Чесслово - на рыбалке не был, но вчера меня удалили из комнаты чата за ФЛУД, хотя - молчал как рыба об лёд...

Посмотрел в словарик: Флуд (от англ. Flood - потоп) – это сообщения без смысловой нагрузки или с минимумом информативности.
Вероятно мое молчание было с МИНИМАЛЬНЫМ минимумом информативности...Жаль, ах, как красиво я молчал, как красноречиво.

Вот хоть СЕЙЧАС то, что я здесь написал с полным правом можно обозвать - оффтопом, т.е - высказыванием не по теме.
( Не удаляйте меня, я сам уйду)

Добавлено (04 Января 2007, 13:50)
---------------------------------------------
* * *

Раннее утро 2 января 2007 г. Путин будит телефонным звонком спящего Лукашенко: - А у нас в квартире газ. А у вас?
* * *

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит подруге:
- Всё, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!
* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- Что значит как? По отчеству, конечно...
* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, присаживается рядом, зевает, и спокойно так говорит:
- Мужики, вы, это - давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
* * *

Последняя воля покойной была исполнена и поминки устроили без спиртного.
Тонкий расчет тещи оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни.
* * *

Добавлено (04 Февраля 2007, 13:41)
---------------------------------------------
************************************************************
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
************************************************************
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
************************************************************
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
************************************************************
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
************************************************************
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не
действуют никакие законы.
************************************************************
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.
************************************************************
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
************************************************************

***********************************************************************
Новости науки:
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка
сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто
семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает
натуральный обмен.

***********************************************************************
Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём

***********************************************************************

***********************************************************************
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
- 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

***********************************************************************
- Скажите, мучают ли вас эротические сны?
- Ну, доктор, почему же сразу - мучают?...

***********************************************************************
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

***********************************************************************
Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

***********************************************************************