Анекдоты |
| Дата: Пятница, 29 Сентября 2006, 16:44 | Сообщение # 16 | |
Кадровый состав
Сообщений: 177
|
Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле – бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»
Каждый человек в жизни лишь один Для себя удобный ищет путь... И,пройдя свой век, испытав судьбу, Осознал, что время не вернуть.... |
Дата регистрации:
12 Апреля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Пятница, 29 Сентября 2006, 16:46 | Сообщение # 17 | |
Кадровый состав
Сообщений: 177
|
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
Каждый человек в жизни лишь один Для себя удобный ищет путь... И,пройдя свой век, испытав судьбу, Осознал, что время не вернуть.... |
Дата регистрации:
12 Апреля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Среда, 18 Октября 2006, 08:34 | Сообщение # 18 | |
Кадровый состав
Сообщений: 21
|
Переходя через дорогу, смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры еще никого не сбивали.
Бороться и искать, найти и перепрятать!!! |
Дата регистрации:
23 Мая 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Среда, 18 Октября 2006, 08:37 | Сообщение # 19 | |
Кадровый состав
Сообщений: 21
|
В Китае запущен искусственный спутник земли. В мероприятии принимало 1 миллион китайцев. При это 500 тысяч натягивали космическую резинку, остальные 500 тысяч надрывались от смеха. Но- не обошлось и без трагедии. ПРимерно 50 тысяч китайцев не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Бороться и искать, найти и перепрятать!!! |
Дата регистрации:
23 Мая 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Среда, 18 Октября 2006, 19:15 | Сообщение # 20 | |
Модератор
Сообщений: 192
|
"Я скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ участника: "Дура! Из-за таких как ты, в интернете скоро вобще файлов не останется!"
Я не блондинка, не брюнетка, Я не безе, не шоколад, Я просто дерзкая кокетка В крови которой сладкий яд |
Дата регистрации:
29 Июня 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Четверг, 19 Октября 2006, 11:59 | Сообщение # 21 | |
Кадровый состав
Сообщений: 21
|
Переходя через лорогу, не смотрите на светофоры. Смотрите на автомобили! Светофоры еще никого не сбивали...
Бороться и искать, найти и перепрятать!!! |
Дата регистрации:
23 Мая 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Четверг, 19 Октября 2006, 12:01 | Сообщение # 22 | |
Кадровый состав
Сообщений: 21
|
До пяти лет я думал, что меня зовут Заткнись....
Бороться и искать, найти и перепрятать!!! |
Дата регистрации:
23 Мая 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Среда, 25 Октября 2006, 08:25 | Сообщение # 23 | Отредактировано: uby - Среда, 25 Октября 2006, 13:23
|
Кадровый состав
Сообщений: 22
|
*************************************************** ************************** Да здравствует культура русского языка! Грубое и хамское выражение "про*теря*л" предлагаю отныне заменять изысканным: - Лишился по невнимательности в виду повышеной сексуально-мозговой активности... *****************************************************************************
Прикреплено: 39738664.jpg(88Kb)
в Mail.Ru агенте, временно не доступен 
|
Дата регистрации:
29 Апреля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Четверг, 09 Ноября 2006, 20:22 | Сообщение # 24 | |
Модератор
Сообщений: 44
|
трое в лодке на рыбалке... один :"красиво-то как...." второй :" да.... красотища!!!!" а третий выкинул обоих.... одного за флуд, второго - за оффтоп))
тяжело в деревне без нагана |
Дата регистрации:
08 Июля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Пятница, 10 Ноября 2006, 08:58 | Сообщение # 25 | |
Сообщений:
|
Quote (кос) | одного за флуд, второго - за оффтоп | Чесслово - на рыбалке не был, но вчера меня удалили из комнаты чата за ФЛУД, хотя - молчал как рыба об лёд... Посмотрел в словарик: Флуд (от англ. Flood - потоп) – это сообщения без смысловой нагрузки или с минимумом информативности. Вероятно мое молчание было с МИНИМАЛЬНЫМ минимумом информативности...Жаль, ах, как красиво я молчал, как красноречиво. Вот хоть СЕЙЧАС то, что я здесь написал с полным правом можно обозвать - оффтопом, т.е - высказыванием не по теме. ( Не удаляйте меня, я сам уйду) |
Дата регистрации:
|
| HTML> |
|
| Дата: Воскресенье, 04 Февраля 2007, 13:41 | Сообщение # 26 | |
Кадровый состав
Сообщений: 22
|
************************************************************ Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет... ************************************************************ ************************************************************ В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. ************************************************************ ************************************************************ Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами". ************************************************************ ************************************************************ - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают. ************************************************************ ************************************************************ - А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! ************************************************************ ************************************************************ Если о нашей культуре ничего не сказать матом, то и сказать нечего. ************************************************************ ************************************************************ Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись. ************************************************************ ************************************************************ - Вы акула пера? - Нет, карась авторучки! ************************************************************Добавлено (04 Января 2007, 13:50) --------------------------------------------- * * * Раннее утро 2 января 2007 г. Путин будит телефонным звонком спящего Лукашенко: - А у нас в квартире газ. А у вас? * * * Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит подруге: - Всё, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!! * * * У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - Что значит как? По отчеству, конечно... * * * Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, присаживается рядом, зевает, и спокойно так говорит: - Мужики, вы, это - давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит... * * * Последняя воля покойной была исполнена и поминки устроили без спиртного. Тонкий расчет тещи оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни. * * * Добавлено (04 Февраля 2007, 13:41) --------------------------------------------- ************************************************************ Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. ************************************************************ Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? ************************************************************ Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - ЗА ШАРИКА!!! ************************************************************ Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. -Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. -А что я на работу не жравши пойду ? Да ? ************************************************************ Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. ************************************************************ Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца. ************************************************************ - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины! ************************************************************
в Mail.Ru агенте, временно не доступен  |
Дата регистрации:
29 Апреля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Четверг, 15 Февраля 2007, 14:58 | Сообщение # 27 | |
Кадровый состав
Сообщений: 22
|
*********************************************************************** В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. *********************************************************************** Новости науки: Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен. *********************************************************************** Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём ***********************************************************************
в Mail.Ru агенте, временно не доступен  |
Дата регистрации:
29 Апреля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Понедельник, 19 Февраля 2007, 09:20 | Сообщение # 28 | |
Кадровый состав
Сообщений: 22
|
*********************************************************************** Как досадить начальнику: 1. Заказать большой портрет и повесить в кабинете. 2. Написать внизу маленькими буквами: "Жопа. Вид спереди". *********************************************************************** На работе всегда выкладывайтесь на 100%! - 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! *********************************************************************** - Скажите, мучают ли вас эротические сны? - Ну, доктор, почему же сразу - мучают?... *********************************************************************** На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты. *********************************************************************** Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. ***********************************************************************
в Mail.Ru агенте, временно не доступен  |
Дата регистрации:
29 Апреля 2006
|
| HTML> |
|
| Дата: Понедельник, 19 Февраля 2007, 09:44 | Сообщение # 29 | |
Сообщений:
|
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так). - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее). - И никому не даёшь, наверное... - Hе даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька |
Дата регистрации:
|
| HTML> |
|
| Дата: Суббота, 30 Июня 2007, 10:39 | Сообщение # 30 | |
Кадровый состав
Сообщений: 21
|
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери и сквозь слезы говорит: "мама!!! я просто не знаю что делать!!! у нас тут такая семейная сцена разыгралась, мы так с мужем поругались....." На что мать отвечает: "спокойно доченька, не расстраивайся!!! в каждой семье когда-нибудь возникают разногласия, ссоры, конфликты, все наладится" Дочка - "мам, да знаю я все это, только не знаю что с трупом делать" |
Дата регистрации:
06 Октября 2006
|
| HTML> |