ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Анекдоты - Страница 3 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:39

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 3 из 6«123456»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Анекдоты
Дата: Суббота, 30 Июня 2007, 10:54 | Сообщение # 31 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 21
 
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря.... По золотому песку пляжа неспеша прогуливается мужчина. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, он ее подымает и прекладывает к уху, в надежде услышать шум моря... Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: "То есть как это на х@й????"
Дата регистрации: 
 06 Октября 2006
 
 
Дата: Суббота, 30 Июня 2007, 11:00 | Сообщение # 32 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 634
 
зеленный, БРАВО, Робби!
Превзошли себя! Гламурненько так biggrin


В жизни каждого наступит минута,
когда все его ЗАВТРА будут исчерпаны...
Дата регистрации: 
 19 Апреля 2006
 
 
Дата: Понедельник, 17 Сентября 2007, 17:34 | Сообщение # 33 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
В Украине выходит еженедельник «Теленеделя» - телепрограмма, женские тесты, гороскопы и т.д., есть в ю.разделе и якобы истории из жизни с О.Филимоновым.

Знакомый на рынке в Москве наблюдал дивную сцену.
Две тетки с тележками идут вдоль прилавков. Одна отстает, наклоняется и что-то поднимает:
- Смотри – я ручку нашла!
Вторая:
- Стой!
Отходит метра на три, останавливается.
- Нажми на нее!
Первая тетка щелкает ручкой.
- Не взорвалась? Тогда возьми себе!

грустно от юмора такого … – о таких познаниях наших матерей…
О времена, о нравы! остается надеяться, что это просто сочиненная байка.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 18 Октября 2007, 19:13 | Сообщение # 34 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Юрий, В Украине выходит еженедельник "2000", анекдот от читателя газеты. помещенный в предпоследнем номере. Ни чего личного - просто перепечатка. cool

"После опубликования декларации о доходах Юлией Тимошенко в Англии прошел суточный марафон по сбору средств для оказания ей материальной помощи. Инициатором марафона выступил Борис Березовский."

Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Среда, 24 Октября 2007, 10:39 | Сообщение # 35 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Сидит Мойша на ступеньках банка и торгует семечками. Подходит к нему Зяма и просит одолжить пару рублей, мотивируя наличием у торгующего живой копейки. Мойша отвечает : "Нет не могу". Зяма:"Почему????????"
Мойша: " У меня договор с банком - банк не торгует семечками, а я не даю в кредит" biggrin
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 17:53 | Сообщение # 36 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Дело было во времена когда парткомы были грозным оружием. Один майор совместил несовместимые вещи водку и женщин, вернулся домой разделся а на нем женское белье (низ). Боевая подруга рожу конечно расцарапала и сообщила в политотдел. Майора на ковер разделили одну бльшую звезду на четыре маленькие, ну и выговор по партийной за аморалку. А он стоит бедолага и думает сосредоточено.
- " Капитан ты хоть понял за что получил" ?.
- " Да! Никогда не надо снимать с ног трусы полностью!!!" ...


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 05 Декабря 2007, 16:05 | Сообщение # 37 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 05 Декабря 2007, 16:06 | Сообщение # 38 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 05 Декабря 2007, 16:12 | Сообщение # 39 |
 *ОсновоположниК*
 
 Администратор
 
  
 
Сообщений: 125
 
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
#######################

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
#########################

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
#################################################################################################

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
###############################

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!


Запылился на полке парадный мундир,
точит моль золотые погоны.
Нам досталась судьба, защищать этот мир,
вне закона.... вне закона
Дата регистрации: 
 02 Апреля 2006
 
 
Дата: Пятница, 07 Декабря 2007, 17:54 | Сообщение # 40 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
Бухгалтера спрашивают: вы чему отдаете предподчтение - общению с налоговым инспектором а администрации или по телефону. Ответ - я отдаю предпочтение -"Секс по телефону"
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Среда, 23 Января 2008, 15:15 | Сообщение # 41 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Пришел к психиатру мужик.
- Доктор помогите! Вылечите от эксгибиционизма!
- Есть у меня один адресок специалистов….? Но вы уверены, что хотите вылечиться?
- Да, да, да…! Вы даете 100% гарантию?

- Гарантия 100% и даже более…! Вот только 5-6 месяцев в больнице проведешь! – Добавил доктор уже ушедшему пациенту.

Явившись по указанному доктором адресу.
- Вот и я…!!! – Воскликнул больной, и сбросил плащ с голого тела.
- ПАЦАНЫ…!!! СЫЗНОВА К НАМ ГОЛЫЙ ПРИДУРОК ЯВИЛСЯ…!!! – Пронесся рев по общежитию ОМОНа.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 24 Января 2008, 15:23 | Сообщение # 42 |
Контрактник
  
 
Сообщений: 4
 
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Hу разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново". Мужик последовал совету. Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше ................. и еще лучше ....................." Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта". Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило." Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?" Мужик: "Да-ааа, Да-ааа!" Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования". Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член. Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками"

С уважением
Алексей
Дата регистрации: 
 23 Января 2008
 
 
Дата: Среда, 20 Февраля 2008, 13:41 | Сообщение # 43 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
- Ты как познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 24 Апреля 2008, 09:43 | Сообщение # 44 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать, возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас, их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на базе...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" -
матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Капитан на судне:
- Штурман, прибор?
- Шестнадцать.
- Что шестнадцать?
- А что прибор?

Поспорили как-то стармех и капитан кто из них самый умный и нужный на судне. Говорит стармех давай я уйду на вахту на мостик, а ты капитан иди в ЦПУ, и кто раньше попросит о помощи и сдастся тот и проиграл спор. На том и порешили. И вот через пару часов звонит капитан и говорит стармеху типа главный двигатель греется , что делать. А стармех и говорит, а ты его водичкой полей он и остынет. Так и сделал капитан. ГД опять греется. И так несколько раз просил о помощи капитан, а потом и говорит, ладно я проиграл. Спрашивает капитан стармеха, а почему ГД вдруг грется стал. А стармех и отвечает, естественно ГД грется будет - шестой час по пустыне идем.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, затем бьет полысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов Европы), и дает инструкцию вахтенному матросу:
- Если придет проверяющий и если спросит что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Факин
- Понял !?
- Угу.
Уходит.... Проходит время приходит проверяющий. Проверяющий:
- Who is captain?
Вахтенный:
- Captain Факин.
- Oh?! - И отходит в стороную. Проходит время ...
- Where is captain ?
- Captain Факин.
- Hmm ....
Проходит время ...
- What captain doing?
- Captain Факин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people...

По Средиземному морю идет дорогая яхта. Унылый мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Через час вытаскивает мелкую рыбешку. Рядом проходит лодка-развалюха, на ней четыре мужика в рваной одежде и пьяные в хлам вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом, задумчиво:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение, и замполит дает следующие инструкции: не драться, не пить, женщин легкого поведения игнорировать. Приходит "молодой" матрос из увольняшки, боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Женщины легкого поведения приставали?
- Да, была одна
- И ты ее проигнорировал???
- Да, шесть раз!!!

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают. Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн. Джин:
- Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Первый моряк:
- Еды!!!
И появилась у них провизия.
Второй моряк:
-А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!

И сделал им Джин океан пива. И испарился.
- Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется cсать в лодку!

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, - спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили, - он невозмутим.
- Так близко?!!! А в каком направлении?
- По вертикали...


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 29 Апреля 2008, 16:38 | Сообщение # 45 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

http://anek.ws/anekdot/


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика