ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - АФОРИЗМЫ - Страница 3 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:42

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » АФОРИЗМЫ (на военный лад)
АФОРИЗМЫ
Дата: Понедельник, 01 Октября 2007, 16:07 | Сообщение # 31 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«Н»

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка

На воре и шапка глаза колет

На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать

На спине ремень должен быть сразу за грудью

На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!

На ужин сапоги помыть

Навести порядок на лице и в кровати

Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите…

Надень говорящую шапку! (О шлемофоне)

Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?

Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным

Немедленно приведите себя во внешний вид!

Нет такой формы одежды - дипломаты в строю

Ну, и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь

Ну-ка, живее заправились шапками.

Надо разобраться как следует и наказать кого попало!

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Не буду я вас больше ебуками называть, выросли уже!

Не встревайте, куда вас не спрашивают.

Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!

Низкая неорганизованность.

Никому не позволено пpиводить себя в нетрезвое состояние.

Ну, выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!

Ну, ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.

Ну-ка, выключите отсюда телевизор.

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

На полигоне девствовали танки.

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.

Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см В этом мы убедимся на следующем занятии

Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.

Не надо бояться танка, он не раздавит: танк знает, кого давить.

Не направлять автомат на людей, даже если он заряжен!

Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!

Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!

Нечего молодых десантников гробами пугать, они их в гробу видели!

Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты… Масса вам не нужна, вам его не носить… (О характеристиках вертолетов)

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

На флаг нужно смотреть с патриотическим оскалом!

Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.

Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.

Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.

Не разевайте рот по сторонам.

Не трясите мордой лица!

Нога должна подниматься, как член на 15 - 20 см от земли.

Ну, давайте, попробуем еще, может, он со второго раза встанет… (По поводу не вставшего по команде курсанта)

Ну, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Ну, что ты вертишь головой, как цапля на дереве.

Ну, что ты на меня глазами киваешь?

На занятия идут не все, а 100 процентов.

На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.

На контрольной я хочу увидеть у каждого интеллектуальную работу бицепсами правого полушария.

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

На экзамене вы все пройдете через фильтр тонкой очистки… те через меня.

Надвигается зачет.

Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Надо расширить радиус квадрата.

Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!

Накачиваем в баллоне давление.

Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!

Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах.
Потому, что есть у них - то есть и у нас.

Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс стратегических операций в секунду.

Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.

Наши войска наступают по противнику…

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

Не делайте выводов по лабораторной о масштабе Вооруженных Сил СССР.

Не думайте, что «3» по военке - это балласт на ногах.

Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!

Не играйте в битву с током. Не испытывайте, кто победит - ток или вы.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Не пачкайте конспекты моими словами!

Некоторые думают, что они самые умные… Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.

Ну, машины 53 года - смешно думать, что они большие, хотя они и большие!

Ну, наконец-то догребли и до какого-то ответа…

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и тд.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Никто никуда не отчитывается.

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Ну, и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!

Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.

Ну, товарищи новобранцы, кто знает мое звание? Старшина?! Холодно, холодно Лейтенант? Молодец! Почти в самую десятку: я – прапорщик.

Ну, что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг оно мне надо!

Нужно делать не как лучше, а как положено!

Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!

На ваших тельняшках синие полоски, а не белые.

На гражданке - очковтиратель, в армии – очковытиратель.

На гражданке вы не занимались ни спортом, ни здоровым образом жизни.

На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12 –го.

На стволе имеются предохранительные накладки, не путать с тампаксами.

На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.

На этом месте должен стоять или шлагбаум, или толковый курсант.

На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое – ошибочное.

Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Нарядами больше никто не меняется! Все менения закончено!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор"

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.

Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".

Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.

Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!

Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите… да со своей бутылкой Может, и помогу.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.

На нулю будет твоя потенция, если ты будешь принимать цезий.

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть.

Надо беречь себя для последембельских сношений, не разливать сперму по казенному имуществу Вам ещё предстоит детей делать.

Надо было друг другу по морде меньше давать, а теперь у вас зубы гниют.

Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

Ну, что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?

Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?

Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?

На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.

Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!

Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

Не шумите, а то чай остынет!

Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Ну, приятного аппетита, или что там у вас…

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Необходимо устранить порядок…

Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу…

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.

На воде гибнут люди, сержанты и солдаты тоже гибнут.

На занятии можно только в противогазе.

На перекладину без меня не залазить.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.

На соседнем крейсере такой же идиот, как вы, полез сырой лампочку крутить, тут-то ему током и полегчало!

На улице установилась погода осенне-зимнего порядка.

На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.

Надо Бермана нам иметь до конца этого семестра.

Надо набить руку, пока не набили морду.

Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Нам повезло, что завтра суббота и гражданское население в электричках задействованно не
будет.

Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Напишите внизу большую букву "два".

Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья…

Наши дети и почти женщины уже вывезены из Ирака.

Не мешайте, пожалуйста, дверь.

Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.

Не надо мне вместо графиков жуков колорадских рисовать.

Не подпирайте стены, они не уплывут.

Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!

Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются… А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь…

Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.

Но об этом поговорим ниже…

Ну, что вы, как эти… вы же будущие и все такое прочее.

Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Скопировано с сайта http://perly.ru/ Сортировка по алфавиту моя.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 02 Октября 2007, 13:43 | Сообщение # 32 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«О»

О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

Одни частично помытые, а частично небритые.

Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку…

От кого одеколоном попахивает? Изнутри?

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Одевание и раздевание противогаза.

Однажды во время учений в N-ском округе на город М-ск упала бомба. Теперь в городе М-ск есть бомба.

Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!

Они (окопы и пр) не дают возможности снаряду пролететь мимо.

Они потерпели сокрушительный удар и это было для них якобы неожиданным, ведь раньше они шли с красным флагом (о наступлении немцев на Москву)

Ориентир - неподвижно летящая птица.

Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.

Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.

Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение…

Особо секретные документы перед прочтением необходимо сжечь!

Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

От занятий военным делом у вас останется звание.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее… а куда деваться если они есть?

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.

Остальные, на месте разойдись!

Отжимаясь, голову держите перед собой.

Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!

Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.

Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.

Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!

Обратный отсчёт:5, 3, 2, 1.

Обращаю внимание на климат! Зимой падает снег, лед и прочее.

ОКЗ новое, спросом очень требуется.

Определите расстояние между тремя точками

Опрос будет письменный, но устно.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

Основной недостаток - личное старание каждого.

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.

От светладцати до темнадцати.

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"

О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.

Окончите вы училище, получите лейтенантские звания и пойдете на большую дорогу.

Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!

От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.

Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.

Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.

О бане: первыми пойдут офицерские жены, а потом вы.

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

Откуда в заднице гуталину взяться?

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.

Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.

Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Открываю тумбочку, а оттуда мышей человек сорок.

Отмыть туалет так, чтобы командование части зашло и удивилось.

Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!

Одеколон до трех рублей, я вас нюхать не буду.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала - то очень щипало глаза.

Он - спокойный, сдержанный офицер Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Определенная работа добилась-таки своих результатов.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

Осталось пятнадцать минут светлого времени.

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!

Оторвите его от соседа.

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду

Скопировано с сайта http://perly.ru/ Сортировка по алфавиту моя.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 02 Октября 2007, 19:36 | Сообщение # 33 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Оторвите его от соска - иначе писец будт боевой готовности)))))))))))
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Пятница, 05 Октября 2007, 18:17 | Сообщение # 34 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«П»

Перед увольнением каждый курсант должен себя внешне осмотреть со стороны и сделать себе замечание.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по части.

Переодеть свои поганые туфли на ноpмальные аpмейские ботинки.

Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.

Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился?
- Я про французские духи, командир.
- А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!

Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Полковник вам pазpешил носить темные очки? Вот пусть сам и носит!

Поправьте головную пилотку!

Посмотри, у тебя есть два прекрасных друга, и оба они сегодня в черном - ноги!

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.

Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты… Все рано побрить!

Почему не постриглись? Галстук помешал?

Почему небрит? Что, татарин, что ли?

Почему пилотка не на три пальца?

Почему ремень лежит здесь жутким образом?

Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?

Почему у вас виски ниже ушей?

Почему у вас майка нараспашку?

Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?

Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?

Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.

Привели себя в убожеский вид.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят курсанты.

Пой, юный друг! Сейчас Вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Пока летчики полеты летают, а техники матчасть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!

Посадили его на гауптвахту… Просидел он дня и ночи в одиночной камере…

После отбоя ни одного шума не вижу! Никаких шевелений.

После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!

Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.

Проходит целый полковник, а вы задниц не повернете.

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

По команде "Газы! не расслабляться.

Первый прыжок? Да на ваших мордах должно быть написано, что 101-й, а вам памперсы хочется выдать!

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть…

Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

По команде "Атака!" бегите в сторону, противоположную тылу.

Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим… карабином.

По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей!

Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.

Помощник гранатомета…

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Представьте себе, Вы командир взвода мотопехоты и ускоренным маршем, на БТРах выдвигаетесь в заданный район. И вдруг по вам начинает стрелять из засады диверсант с пулеметом Ваши действия?

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки И вдруг из-за угла выезжает танк!

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем…

При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.

При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать…

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

Противогаз надевают на лицевые части лица…

Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!

Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!

Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-Т, а иногда еще проще - эта хреновина.

Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.

Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмём "N" танков.

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции - А если ее на бок положить, за угол застрельнет?
- По уставу класть на бок не положено.

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Проводите выстрела… Вы же комсомольцы? - Нет! - Тогда три.

При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.

Подпрыгнули, чаще, чаще! Встряхнули себя, сильнее, сильнее! Нигде ничего не болтается?
Только в штанах? Ничего-ничего, в походе устанет, не встанет, беспокоить не будет.

Покрутите головами, в том числе и назад.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Получил случайно прикладом по голове - и нечего хныкать, как пленный какой-то!

Попроще руки из кармана.

Попутались местами?

Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.

Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!

Построились и пошло кто куда.

Почему валиком идем?

Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!

Почему вы правой ходите меньше, чем левой?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами?

Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!

Почему я вас в строю не ощущаю, товарищ курсант?

При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.

При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.

При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо…

При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.

При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.

При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!

При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!

При строевом шаге рука идет взад до упора.

Прижмите эти руки, конец с концом!

Приказываю стоять там, а слушать сюда.

Пятки вместе, носки на уровне плеч.

Пятку поставь на носок!

Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.

Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!

Перестаньте руками шевелиться.

Песню орать нужно так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.

Петров, плохо шагаешь Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?

По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях.

По команде "Вольно!" головной убор не поправляется и не разговаривает.

По команде "Вольно!" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

По команде "Вольно!" разрешается ослабить одну из левых ног!

По команде "Равняйсь!" вы должны видеть четвертую грудь рядом стоящего курсанта.

По команде "Равняйсь!" вы должны подравняться, как говорил мой старшина: "Выровнять носки по половой щели".

По команде "Равняйсь!" голову нужно повернуть направо, а по команде "Смирно" - поставить перед собой.

По команде "Равняйсь!" поворачиваем правую голову.

По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

По команде "Смирно!" голову держать прямо перед собой!

По команде "Стой!" надо приставить ноги и звонко ими щелкнуть.

По команде "Стой" все должны залечь.

По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.

По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.

По понедельникам будем строиться на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.

По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!

Подберите ногу!

Поднимите руки вниз!

Первый вопрос - "пять" Второй вопрос - "пять" Третий вопрос - "пять" Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!

Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.

Пиши буквами, то есть словами.

Платон соблазнил все афинское юношество


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 05 Октября 2007, 18:19 | Сообщение # 35 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении…

По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!

По команде "Отбой!" наступает темное время суток.

По окончании одного года службы вам будет присвоено звание рядового сержанта.

По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн…

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Подполковник - это дважды майор.

Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Попрошу не питать лилюзий!

После этого наступает летательный исход…

Почему он называется складной? Он складывается!

Пошли дальше по такому парадоксу.

Предупреждаю: к утру температура воздуха повышается, в смысле понижения!

Принципиальное отличие американской армии в ее названии.

Пририсуйте сюда две трубы: одну длинную, другую толстую.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, все разукомплектовали… Кто, марсиане прилетели? Нет - курсанты!

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни, те знания в виде контрольной.

Прошу запомнить на всю жизнь: субординация - это торжество формы над содержанием!

Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!

Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй – командир.

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

По правилам на вечерней проверке исполняется гимн, то есть все его поют.

Подумаешь, генерал матом обозвал! Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.

Подходит ко мне иной раз человек с вопросом, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры Пишет вам мать солдата…"

Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!

Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!

Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.

Портреты своих девушек на ночь сдавайте мне, чтобы не волновать свои половые органы частым подглядыванием.

Помывку в душе надо понимать твоpчески!

Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!

После снятия черепа я пришел к врачу.

Потише можно молчать?

Почему в этой тумбочке живут двое?

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему вы все время куда опаздываете?

Почему вы где, когда вас нет?!

Почему вы так зачем орете, все равно получится стать умнее не выйдет?

Почему вы так сидите, я же так не стою?

Почему ты курил, когда должен был молчать?

Почему у процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.

При приеме пищи рты должны быть закрытыми.

Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!

Произошел случай отказа пищи от личного состава.

Порядок от беспорядка отличает наличие первого…

Перед уходом табуретки заправьте за спинки кроватей.

Плевки с плаца переместились в туалеты.

По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!

По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.

Под каждым деpевом должно быть по куч: земли и навоза.

Подмести пол граблями!

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.

Полейте воду в цветах!

Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.

Порядок не убрали.

Поставь одеяло на место и иди сюда.

Почему вы порядок не убираете?

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерёт тот курсант, чья это тумбочка.

Протри, а то она тараканами обросла. (О тумбочке)

Плохо выступила наша футбольная команда. Проиграла МВД, даже еще хуже - сыграла вничью.

По цвету она такая же круглая.

Повернуть в направлении к сюда.

Подождите, дайте я сам запутаюсь.

Повсюду лежали трупы, а кое-где они были ещё даже живы!

Пока оставайтесь здесь, а после пеpеpыва заходите сюда.

Пока отдохните, только не громко.

Пока результатов нет, но они имеются.

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

После того, как он упал, ему было бы трудно подняться, особенно потому, что он уже убит.

Посмотрите на Мамедова. Он хоть и не русский вроде, а служит нормально.

Постоите здесь минут и покурите свежим воздухом.

Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!

Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!

Пошлите человека за людьми!

Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.

Привести к празднику в порядок памятник танку.

Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные – дудки.

Противник начинает активничать.

Пыль, грязь, а мы на лыжах!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.

Скопировано с сайта http://perly.ru/ .Сортировка по алфавиту моя.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 09 Октября 2007, 16:05 | Сообщение # 36 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«Р»

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Разуй глаза, сними портянки с них!

Ремень должен быть начищен, а курсант – наглажен.

Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит?

Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?

Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!

Рядовой Петров, что у вас то и дело вываливается из брюк? Что вы к ширинке-то лезете, у вас эта хреновина торчит из кармана.

Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукуежились, будто там ничего не выросло, одна пустота?

Рядовой Сергейчук, вы зубы чистите "Блендамедом", почему ж от вас так несет пошлятиной?

Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.

Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!

Рот закpой, язык пpоглоти!

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.

Рукопашный бой - это вам не балет. Вы здесь не с женщинами деретесь.

Рядовой Васин, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.

Рядовой Конюченко, противогаз - это не намордник на кобеля, а средство защиты от неприятельских газов. Кстати, кто это так вонюче газует? Горохового супа обожрались?

Рядовой Поляков, почему у вас такая кислая мина? Снимите противогаз и объясните.

Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!

Разрешаю десять минут покурить и оправиться. Построение через пять минут.

Раньше у каждого солдата была своя любимая команда: у кого "Спартак", у кого ЦСКА, у кого "Зенит", а у вас только команда "Вольно".

Расстояние между ногами - один шаг.

Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!

Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Рота! Взад сомкнись!

Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!

Рота! По-пластунски бегом марш!

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Рота!!! Стройся!!! Десять секунд… пять… время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил…

Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись!

Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Рука выносится до груди поясного ремня.

Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.

Руки в зад и до упора.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.

Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой".

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.

Разбудите того, кто разговаривает.

Разговоры будете потом задавать!

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра…

Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Релейная машина работает так - "чух-чух-чух".

Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.

Рисуем жертву несчастного случая…

Рисуйте где угодно, но только в центре.

Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!

Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Распорядок дня: в 7:00 подьем, через полчаса в 22:30 отбой.

Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рядовой Пруткин, если у тебя свербят яйца, отправляйся в медпункт, пусть тебе блох выводят, если не умеешь порядочно в увольнительные ходить.

Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.

Рядовой Самцов, что у вас за странные звуки сзади? Вчера в увольнении небось "Пукником" объелись?

Рот раскрывать будете в столовой, а на стрельбищах в него пуля может залететь.

Рядовой Зуев, будете сопли жевать на десерт, а сейчас ешьте, что подадут.

Размешайте быстрее лужи на плацу, чтобы офицеры не ходили и не мочились.

Распределить теppитоpию забора между взводами и чтобы там не было ни одного мусора!

Рассеять кирпичи!

Рядовой Дашкин, это вы стыд потеряли или презерватив под вашей кроватью с чужого плеча?

Рядовой Саленко, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность!

Радиостанция не замолкает работать.

Расстрелять их силою оружия!

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.

Скопировано с сайта http://perly.ru/ .Сортировка по алфавиту моя.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 10 Октября 2007, 17:28 | Сообщение # 37 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«С»

Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.

Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.

Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду.

Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!

Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!

Сапоги должны блестеть, как мое лицо.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.

Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?

Сапоги у солдата стоят вместе с портянками.

Сбрил усы - все сопли видно!

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

Сегодня мы пеpеходим на летнюю фоpму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сержант! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит?!

Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд двеpей в туалете.

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!

Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.

Сигареты, курсант, я у вас забираю и верну только вашему отцу. Да, скажите ему, чтобы особенно не тянул с приходом в училище, а то отдавать будет нечего.

Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.

Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!

Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

Снимай шапку, пока я тебе замечание не получил.

Совершенно уже совесть обнаглели!

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

Спирто-водковые изделия в увольнении не принимать!

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сядь где-то туда.

Сядь ровно, параллельно парте.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана .

Солдат есть необходимый элемент оружия, врученного ему Родиной.

Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!

Солдат становится по-настоящему бойцом после того, как понюхает пороху, а не всякой дряни вроде ацетона!

Солдат-десантник должен знать несколько слов: Есть, Служу Отечеству и Ура!

Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.

Слыхали, вчера по "Новостям" передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Стрелять лежа, с колена.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Стреляя по движущейся цели, ведите вслед за ней стволом, что бы пуля по инерции продолжала поворачивать за целью.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка в зенит.

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
С помощью современной аэрофотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.

Сами понимаете, надо быть хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.

Самое главное при погружении под воду - не пердеть в скафандр, а то всплывем!

Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.

Самолет сбросил бомбу Вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать.

Самолеты взлетали с авианосца, как блины со сковородки.

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.

Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Сегодня вы совместно со сторожевыми собаками будете нести караульную службу!

Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.

Сейчас такие ракеты: летит и ощупывает лазером - далеко или свой.

Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сигнал тревоги прозвучит в 00 часов 00 минут… Вот только неизвестно, утра или вечера.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…

Стой там, слушай сюда!

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!

Строевая подготовка - это же, как балет!

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее.

Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга.

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".

Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.

Сейчас я вас столбами поставлю.

Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?

Сидеть передо мной смирно!

Скрипеть в ногу!

Слева направо бегом шагом марш!

Следующее упpажнение - поднос ног к бедpам.

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.

Смирно! Я вам кто или нет?

Смирно!… Дышат? Дышат! Отставить!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

Ставьте ногу на весь плац.

Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый, сказать пока сложно.

Стой там, иди сюда!

Современный офицер обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.

Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдат должен быть политически подкован. Представьте, что вы лицом к лицу столкнулись с солдатом враждебного нам государства. А их ведь тоже обрабатывают!

Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир – один.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"

Солдат есть существо неорганизованное, т.к. каждый pаз оправляется в разное время.

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

Солдат, помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.

Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 10 Октября 2007, 17:30 | Сообщение # 38 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат… Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.

Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Суши ручки!

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

С таким командиром как вы, ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.

Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000

Сбор в 18-00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.

Сейчас будет произведен срез ваших знаний.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас двояк поставлю! Железный!

Сейчас жара. Все сухое, как бензин.

Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен…

Сейчас я вам объясню почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете – голубой.

Сидит оператор и ковыряет клавиатуру…

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут каждый прохожий к вам со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить…

Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов: a) да; в) есть! с) так точно!

Синие электроны забегали по экрану…

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Следите за моим смыслом, как Штирлиц за Мюллером.

Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Смотрите правее березовой ели.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Снег должен быть белый и квадратный.

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Сегодня большой религиозный праздник, поэтому воинскую дисциплину нарушать грех.

Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.

Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.

Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

С курсантом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.

Солдат без работы - потенциальный преступник.

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

Сдаем теплое белье, получаем чистое.

Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?

Сколько можно вас говорить?

Сколько органов в твоей душе?

Столовая опять наскребла массу нюансов.

Съешь арбуз - такие шкурки остаются…

Сегодня в сапогах на постели не валяться.

Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!

Содержать туалет в таком неприглядном виде… А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

Солдатский туалет должен сверкать белизной, как платный сортир, а не наоборот!

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.

С задницы начинает течь со всех дыр.

С понедельника, по приказу начальника гарнизона, у вас начинается лето.

С чего же мы начнем? Начнем с начала.

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.

Связь должна быть и туда, и обратно.

Сегодня на первом камбузе наглым образом был задавлен крысами корабельный кот Неустрашимый…

Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не помню, когда - завтра или послезавтра.

Сейчас попозже мы увидим…

Сейчас придет подполковник, звание Чугунов.

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Сержант: Вот здесь будете копать яму 3х3х3 метра.
Рядовой: Товарищ сержант, а можно мы вместо одной ямы 3х3х3 выкопаем 3 ямы 1х1х1?
Сержант (подумав): Копайте

Сидячие материалы не принимаются.

Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.

Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, щас бы веселился, как все другие неженатые.

Солдат, заводи машину, поехали!
- Не могу: карбюратор разобрал
- Ладно, поехали, потом соберешь!

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.

Среди коллектива пользовался хорошим положением.

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат.

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов, а они стоят… ждут…

Стреляющий человек, подойдите к курилке.

Сунул термометр - измерил давление.

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы…

Скопировано с сайта http://perly.ru/ Сортировка по алфавиту моя.

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!

Сто дней до проказы.

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...

Сегодня вторник, суббота ближется.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Садись и заткни свой слух!

СВ - это не спальный вагон, а случайная величина.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Добавка с сайта http://www.voyaki.ru/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 12 Октября 2007, 17:14 | Сообщение # 39 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«Т»

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет.

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!

Товарищ курсант! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.

Товарищ курсант! Почему у вас вся морда лица синяя?

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант! Что это у Вас за сапоги? Каблуки сношены до самого копчика.

Товарищ курсант, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через минут извольте стать похожим на майора Сидорова.

Товарищ курсант, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищи курсанты! Больше я так не выдеpжу - мое лицо пpевpатилось в задницу.

Ты хочешь, чтобы я тебе этот шарфик на одно место одел, как тазобедpенную повязку?

Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, все в порядке?

Ты, дневальный, ну куда тебя такого: весь какой-то мятый, вялый и нестоячий.

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!

Теперь я буду ругаться молча.

Тихо! Базар, как на рынке.

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

Товарищи курсанты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

Товарищи курсанты, куда вы идете? Видите - здесь люди делом занимаются, может, и не очень важным?

Тоже мне маленькие дети с большими ху$ми.

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть?

Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

Танк - машина, состоящая из бензобака и двух, расположенных по бокам гусениц.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танк боится, когда по нему шарахает снаряд.

Танк из грязи может сам себя выехать.

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.

Танк, бесшумно лязгая гусеницами…

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Танки не моют, их красят!

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом могут об этом рассказать…

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в упор!

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.

Товарищи курсанты! За время службы я из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут.

Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.

Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3 -4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Только не надо пердеть в бою. Противник умирает от пуль, а от ваших газов - только соседи по окопу.

Только не надо писать на касках: "Янки! Гоу хоум!"

Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.

Третий удар был нанесен по освобождению Николаева…

Ты представь, Шлыков, что я твой враг и… Но-но, потише автоматом размахивай, я твой командир все же, не кровный враг тебе.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Та-а-ак, всем оправиться… И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?

Так, что за бардак бежит?

Территория, строиться на ужин!

Товарищ курсант! Ко мне бегом, еще бегомее.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

Товарищ курсант! Что вы ко мне спиной стоите, когда я вам в глаза гляжу?

Товарищ курсант, перестаньте жевать, а то сейчас челюсть выскочит и съест впереди стоящего.

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.

Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!

Товарищ стаpшина! Взвод на утpеннюю постройку постpоен.

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле…

Трамвай номер 36 , примите вправо, дайте проход колонне!

Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.

Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских…

Танкист из вас никудышный - с завтрашнего дня будете людей возить.

Телевизор даже и в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.

Тема занятия: Символика и гирляндика Российских ВС.

Товарищ курсант! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забываете, что вы будущий офицер!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени?

Товарищ курсант, как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант, пишите громче, ни черта не видно!

Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен, то бишь фокус.

Товарищ курсант, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.

Товарищи курсанты! Если вы будете себя так вести, то я проговорю еще 10 минут.

Товарищи курсанты, в армии самые трудные первые три дня Особенно первый, второй и третий.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи солдаты! Я ваш новый инструктор Я из вас все коктейли и соки выжму, мать родная не узнает.

Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14 !

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня Вы все продумайте, а потом доложите мое решение.

Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Тоже мне защитник Родины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

Только больная голова даёт нам дееспособность!

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Тот самый Герц, которым частоту меряют…

Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.

Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Ты отсутствовал ровно больше половины пары!

Ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Тяжело в учении - забирай документы.

Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

Такой новый год бывает не каждый месяц.

Твои товарищи поступили по-мужски - они во всем сознались.

Товарищ старшина, покажите новобранцу, как в туалете ходят по большому, а то у него в голове все еще гражданская жизнь кружится.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 12 Октября 2007, 17:15 | Сообщение # 40 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Товарищи бойцы! Спите быстрее: до подъема осталось пять минут.

Товарищи курсанты, дебилов сюда просто так не брали!

Тревога будет неожиданно, время я укажу…в пять часов утра.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Те, у которого имеется болит живот…

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет.

Третий взвод! Господа, сдавайте белье!

Тебе что, лень трубку набрать?

Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?

Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?

Товарищ майор, вы не капитан Иванов?

Товарищ сержант, вы что, не в состоянии контролировать тишину?

Ты доклал начальнику о происшествии?

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты куда сюда пришел?

Ты что устав не учил ни разу?

Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

Теppитоpия пpогpаблена не в ту сторону.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

Трава растет, ее надо постоянно подметать.

Тумбочка - лицо военнослужащего.

Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет, сначала там, потом здесь.

Тут они отличились и решили показать все свои внутренности.

Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается…

Третья строчка слева.

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Ты их предупреди молча.

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.

Там повсюду лежали трупы убитых и раненых…

Там такая бабаха сидит!

Там учебный мастер есть сидит.

Там, за углом, протоптана асфальтовая дорожка.

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво" .

Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Товарищ курсант, примите курсантский образ.

Товарищам командирам и начальникам необходимо подготовить свои месячные.

Товарищи курсанты! Неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Товарищи курсанты! Я тут на стене прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N-ский. Кто его не видел, тот может посмотреть: он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…

Товарищи солдаты, вы же взрослые люди. У некоторых из вас уже родились свои сыновья, матеря…

Товарищи солдаты, если кто-то из вас хочет мне что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Товарное производство - продукт не для себя.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Скопировано с сайта http://perly.ru/ Сортировка по алфавиту моя.

Твой танк не бык, а туда же - на корову!

Тише, а то чай остынет.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

Так светло, что просто дышать нечем.

Там, где развалился курсант, там значит он спит.

Трубят во все колокола.

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.

Требования опущены ниже плинтуса.

Тут же по-русски нарисовано.

Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?

Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?

Товарищы курсанты, я вас буду долго искать на маршруте. Но если не найду, учтите, искать не буду.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Только не называйте моей фамилии, враз умру.

Точно так же, как деньги, течет время.

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Там есть работы и Карла, и Маркса.

Добавка с сайта http://www.voyaki.ru/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 16 Октября 2007, 17:32 | Сообщение # 41 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«У»

У вас иголки в шапках намотаны?

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас прическа не соответствует действительности!

У вас что ушные раковины, что туалетные, - одинаково мхом поросли - хоть сажай картошку!

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть.(о прическе)

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

У поварихи в столовой одежда так обтягивает фигуру, что солдаты с трудом могут дышать!

У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.

У тебя пилотка съехала налево на хpен!

У тебя, что за грязь под носом? Усы, что ли?

Уберите челку с шеи.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

У вас сегодня день неоткрытого неповиновения.

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.

У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при - 30°С.

У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

Укладывайте парашюты внимательно, не рассчитывайте на проверку на старте, там такие же десантники, как и вы, бестолочи несчастные.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Утонутие вследствие недоплытия…

Учиться настоящему делу военным образом.

У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

У нас в деревне петухи лучше строем ходят, чем вы.

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит .

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

Учитесь различать: где демократия, а где - строй!

Учитесь у рядового Петренко, как вскидывать по-жеребячьи голову, чтобы грудь колесом стояла.

У нас страна такой высокой демократии, что у нас даже есть права, и они даже охраняются законом.

Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязанности командира взвода.

Устав - не догма, а руководство к действию!

Устав - это ваша конституция.

Устав вы должны знать, как "Отче наш" А "Отче наш" вы знать не должны.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: Аккуратно покрась; Зашпаклюй; Выдерни лишние гвозди.

Учите как следует Устав, учите, повышайте усвовы… вы-явние! Это вам не школа! У нас на третий год только прапорщиков оставляют!

Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

У рычага должно быть как минимум два плеча.

У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?

У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.

У вас не могли остаться тетради, это были секpетные тетради.

У вас тут одни птицы собрались: лебеди, зайцы… (По поводу наличия в гpуппе студентов Зайцев и Лебедь)

У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное.

У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.

У нас ленятся… некоторые… видимо… курсанты…

У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того - стенка!

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У кого нет военного билета - поднимите свои фамилии.

У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!

У нас есть злачные места - туалеты, и сержант должен там владеть обстановкой.

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!

Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то щас пробежкой развеселю.

У каждого человека свой собственный организм.

У меня голос болит.

У тебя нога болит, а ты разговариваешь.

Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

У кого есть неясные вопросы по первому вопросу?

У кого там язык не может помолчать?

Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся в виду не парадный вход в столовую, а с тыльной стороны)

У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

У вас всех одинаковые головы - я имею ввиду в единственном числе.

У вас есть что сунуть, здесь есть куда сунуть.

У вас на уме одни "телки" неприличного использования.

У вас, курсантов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.

У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У них, на Западе, секс не является порнографией.

Скопировано с сайта http://perly.ru/ Сортировка по алфавиту моя.

У вас совесть на плечах есть?!

У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.

У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...

У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Удача повернулась к нам фортуной!

У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?

