохих (расслабился, или добрый был, или тупой – долго вбивать надо), то после надув губы (напрягся, или злым стал, или дошло до дебила) мочит всех плохих невзирая на стаж работы в банде оных, и получив многочисленные травмы и ранения(см.рукопашный бой) расправляется с плохим главным.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 11 Апреля 2008, 18:29 | Сообщение # 72 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Идиоты и Придурки.

Один из моих друзей работал зам.начальника отдела, вот в время посиделок за одной из цистерн пива или канистр водки, поведал такую историю.

Был у него сотрудник…, вернее и не сотрудник даже, а курсант на стажировке ( условно обзовем его Юрием, дабы не обижать чет имя)). В одно утро пришел на службу Юрий в припаршивевшем настроении – весь не свой. Начальник ( энто тот, что мой друг) это сразу просек и первую половину рабочего дня присматривал и не нагружал молодого…. мало ли чего… Наступил обеденный перерыв. Кто сам убежал в столовую – кафе, кого начальник быстро направил... Остался начальник с глазу на глаз с Юрием, и так как он всегда был в ответе за пацанов, и душой широк и добр, по-своему, и вообще начальнику положено быть в курсе все и вся! Вот он «тихонько подобрался» к своему подчиненному для задушевной беседы.
- Юрик! Ты че сегодня сам не свой? Заболел? Проблемы?
- …а-а-а-а - с тяжелым вздохом и печалью в глазах, махнул рукой Юрий – С девчонкой своей поссорился…!!!
- …а-а-а-а…, бывает и такое! Так че… так сильно и сурьезно? И че произошло?
- Дык, сам не могу понять? И че она завелась – и с полуоборота?!
- Ну и так бывает! Ты знашь шо?! Я тебя сегодня раньше отпущу! Ты того – шампусика, конфетки купи…о-о-о… и цвяты не забудь…! Коль денег нет – подсоблю! И не тушуйся ты так! Бывает все! Оно того… баба – зверюга до конца не изведана, и чего порой хочет…???!!! – подумав, что все выяснено, подвел черту начальник.
- Вячеслав Анатольевич? И Вы тоже самое…? - удивленно воскликнул Юрий.
- Чего, тоже самое…? – теперь удивился начальник.
- Нууу… шампанское-вино, цветы-конфеты…?
- ….?
- Все так советуют. А с этого ведь, все и началось…!
- Нееее понял, это как, поясни?

Тут все Юрий и пояснил моему другу, а я повествую… летописяц… я….

Вчера вечером созвонился с подругой. Договорились, что зайду к ней, вечером… на… на чашку чая. Ну вы меня поняли.
Спросил – купить ли чего? Сказала, что на твое усмотрение!
После работы зашел в магазин, скупился и направился к подруге.
Пришел к подруге. Она взяла пакет и спросила – Что это? - и с раздражением спросила ведь.
Я и сказал – Что покушать взял…. А она мне этой колбасой по морде… и выгнала… и ничего не обьяснила, а я ничего и не понял…
- … Стоп-стоп, Юрик, а чего ты купил то…?!
- Так, Вячеслав Анатольевич! Чего купил – батон, палку колбасы и кока-колу.
- … Так ты ведь к девушке своей шел, на…? – уже сдерживая смех.
- Так, я-то после работы? И она после работы? Я подумал, что конфеты и вино? А жрать-то хоццаа! И она после работы…?
- Дааа….? Видел – видел, но таких….? – сквозь смех.
- Вячеслав Анатольевич?! А че не так-то?
- Нууу… блин… раз до тебя еще ничего не дошло…??? – уже с удивлением рассматривая.

ПС. После этого рассказа. При ситуациях, когда товарищей разыскивали жены – на работах, в пивбарах и т.д., мы такому советовали – Быстро в магазин бежишь, берешь палку колбасы и батон! И будет тебе счастье и прощенье!))))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 15 Апреля 2008, 01:59 | Сообщение # 73 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Жизненные байки:

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес <У вас на щеке полоска какая то>. Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала <Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность>. Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала <одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали>.

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях:.

5. Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего - то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья <звездочка> называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные

7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят <Жигули> с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: <Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!>. Было парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: <Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета>.
Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: <Напугал ты меня, а я стирку затеяла>.
В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.
<Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!> - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает:

Вывод: Не все приметы верны:

10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда - сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.
Вопль женского оргазма <АААУААУААУУУУ> слился с русским: <Ты что ох#ел долба@б..?>
Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 15 Апреля 2008, 01:59 | Сообщение # 74 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки <Уплачено ВЛКСМ>. Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки <Уплачено ВЛКСМ>. Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13. Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую - то книжку карманную с названием <Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования>. Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так:
<постоянно пердящая, е@ливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут вые@ывать в сраку> (ужас и прошу прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов <пернуть или пердануть>, а потом идет набор слов, о какой- то е@ливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей <кузькину мать> по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: < Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет>.

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: <Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!> и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме <лобковых вшей> ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: <Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут>.
Банимуда в ответ произносил: <Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец - то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу>.
После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.

Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.

18. Морской рейс Канадалакша - Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.

19. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: <Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.>.
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: <Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?>
-Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: <Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота>

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

20. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:
-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.
Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.

Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать - женись и рассказывай.

21. Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: <Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!> От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:
<Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют>.
Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: <Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо>. Женщина ответила:
<Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет>. Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.

Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому.


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 15 Апреля 2008, 14:34 | Сообщение # 75 | Отредактировано:  Прелесть - Вторник, 15 Апреля 2008, 14:36
Модератор
 
  
 
Сообщений: 634
 
dvocu, эко Вас плющит и колбасит, голубчик... ДА, ВЕСНА-С ... biggrin

Один картинки выставил, другой сюжеты выложил.... biggrin

Как плохо мы еще знаем друг друга *задумчиво так сказала* tongue


В жизни каждого наступит минута,
когда все его ЗАВТРА будут исчерпаны...

 
Дата регистрации: 
 19 Апреля 2006
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Жизнь смешнее любого анекдота
Страница 5 из 6«123456»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика