ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Анекдоты - Страница 6 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:39

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 6 из 6«123456
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Анекдоты
Дата: Пятница, 16 Июля 2010, 07:01 | Сообщение # 76 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.
cap cap cap


К единственному, нежному,
Бегу по полю сНежному,
По счастью безмятежному скучая
И тоскуя...
К далекому и грешному
Бегу по полю сНежному,
Как будто все по-прежнему -
Люблю я...
Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 10 Августа 2010, 15:10 | Сообщение # 77 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Армия

- Рядовой Сидоров, выйти из строя!
Сидоров с грохотом падает на плац.
- Что случилось с Сидоровым?!
- Вышел из строя...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Hа медкомиссии призывников перед хиpypгом, стоит - pyки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хиpypг делает запись в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже своя семья есть?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Студент спрашивает у профессора:
- У меня будет автомат?
- Конечно, и кирзовые сапоги.

Товарищ генерал, объект уничтожен! Нe осталось ничего!
- Что?!!
- От объекта нe осталось ничего!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Алкоголь

Плавает закуска в желудке. Сверху льется пиво.
Пиво: «А что это вы тут сидите? Там наверху так весело».
Закуска, карабкаясь наверх: «Сейчас посмотрим».

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 125 кг. Рельсоукладчица.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Понедельник, 27 Сентября 2010, 13:22 | Сообщение # 78 |
Контрактник
  
 
Сообщений: 2
 
выложу несколько про нашего МО РФ

Министр обороны РФ Сердюков докладывает премьеру:
— Вы будете смеяться, но мы в очередной раз слажали с запуском «Булавы»!
Путин, мрачнея, отвечает:
— Хоть ты мне и сват, блин, но денег «на булавки» больше не проси!
Анекдот — это не жанр, это новости минобороны

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву... В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

Кому интересно можете здесь почитать : http://www.oursarmy.ru/forum/2-8-1

Дата регистрации: 
 27 Сентября 2010
 
 
Дата: Вторник, 09 Ноября 2010, 22:00 | Сообщение # 79 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Жизнь

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Мужик просыпается утром.
Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает: - Чего стоим, кого ждем?

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила.

Отец - сыну: - Сынок, поздравляю, у тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы с моим братиком сделали?!

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

- Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- Ааааа, а мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Я открываю глаза и вижу тебя.
Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки.
Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец то!!!
....
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!!!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Из воспоминаний Д. Эйзенхауэра:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ

Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришел! Чтоб он сдох рядом с твоим!


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 17 Декабря 2010, 10:39 | Сообщение # 80 | Отредактировано:  dvocu - Пятница, 17 Декабря 2010, 11:06
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
В пятницу вечером девчонки прихорашивались...
Делали прически, маникюр...
Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. biggrin

Учительница в дневнике пишет: -Помойте вашего сына, от него плохо пахнет! На что мама отвечает: -Витю не надо нюхать, его надо учить!!!

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... -
Что, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный.

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету!

Уважаемая рекламные агенты компании Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Спасибо. Юля Зуева.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.


Уходя, гасите всех!!!
 
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Среда, 04 Мая 2011, 11:07 | Сообщение # 81 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...


Уходя, гасите всех!!!
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 22:24 | Сообщение # 82 |
Контрактник
  
 
Сообщений: 4
 
Прапор перед строем:
- Обувь бойца должна сиять как улыбка идиота! Кто не понял, смотрим на меня!!!

*********************************************************************************************************
В церкви бабушка на покоянии:
- Отпусти, батюшка
- Грешна?
- Нет!
- Воровала?
- Гроша ломаного не брала!
- Убила?
- Мухи не обидела!
- Прелюбодействовала?
- Это как, батюшка?
- С чужими мужьями спала?
- Помилуй, батюшка, разве с ними уснешь???


руд.вяч.ал.
Дата регистрации: 
 16 Октября 2011
 
 
Дата: Понедельник, 17 Октября 2011, 14:06 | Сообщение # 83 |
Контрактник
  
 
Сообщений: 4
 
Мужик уезжает в командировку и чтобы жена не изменила купил ей специального робота модели лелик, и говорит:
- Как захочешь, скажи: лелик, ко мне!
Уехал. Жена решила проверить и говорит: лелик, ко мне! Ну, лелик дело знает. только муж не сказал как остановить.
Уже изрядно замученная дама ползет к окну и видит во дворе просит позвать лелика. Дворник позвал. Мужик возвращается домой, а там будто война прошла: все разбито, никого нет, только дворник с ружьем. Мужик к нему:
- Где все?
Дворник:
- Где все не знаю, но лелик где то здесь!!!!!!
Дата регистрации: 
 16 Октября 2011
 
 
Дата: Среда, 06 Июня 2012, 18:14 | Сообщение # 84 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем:
- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?... Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.
Рaсстроенным голосом:
- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!...
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Среда, 18 Июля 2012, 11:56 | Сообщение # 85 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Понедельник, 13 Августа 2012, 18:05 | Сообщение # 86 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Анекдоты (оставляем ТОЛЬКО интересные)
Страница 6 из 6«123456
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика