1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Я часто ставлю бан после не удачного флирта

Я ставлю бан когда мне радостно

Я ставлю бан при просмотре общего разговора в чате

Я ставлю бан когда я вижу кого то умного в чате

Когда я вижу Гуронов я всегда ставлю бан

Когда я вижу не админа я всегда пытаюсь ставить бан

Иногда я захожу в чат чтоб специально поставить бан

Я ставлю бан когда мне грустно

Если на голову мне падает кирпич или же нечто другое , я все равно ставлю бан

Когда я переполнен злобой я обязательно ставлю бан

Часто я ставлю бан без повода

Я ставлю бан просто так

Иногда я ставлю бан самому себе (жертв нет)

Когда я прихожу в чат первым делом я ставлю бан

Когда я ухожу последним делом я опять ставлю бан

Умеете ли вы что нить кроме бана?

Хотели бы вы отдельную кнопочку для бана на вашей клавиатуре?

Каждый ответ ДА оценивается в 2 балла, ответ НЕТ - в 0 баллов, ответ ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ - в 1 балл. Сосчитайте общее количество набранных Вами баллов.

Набрали больше 15 – вы не ничего в этой жизни не умеет кроме как ставить бан
10-15 – вы умеете что то но ваша страсть это бан
Меньше 15 – вы занимаетесь чем то другм но половина вашего времени уходит на баны
Если Вы вообще не отвечали на вопросы, тогда зачем Вы все это читаете?

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница. Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход

Заповеди прграммиста

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает

Правило второе:
Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики - скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати, вы уже обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую повязку и за компьютером работайте в ней.

Правило третье:
Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль играет вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут, 1.44Мб - уже порядка 10-15 минут. Внимательно следите за временем. Лучше продержать дольше: тогда вирус наверняка погибнет.

Правило четвертое:
С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно вычистите их уже проверенным средством Comet (еще лучше - новый Comet). Hе сомневайтесь - Comet прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки и придаст вашим дискам ощущение свежести и новизны.

Правило пятое:
Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях и, в то же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь курсор мышки попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому соблюдение их личной гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый из вас ухаживает по-своему (это очень личная гигиена), а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю проглаживать с обеих сторон горячим утюгом.

Правило шестое:
Обработка клавиатуры.

Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно, присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном порошке. Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички. Особенно внимательно проследите за клавишами Enter, Esc, Shift, Ctrl и F1-F10. Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру, высуньте ее, ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой духовке. Когда услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать клавиатуру: вирусы, которые не утонули - уже сгорели.

Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку, которая приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно, будет чуть сложнее, зато гораздо безопаснее.

Правило седьмое:
Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через электронную почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов, поступающих через это гениальное создание человечества, достаточно взять ножницы и перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так просто - не правда ли?

И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности, вам так и не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь, а примите наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный режим. Hе переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать. Даже наоборот, все будут рады.

Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус и т.п. и т.п., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех сил снова заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.

Так что теперь одним из самых опасных и непредсказуемых источников заражения могут стать ваши домашние.

А для того, чтобы избавиться от_

_Правило восьмое:
Купите баночку дихлофоса, оденьте противогаз, и ночью, равномерно разбрызгав по квартире....

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

Год назад я консультировал одного чела, помогал ему с покупкой компьютера. Все его познания ограничивались тем, что у компьютера есть монитор, клавиатура, мышь и какой-то там винчестер.
- ...Итак, с процессором разобрались. Под этот проц бери или эту (тыкаю в прайс), или эту мамку. Ещё тебе нужно: памяти столько-то, винт такой-то, звуковуху такую-то... А насчёт видяхи - это сложный вопрос. В общем, есть 2 фирмы: GeForce и Radeon. Какая из них лучше - это я тебе не скажу, потому что сам не знаю. Никто не знает. Одни кричат, что GeForce круче, другие - что Radeon. Разные игры будут по-разному идти, т.к. одна видяха лучше работает с OpenGL, другая с DirectX. Может, кто-нибудь тебе и подскажет, что лучше взять, но я за это браться не буду. Единственное, что могу сказать: по твоим оставшимся деньгам бери или GF5500, или R9200...
Он меня перебивает:
- Тю, что тут думать? Конечно же, Radeon!!!
Я слегка в шоке. Нифига себе! Думал, что он полный чайник, а зря! Он, оказывается, уже с кем-то консультировался, и имеет своё твёрдое мнение насчёт видеокарты. Переспрашиваю его:
- А почему именно Radeon?
- Ну так он ведь 9200, а GeForce всего лишь 5500!
Нда... Железная логика! Меня аж заклинило, даже не знал, что ему ответить. Наконец, придумал:
- А как ты думаешь, какая машина круче - БМВ-семёрка или Жигуль-девятка?

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

http://www.anekdotov.net/

Первые шаги безумия

Сначала Интернет - это просто безобидная игрушка, всегда новая и, кажется, никогда не надоедающая. С широко открытыми глазами ты расматриваешь, ищешь и скачиваешь информацию. Уже через каких-то пару недель твой компьютер наполняется музыкой, картинками, играми и прочими увеселительными ненужностями. Пользы, конечно, от этого никакой, но зато помогает не умереть от скуки. Ты достаешь и читаешь самые новые книги, узнаешь о новинках в мире моды и видео самым первым. Это не может не радовать. Учитывая тот факт, что при наличии незаурядных способностей, которые развиваются у активных пользователей Интернета довольно быстро, в сети можно достать если не все, то почти все, всемирная паутина предстает перед тобой как огромнейший и полезный источник знаний. Так, постепенно нагружая свой пентиум до предела программами и прочей ерундой, оторваться от компьютера становится все сложнее и сложнее. Таким образом, вечерние чаепития постепенно перекочевывают за письменный стол, где сосредотачивается твой мир. Вскоре мелькание рекламных банеров и ссылок надоедает, и ты решаешь вернуться к простому человеческому общению, которое, впрочем, находит место здесь же, в сети.

Любовь и ненависть Человека-паука

Для общения в Интернете есть много способов: от обыкновенного чата до личного контакта по средствам веб-камеры. Итак, идешь в чат. Вот она свобода, вот она прелесть непринужденного и не скованного стереотипами общения! Тут не надо тратить два часа на макияж или три дня бегать по магазинам в поисках приличного костюмчика, чтобы потом встретиться и поболтать с друзьями. В рваных джинсах или старом домашнем халате ты можешь быть королем мира. Тебя любят и с тобой хотят говорить. И сколько же умных и образованных людей в Интернете! Вовсе не одни неудачники, офисные крысы и программисты в запотевших очках с толстыми стеклами собираются здесь. Твой знакомый филосов-идеалист, например, рассказывает тебе о теориях Канта, подруга-фотомодель сообщает все новинки из мира моды и красоты, а красавец летчик-испытатель из Военно-воздушных сил США, в которого ты влюбилась, буквально, с первого взгляда, уже давно зовет в гости. Вот оно - исполнение желаний: теперь ты - звезда, у тебя много друзей и поклонников, ты можешь быть балериной, танцовщицей стриптиза или простой официанткой в самом дорогом ресторане страны. Парочка умных и слегка загадочных фраз с легким налетом иронии в начале любого разговора - и ты предмет всеобщего обожания в чате. Теперь ты человек-паук, тебе подвластно все… Ты супер-герой, которого никто не сможет обидеть. Просмотрев пару-тройку кино-журналов перед очередной беседой, ты без труда становишься выпускником престижной академии киноискусства и начинающим, но уже успешным режиссером. И конечно же, тобой очаровывается потрясающий молодой модельер. Стоп! А где гарантия, что этот молодой модельер не начитался перед тем, как сесть за компьютер, журналов про моду? Сейчас ты проверишь, насколько он искренен. Вы обмениваетесь фотографиями, и - о Боже! - он Элвис Пресли. Все было бы хорошо, если бы Элвис не умер много лет назад. Вот так рушатся мечты, и ты в отместку посылаешь ему фото молодой Мерлин Монро. В придачу ко всему тот самый американский летчик оказывается прыщавым мальчишкой из соседнего дома, который постоянно бросает свой ободранный велосипед прямо на дороге. Неужели и тут все врут?!

Выход в реал

После разочарования в виртуальной любви, ты решаешь вернуться в реальный мир, но это оказывается не такой уж простой задачей. Простое общение тебе уже не интересно. Решение не заставляет себя долго ждать - свидание вслепую. К тому же, старый друг компьютер всегда под рукой. Отыскать людей из своего города в Интернете так же просто, как найти биографию Мадонны. Пара дней общения в сети, и вы договариваетесь о встрече. Когда ты подходишь к назначенном месту, около кафе стоит небрежно одетый щупленький молодой человек в очках. Это не может быть тот роскошный парень, с которым ты общалась два последних дня! Но вокруг больше никого, да и одет он точно, как описывал: джинсы и синяя футболка. Да, похоже, реальная
действительность ничуть не уступает виртуальной реальности. Ну ничего, первый блин, как говориться, комом. Завтра попробуешь еще раз. Теперь будешь умнее: спросишь, кем он работает, и никаких больше свиданий вслепую.

- каждый военнослужащий числился бы в нескольких подразделениях одновременно

- у каждого военнослужащего было бы несколько воинских званий - в зависимости от того, в каком подразделении он находится в данный момент

- форму ("скин") можно выбирать со своему вкусу

- 50% военнослужащих делает редизайн формы. То, что красный несколько странно смотрится на снегу, их мало смущает

- сражения происходят по принципу флеш-мобов (армия внезапно возникает прямо перед носом противника, шокирует его, и быстро исчезает)

- одной из основных тем обсуждения является usability танков, самолетов и прочей техники, а так же их дизайн

- специалисты по диверсиям (хакеры), как правило, не отличают своих танков от чужих

- от 10 до 25% личного состава пользуют нестандартное оружие

- взвод формируется методом френдования

- в армию можно вступить только по приглашениям (invite) от военнослужащего

- для получения сигнала к атаке необходимо подписаться на новости Генерального Штаба

- сигнал к атаке так же передается и по "цепочке друзей". Из-за того, что разные цепочки имеют разную длину, солдаты часто ходят по несколько раз в одну и ту же атаку

- у части военнослужащих успехом пользуется прохождение тестов типа "узнай, какая ты пуля" и "узнай, какая ты деталь танка"

- оружие имеет статус "бета" и постоянно дорабатывается, иногда несколько странным способом: на некоторых моделях автоматов вместо штыка ставится штопор.

- оружие часто глючит: пуля летит то по синусоиде, то вбок

- военнослужащие зарабатывают дополнительные деньги, вешая на себя таблички с контекстной рекламой

- некоторые модели танков - многофункциональные устройства и могут выполнять функции полевой кухни, газонокосилки и соковыжималки из кокосов

- приказы можно обсуждать, на специально отведенных под это дело стенах

- развединформация добывается методом copy-&-paste с документов вражеского Генштаба; но это не мешает каждому желающему самостоятельно сходить на разведку и анонимно откорректировать развединформацию

- рейтинг военнослужащего считается по количеству отданной чести за день

- в воинский билет каждый военнослужащий может вклеить резюме и список интересов

- поиск по списку интересов обеспечивается Генштабом

- возможен фриланс в другом подразделении по договоренности с его командиром

- численность армии по списку всегда больше сосчитанной "по головам"; разница, как правило, объясняется виртуалами

- военнослужащие, заплатившие за службу в армии, получают больше ресурсов (оружия, еды, противогазов и т.д.)

- чтобы военнослужащие не скучали, ежедневно проводится "час флейма"

©виснул гдет