Добавка с сайта http://www.voyaki.ru/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 18 Октября 2007, 11:31 | Сообщение # 42 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«Ф_Х_Ц_Ч»

Форма одежды - голый торс А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды - номер ПШ.

Форма одежды любая, но не трусья.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Форма одежды: внизу - брюки, сверху - торс, в майке или голый.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Форму одежды устранить.

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Формула - вот такой поросенок!

Фотографии для военного билета должны быть умыты, побриты и причесаны! Военкомат - это вам не стенд "Их ищет милиция"!

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Хулиган где-то вот хулиганит.

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Хорошо воюют еврейские солдаты в Палестине! Наверное, они русские…

Хочу слышать много-много отжиманий!

Хромые, хромайте в ногу.

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Хороший командир всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным – бегай.

Хуже могли бы лучше учиться?

Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Чем меньше фигур, тем легче играть. (О шахматах)

Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.

Чесать шинели, брить парадки и гладить сапоги запрещено уставом.

Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы как холодец на ногах.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы передо мной мышцами зада играете как какая-то фотомодель?

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что за форма одежды? Один в кителе, второй в рубашке, третий вообще без кителя.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как ребенок!

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Что это солдаты у вас совсем распоясались, у одного штаны туда, у другого – сюда.

Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы ремни у вас блестели, как изюминки.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Через 15 минут все сидят возле программы "Время"

Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Чтобы стоя никто не сидел!

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Что вы все время дергаете этот затвор? Это же военный онанизм!

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.

Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!

Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы спите стоя на ходу?

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что вы там изучаете между ног?

Что вы ходите, как саксаулы?

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

Что там за полотенце ходит?

Что ты дергаешься, как парализованный?

Чтобы на следующем разводе все взвода стояли по одной линии, а не так, как вы стоите: как-будто бык поссал!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Часы дают военнослужащим право определения точного времени.

Часовых нужно подбирать по размеру валенок.

Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскресеньем.

Человек - это животное, но воспитанное. Поэтому уже не животное.

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

Чем больше у военнослужащего в голове цифр, тем больше их там не надо.

Член, так сказать, уравнения.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца?

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что такое решётка? Решётка - это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.

Что такое транглитерация? Этот вопрос не по моей зарплате.

Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею в виду так.

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.

Чем это у вас тут специтическим пахнет?

Что вы все время жуете и в зубах ковыряетесь? Носки, что ли, стираете?!

Что вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Что вы постоянно кроете матом? У вас что, в лексиконе другого кровельного материала нет?

Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Что ты улыбаешься на всю громкость?

Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Что это ты каждую неделю в увольнение просишься, у тебя что, недержание?

Что это у вас за азартные карты?

Чем шире рот - тем лучше аппетит!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Что там за живая грязь в туалете?

Что у вас вещи валяются, кто где хочет.

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Чтобы я тут развешанных голых баб не видел! Чему хорошему они вас научат? Вот именно, мозоли на пальцах натирать!

Чувствуется, что вы с внутренним содержанием нашего туалета еще не познакомились. Это поправимо, это мы вам обещаем в самый кратчайший срок.

Чебоненко, что там под одеялом у тебя шевелится? Ты мне тут ручной секс не разводи!

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Что вы держите руки на… я не знаю прямо!

Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте… А то я, бывает, такое иногда скажу!

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Что вы прямо как не русский, здесь же английским по белому написано.

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!

Скопировано с сайта http://perly.ru/. Сортировка по алфавиту моя.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Хватит вам на кофейной гуще гадить!

Хватит дело делать - надо работу работать!

Хозяйственные работы - это когда берешь топор и идешь рубить дрова.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.


Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы набычились, как слон!

Что вы тут клоаку устроили!!??

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Чем год - тем хуже.

Что вы висите, как танк на заборе?

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Добавка с сайта http://www.voyaki.ru/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 19 Октября 2007, 12:26 | Сообщение # 43 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
« Ш_Э_Я »

Шапка нараспашку.

Шапки заправить вниз.

Шаталов, вынь палку изо рта. Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Штык - это вам не вилка в задницу .

Ша-а-а-аго-о-о… Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - попытка улететь!

Шагать надо коленками вперед.

Шеренги идут, как живые.

Шире шаг, почему зад не поет?!

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет… это будет… А, да и того не будет.

Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Эти носки, товарищ матрос, родина дала вам раз и навсегда!

Это нигде не написано, но штаны, как правило, одеваются первыми.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Эй, вы трое! Идите оба ко мне!

Эй, вы, там, умник?! Да не вы! Через два зада!

Эй, матросы! Да-да, именно вы, и ваших спутников я тоже поимел.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это не рота, а не знаю кто.

Это я вам кому говорю!!!

Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это – заглушка. А вон там – клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это перед войной у нас был принцип: "Малой кровью на чужой теppитоpии". Теперь надо от этого отходить!

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Это ведь не хрен собачий, а полковой плац! А вы здесь стоите и о чем-то думаете.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это касается всех сидящих в строю.

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.

Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!

Это что идет - стадо баранов или военных?

Это чья там жопа ко мне спиной повернулась?

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 на 4

Эта функция возрастает… - Она же убывает! - Ну да, возрастает вниз!

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это вам карантин, а не хреновина с дырочкой. Отставить лыбиться! Знаю, про хреновину и дырочку вы прекрасно эрудированы!

Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.

Это должно быть написано с помощью линейки.

Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава…

Этот бесноватый ихний Рейган…

Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx"

Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Эта баба уже здесь неделю лежит, и никто не может ее отодрать?

Это порядок, что для вас касается .

Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный…

Эти курсанты поют там реакционную песню: "Белая армия, чёрный барон…" и в руке что-то сжимают.

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это будет в январе этого месяца.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это же просто страшные ужасы!

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!

Это начнет действовать со вчерашнего дня.

Это не лыжи, а плинтуса какие-то.

Это те же яйца, только вид с боку.

Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я записал фамилии всех шинелей.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я команду мужеловством заниматься не давал… Тоже мне Зульфия нашлась.

Я кому вам говорю!

Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.

Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода!

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!"

Я вас построю раз и навсегда!

Я сегодня столько ходил, что аж подошвы болят.

Я сказал всем встать в строй! Кто там сбоку присосался?

Я академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

Я в молодости вообще был как Эйнштейн и Ломоносов вместе взятые, и то в академию только со второго раза поступил.

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вас заставлю масштабировать!

Я вас научу службу нести! Честь отдавать будете каждому столбу, начиная с меня!

Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен бутылки… Предлагать бутылки офицеру - это наглость!

Я вас троих сейчас выведу, и получится у вас квартет.

Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!

Я думаю, что и как 100 pаз.

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я занятия еще не кончал.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.

Я не могу этот мел!

Я придумал старый способ…

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"!

Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Я в генералы не мечу, я и так кадровый военный.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 19 Октября 2007, 12:26 | Сообщение # 44 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вами займусь, уж будьте уверены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил… пойдет дослуживать!

Я для вас начфин полка, а не фабрика Гознака для правительства!

Я майором работаю, а не миллионером!

Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.

Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам кому сказал?!

Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?

Я не спрашиваю, где Вы были, я спрашиваю, почему Вы опоздали?

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах, а то опять животы болеть у половины будут.

Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там живете.

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Я не глядя вижу, что здесь лежит шесть спичек.

Я сегодня уже показывал внутренний порядок в тумбочках, между тумбочками и вокруг.

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место"

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же вам не куда-нибудь, а командир вверенного мне батальона!

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я и хотел соединить одно в другом.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не родился этим самым… в погонах…

Я никаких телег не боюсь.

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!

Я считаю так, что думаю!

Я тебя больше ненавижу!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я этого терпеть ненавижу!

Скопировано с сайта http://perly.ru/ Сортировка по алфавиту моя.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.

Это мясо - как стекло, по нему бьешь топором, а оно как дерево.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Я вас поставлю на правильно-истинный путь.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам самым русским языком говорю!

Добавка с сайта http://www.voyaki.ru/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 21 Ноября 2007, 12:10 | Сообщение # 45 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Добавка свеженького гЫ.

Армейские перлы - крылатые выражения нашей армии снова на сайте Перлы.ру
Подборку цитат военных на различные темы, но объединённые по принципу “слышал звон, но не знает, где он”. Другими словами, вольная интерпретация крылатых фраз и поговорок. Опубликовано 27 сентября 2007 № 38

1. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.

2. На каждый чих соломки не подложишь.

3. На курсе бардак, я черт знает что…

4. На посту у знамени не надо изображать, как в мавзолее, окаменевшего бегемота!

5. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

6. Ты что, набок сделанный?..

7. Надо быть прозрачным, как зернышко!

8. Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

9. Натянул свою кровать - натяни товарища!

10. Начало - полдела, конец - всему голова!

11. Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта…

12. Наша команда является рассадником для кандидатов в милицию.

13. Сейчас наша страна находится на глубочайшем подъеме!

14. Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.

15. Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

16. Не все сразу богами становились.

17. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия.

18. Не делайте на меня свои обиды.

19. Не запутайтесь в этих самых.

20. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

21. Не можешь петь, не пей!

22. Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

23. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

24. Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

25. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.

26. Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.

27. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

28. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

29. Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!

30. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.

31. Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.

32. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

33. Не тяните резину в долгий ящик.

34. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

35. Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.

36. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

37. Нет же палки, которая бы стояла!

38. Нет повода не выпить.

39. Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии.

40. Ни совести ни грамма.

41. Никакого отбоя! В постель - только через меня!

42. Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.

43. Ночью, как говорится, все кошки серют.

44. Ну, вы и артист, как Марадона!

45. Ну, что? Так и будем с вами стоять тут из угла в угол и молчать, как рыба об лед?

46. Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.

47. Нужен он тебе, как зайцу пятое колесо.

48. Нужно вести здравый образ жизни.

49. Нужно выбрать наиболее один способ.

50. Обещаю: кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!

51. Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

52. Одинокое дерево в лесу.

53. Одним зайцем сразу всех убить!

54. Он оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

55. Они как шли, так и шлют.

56. Оно включает из себя…

57. Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

58. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

59. Опять столовая наскребла всяких нюансов!

60. Откусывайте маленькими глоточками.

61. Отставить смех! Смеется тот, кто последний! А солдат последним быть не может!

62. Офицер без мечты, что собака без крыльев.

63. Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт дело весьма дорогостоящее.

64. Ошибается тот, кто смеется последним.

65. ПВО в Москве как волосы на п…е: прикрывают, но не сбивают.

66. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

67. Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!

68. Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.

69. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!

Ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=245


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » АФОРИЗМЫ (на военный лад)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика