ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Анекдоты - Страница 5 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:39

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 5 из 6«123456»
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Анекдоты
Дата: Четверг, 16 Июля 2009, 11:10 | Сообщение # 61 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
По приказу сталина каждому солдату взявшего 1-немца вплен вручали 1 рубль и сутки отпуска. Армянин приводит 10 пленных получает что положенно. Русский приводит 20. Получает свое. Смотрят азербайджанец перед собой целый полк ведёт! И ему говорят если мы за всех заплатим и за каждого дадим день отпуска то ты до конча войны должен будешь сидеть дома и прокайфовывать эти деньги. Так что давай пощитаем двоих за один день отпуска и за каждово по 50 копеек. Тот отвечает непойдёт я сам у украинцев оптом по пядисат взял!
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Среда, 22 Июля 2009, 13:52 | Сообщение # 62 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу" biggrin

Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 23 Сентября 2009, 17:54 | Сообщение # 63 | Отредактировано:  Юрий - Вторник, 20 Октября 2009, 18:30
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Cлужба

Дорога Мамо, пишу вам з миста далекої служби і не можу незгадати рiдне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на … ті яблука!

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа

 
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 27 Ноября 2009, 11:35 | Сообщение # 64 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
воякам посвящается

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу
Не приняла земля русская ног татаро-монгольских.

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Летчик на комиссии (ВЛК)...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам

Новая акция в российских военкоматах: - Закоси от армии в кредит!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.

Как США приобретают союзников.
Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру: "Великий Джордж! Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!"
Д. Буш: "Ура! Передайте по CNN - нас поддержали уже 46 стран."


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 27 Ноября 2009, 11:50 | Сообщение # 65 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
«««семья»»» и пр.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.

В связи с проведенной амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка!! Па этай части я арол!!!

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна! Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Воскресенье, 20 Декабря 2009, 23:12 | Сообщение # 66 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
У меня была собака, я ее любил!!!
Она съела кусок мяса - я ее любил!!!
Она грызла мои тапки - я ее любил!!!
Она писала на коврик - я ее любил!!!
И сказал я той собаке - Видишь, как терплю?... И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! =)))

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!..

В этот момент хотелось бы вспомнить великие слова Достоевского:... хотелось бы вспомнить, но не могу..)))


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Понедельник, 21 Декабря 2009, 17:09 | Сообщение # 67 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Разговаривают двое хакеров, один другому:
-Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:-Нет, как?
Первый:
-Берешь кувалду, берешь ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь...
Второй:
-А зачем ноутбук?
Первый:
-Ну какой тыхакер без ноутбука? biggrin


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Пятница, 26 Февраля 2010, 16:02 | Сообщение # 68 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
А это Киев, где живут Вовик и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты, лошара, успокойся! Я уже два раза так делал!

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так расстрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку!

Пожилой пациент врачу: Почему после полового акта у меня шум в ушах?
Врач :Это Вам аплодисменты

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 31 Марта 2010, 12:58 | Сообщение # 69 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 13 Апреля 2010, 17:47 | Сообщение # 70 | Отредактировано:  Юрий - Среда, 14 Апреля 2010, 13:20
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

* * * * * * * * * *

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))

 
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 19 Мая 2010, 10:56 | Сообщение # 71 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту :
- Скажите , а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент :
- Профессор, это мышца , которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом !

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 26 Мая 2010, 21:47 | Сообщение # 72 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
-Сержант,проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

К единственному, нежному,
Бегу по полю сНежному,
По счастью безмятежному скучая
И тоскуя...
К далекому и грешному
Бегу по полю сНежному,
Как будто все по-прежнему -
Люблю я...
Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 26 Мая 2010, 21:51 | Сообщение # 73 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет -"решетку". gunsmilie
Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 26 Мая 2010, 21:58 | Сообщение # 74 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
Военкомат.
-В каких войсках вы хотели бы служить?
-В летных.
-Вас не возьмут из-за повышенного давления...
-Тогда в ПВО!
-А почему так?
-Если я не буду летать,то никто не будет! admin
Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 15 Июля 2010, 18:46 | Сообщение # 75 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Армия

- Рядовой Сидоров, выйти из строя!
Сидоров с грохотом падает на плац.
- Что случилось с Сидоровым?!
- Вышел из строя...

Спорт

Русский борец выходит против американского.
А у американского есть приём, после которого никто уже дальше не может сражаться, проигрывает.
И вот борятся.
Тут американцу удается провести свой прием.
Тренер с горя уходит подальше от ринга, чтобы не видеть этого позора.
Через какое-то время слышит - играет Российский гимн, русский победил.
В непонятках спрашивает у своего воспитанника:
-Слушай, как это ты умудрился? Ведь этот прием еще никогда сбоя не давал!
- Ну... Завязал он меня в узел, смотрю, перед глазами яйца болтаются. Ну я взял и укусил. А ты не знаешь, на что способен человек, который только что сам себя укусил за яйца!

Пиво

Плавает закуска в желудке. Сверху льется пиво.
Пиво: «А что это вы тут сидите? Там наверху так весело».
Закуска, карабкаясь наверх: «Сейчас посмотрим».

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Страница 5 из 6«123456»
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика