ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Анекдоты - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:39

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 1 из 6123456»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Анекдоты
Дата: Четверг, 06 Июля 2006, 14:22 | Сообщение # 1 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 21
 
(на пробу)
НОВОСТИ: Сегодня в 20.00 по улице такой-то с десятого этажа жилого дома сорвалась 10-ти тонная плита и приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Добавлено (2006-07-06, 2:22 Pm)
---------------------------------------------
Объявление: "Ансамблю народной песни срочно требуются ложкари, цокари, топари, ууухальщики, ааахальщики и э-ге-гейщики"


Бороться и искать, найти и перепрятать!!!
Дата регистрации: 
 23 Мая 2006
 
 
Дата: Четверг, 13 Июля 2006, 18:12 | Сообщение # 2 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 192
 
Памятка, отдыхающим

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. biggrin

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.



Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка
В крови которой сладкий яд
Дата регистрации: 
 29 Июня 2006
 
 
Дата: Четверг, 03 Августа 2006, 15:29 | Сообщение # 3 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 238
 
Пентагон обнародовал статистику попыток взлома его главного сервера китайцами. Каждый китаец вводил вариант пароля. Каждый второй вариант был "маодзедун". После 965734821 повторения сервер согласился, что пароль для входа "маодзедун"

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Дата регистрации: 
 05 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 03 Августа 2006, 15:30 | Сообщение # 4 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 238
 
А вот еще....
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!


Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Дата регистрации: 
 05 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 09 Августа 2006, 12:55 | Сообщение # 5 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 238
 
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор biggrin

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Дата регистрации: 
 05 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 12 Августа 2006, 07:20 | Сообщение # 6 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
Дети приходят из детского садика почему-то с синяками. На вопросы родителей поясняют, что дескать, играли в карусель. Родители решили командировать одного папашу и посмотреть. что за игра такая. приходит папаша в дет. сад и видит такую катрину. Воспитатель - грузин в кепк, посроил детишек в круг. сам встал в центре, раскручивает утюг за провод и приговаривает : " Карусэл, карусэл, кто успэл, то прысэл!"

crazy (черный юмор!))

Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 06 Сентября 2006, 13:55 | Сообщение # 7 |
  
 
Сообщений:





фразочки какие-то

Оторвали Ваньке встаньку...
Противозачаточная внешность.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
...Любовница от первого брака.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. (старье, но я все равно включил)
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно - иммунитет.
Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)
Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского"
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Лучшая фамилия для охранника - Кудабля.
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО.

Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Среда, 06 Сентября 2006, 13:56 | Сообщение # 8 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 114
 
В народе говорят; что посмеешь, то и пожмешь! Но мы не жмем, мы трогаем.

ШЕРИФ
Дата регистрации: 
 04 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 06 Сентября 2006, 13:56 | Сообщение # 9 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 114
 
Учительница на уроке спрашивает:
- Вовочка, ответь: куда мы попадем, если не северном полюсеначнем бурить землю насквозь?
- В сумасшедший дом, Марья Ивановна!


ШЕРИФ
Дата регистрации: 
 04 Апреля 2006
 
 
Дата: Суббота, 23 Сентября 2006, 17:19 | Сообщение # 10 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 22
 
Затихли разборки.... или еще волна будет? biggrin

******************************************************
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

***

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

***

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

***

Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши.

***

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.


в Mail.Ru агенте, временно не доступен

Дата регистрации: 
 29 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 26 Сентября 2006, 11:15 | Сообщение # 11 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 177
 
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
tongue


Каждый человек в жизни лишь один
Для себя удобный ищет путь...
И,пройдя свой век, испытав судьбу,
Осознал, что время не вернуть....
Дата регистрации: 
 12 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 27 Сентября 2006, 14:44 | Сообщение # 12 | Отредактировано:  reyZ - Среда, 27 Сентября 2006, 15:05
  
 
Сообщений:





- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...

***
- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

***
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...

 
Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Среда, 27 Сентября 2006, 15:16 | Сообщение # 13 | Отредактировано:  reyZ - Среда, 27 Сентября 2006, 15:25
  
 
Сообщений:





Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него
заступаюсь.

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох
тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас
понимать.

Слоган туристического агентства: <<Мы пустим вас по миру!>>.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом
шёл, наслушался по дороге...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну
ты чё как дурак-то, ну перестань...".

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными...

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то
этот жёлтый джип меня уже достал...

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

 
Дата регистрации: 
 
 
 
Дата: Среда, 27 Сентября 2006, 20:48 | Сообщение # 14 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 22
 
*****************************************************************

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

*****************************************************************

Показ мод "от кутюр":
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

******************************************************************

Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!

******************************************************************


в Mail.Ru агенте, временно не доступен

Дата регистрации: 
 29 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 28 Сентября 2006, 09:11 | Сообщение # 15 |
  
 
Сообщений:





Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

Дата регистрации: 
 
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Страница 1 из 6123456»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика