ОФИЦЕРЫ ДЕРЖАВЫ - Не для дам - Страница 3 - Форум
Георгиевская лента Среда, 19 Ноября 2014, 17:43

reyZ ® Начало ФорумРегистрацияВход карта форума  1  2
 
Вы вошли как Лазутчик
на страницу ЛСНовые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS
   
Статистика Форума  ©

Последние темы

Активные пользователи

Новые пользователи

Военные методы в бизнесе

igkorn

(31 Августа 2014 19:11)

Разное.

igkorn

(31 Августа 2014 19:10)

Генерал Власов - агент стратегической разведки Кремля.

igkorn

(31 Августа 2014 19:08)

Объявление, Письмо, Личное

1lon_g

(18 Октября 2013 14:49)

творчество

1lon_g

(18 Октября 2013 14:46)

Прелесть

634

Зимняя_вишнЯ

340

dvocu

322

Юрий

241

СветиК

238

RichardTuh

16 Октября 2014

JewistNish

15 Октября 2014

WilliamKl

15 Октября 2014

PormataKn

15 Октября 2014

AlbertPl

15 Октября 2014

           
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: Ohlala, Юрий 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Не для дам (все не дам)
Не для дам
Дата: Суббота, 19 Августа 2006, 10:04 | Сообщение # 31 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 340
 
..продолжение happy

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация 'муж вернулся из командировки' наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее 'крэмы и лосьоны'!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос 'Кто это звонил?' В случае когда трубку будет брать жена: Об этом лучше вообще не говорить. 'Что вы там молчите и дышите?' Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте 'на память' ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких 'вещдоков'?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных 'причин' и 'оправданий', каждая из которых была бы выучена как 'Отче наш'; набор друзей и сослуживцев, которые 'прикроют' вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: 'Лучшая подруга, что же ты наделала?' Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: 'Скажи, я все прощу!' Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.


Кто любит тот любим, кто светел тот и свят
Дата регистрации: 
 03 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 22 Августа 2006, 13:54 | Сообщение # 32 |
Модератор
 
  
 
Сообщений: 340
 
Если хотите развестись.... tongue

Вы хотите pазвестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать?
Допустим, у Вас есть супpуга.
Обpащайтесь к ней в пpошедшем вpемени, напpимеp, говоpите ей каждое утpо "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
Допустим, она не пpислушивается к Вашим словам.

Пpикиньтесь большим любителем чистоты и в тpи часа ночи начинайте пылесосить кpовать и пpотиpать с жены пыль мокpой тpяпкой.
Допустим, она никак на это не pеагиpует.
Обpатите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на пеpвое место.
Повтоpяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нpавится, но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя".
Допустим, она с Вами не соглашается и говоpит, что Вы хоpоший.
Попpобуйте ее pазубедить в этом.
Возвpащаясь вечеpом с pаботы, бpосьте киpпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотpеть, кто это хулиганит, кpичите во всю глотку: "Доpогая, я пpишел к тебе с пpиветом".
Допустим, вы пеpебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома.
Укpасьте дом цветами, накpойте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда веpнется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
Допустим, она сделала вид, что не pасслышала и намеpевается пpовести с вами pомантический ужин.
Сpочно хватайте тpубку телефону и на глазах жены стpастно говоpите "Милая, почему ты сегодня не пpишла, и когда мы снова можем встpетиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик".
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосpедственный начальник и пpосил
Вас завтpа задеpжаться на pаботе.
Допустим, она Вам опять повеpила.
Пpиходите на следующий день в тpи часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, боpмочите "Работал, pаботал, устал как собака в пеpиод случки".
Допустим, она поинтеpесовалась, почему от Вас так пpиятно пахнет.
Честно пpизнайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
Допустим, она пpизналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже маpку.
Тогда пpочитайте ей вслух хpонику доpожных пpоисшествий с летальным исходом и, тут же поинтеpесуйтесь: "Доpогая, почему ты не водишь машину?"
Допустим, она намеков не понимает.
Тогда бpосайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.

ВО КАК! icecream


Кто любит тот любим, кто светел тот и свят
Дата регистрации: 
 03 Апреля 2006
 
 
Дата: Четверг, 24 Мая 2007, 18:03 | Сообщение # 33 | Отредактировано:  dvocu - Четверг, 24 Мая 2007, 18:05
Модератор
 
  
 
Сообщений: 322
 
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже...

Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий...
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ,
А на второе - отбивные...

И я, пожрав от живота, сказал:
- Спасибо, Лена, очень вкусно!
А дальше... дальше - темнота.
И отзвук жалобного хруста...

Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как поленo...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

biggrin


Уходя, гасите всех!!!
 
Дата регистрации: 
 13 Апреля 2006
 
 
Дата: Пятница, 05 Октября 2007, 13:13 | Сообщение # 34 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
ДЕРЕВЯННОЕ ЗОДЧЕСТВО

Наше начальство решило в одно из летних воскресений одним махом
окончательно нас просветить и облагородить.
Для исполнения столь высокой цели оно избрало тему, близкую нашему
пониманию, оно избрало автобусную экскурсию в Малые Карелы - в центр
архангельского деревянного зодчества.
И вот рано утром все мы, празднично убранные, частично с женами,
частично с личным составом, приехали в этот музей под открытым небом.
Матросы, одетые в белые форменки, тут же окружили нашего экскурсовода -
молодую, симпатичную девушку. Легкое, летнее платьице нашего экскурсовода,
насквозь прозрачное, в ласковых лучах северного солнышка, волновало всех
наших трюмных, мотористов, турбинистов четкими контурами стройных ног.
Турбинисты пылали ушами и ходили за ней ошалевшим стадом.
И она, раскрасневшаяся и свежая от дивного воздуха и от присутствия
столь благодарных слушателей, увлеченно повествовала им об избах, избушках,
лабазах, скотных и постоялых дворах, о банях, колокольнях и топке
по-черному.
- А как вас зовут? - спрашивали ее смущающиеся матросы в промежутках
между бревнами.
- Галина, - говорила она и вновь возвращалась к лабазам.
- Галочка, Галочка, - шептали наши матросы и норовили встать к ней
поближе, чтоб погрузиться в волны запахов, исходивших от этих волос,
падающих на спину, от этих загорелых плеч, от платьица и прочих деталей на
фоне общего непереносимого очарования.
Мы с рыжим штурманом осмотрели все и подошли к деревянному гальюну,
который являлся, наверное, обязательной частью предложенной экспозиции:
сквозь распахнутую дверь в гальюне зияли прорубленные в полу огромные
дырищи. Они были широки даже для штурмана.
- Хорошая девушка, - сказал я штурману, когда мы покинули гальюн.
- Где? - сказал штурман, ища глазами.
- Да вон, экскурсовод наш, неземное создание.
- А-а, - сказал штурман и посмотрел в ее сторону.
Штурман у нас старый женоненавистник.
- Представь себе, Саня, - придвинулся он к моему уху, не отрываясь от
девушки, - что это неземное создание взяло и пошло в этот гальюн, и там,
сняв эти чудные трусики, которые у нее так трогательно просвечивают сквозь
платье, оно раскорячилось и принялось тужиться, тужиться, а из нее все
выходит, выходит. Вот если посмотреть из ямы вверх, через эту дырищу, как
оно выходит, то о какой любви, после этого, может идти речь? Как их можно
любить, Саня, этих женщин, когда они так гадят?!
- Мда, - сказал я и посмотрел на него с сожалительным осуждением.
Наш рыжий штурман до того балбес, что способен опошлить даже светлую
идею деревянного зодчества.

А.М. Покровский

П.С. Как это все знакомо...как ща помню... первую часть рассказа,я, подразумевал))))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 01 Февраля 2008, 18:50 | Сообщение # 35 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Четверг, 14 Февраля 2008, 10:12 | Сообщение # 36 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
здоровая «желчь» 34 февраля.

Жёлчь (лат. chole) — пищеварительный сок, секретируемый специальными клетками печени и содержащий желчные кислоты, холестерин, фосфолипиды и желчные пигменты, в частности билирубин.
Жёлчь собирается в желчных протоках печени, а оттуда через общий желчный проток поступает в двенадцатиперстную кишку, где участвует в процессах пищеварения. Довольно большой запас высококонцентрированной, так называемой «зрелой» жёлчи содержится в особом резервуаре — желчном пузыре. При этом в двенадцатиперстную кишку в норме сначала поступает «молодая», низкоконцентрированная, свежая жёлчь из жёлчных протоков, и только потом, при необходимости — «зрелая» пузырная жёлчь.
***
Если среди ночи вдруг пришли друзья
Выпить очень хочется - иду к бабусе я
И баба Люба
Понимает меня
Есть у бабы Любы
Самодельный коньяк
©
***

Все взгляды имеют право жить. Альтернатива 34 февраля.

а вот ежели вот так)))
http://news.nbc.com.ua/NEWSactionISarticleANDtext_idIS8020.html
http://www.rb.ru/topstory/society/2008/02/11/220545.html

о даж кудой мня занесло))) а фото ничче есть!!!))) и че они тама делають?
http://www.bt-lady.com.ua/?articleID=3176&show_all=yes
а вот и бабло колотят!
http://scenarii-na-zakaz.narod.ru/scenary_18.htm

Мужчина, который вызвал у женщины чувство жалости может добиться от нее практически всего. Сейчас словами "Мадам, я старый солдат и не знаю слов любви, но увидев Вас..." уже врядли чего-то добьешся. Вот я решил несколько переиначить этот монолог. Для пущей убедительности психологической атаки рекомендую перед исполнением одеть тельняшку и взять под уздцы зебру, очень убедительно смотрится занете ли. Итак, старый солдат для новых интеллектуалов:

Дорогая, я слишком поливалентен для этого мира. Из-за такого трагического принципа восприятия меня постоянно наполняет постмодернизм. Для меня весь постсовременный мир в рамках сегодняшних воззрений полностью утопичен и преобразован в полный хаотический дивалентный синкроз. Врожденная интуиция подчеркивает конфликт со всем окружающим миром. Я конвергентен, по сути, и от этого становлюсь еще более поливалентным.
Мое внутреннее отношение к современности индуцирует тебя как единственно возможный объект деятельности. Ты чудесно визуальна и структурирована, не пойми меня неправильно, но я учитываю известные обстоятельства. Эти обстоятельства крайне эквивалентны к текущему созерцанию внешнего мира моими кармическими фибрами. Наряду с этим реальность ассоциирует меня как конфликт, исходя из высказанного предположения.
Я чувствую себя обособленным объектом постмодернизма. Ты наверняка заметила, что мой постмодернизм иллюзорен изначально. Но, тем не менее, я хочу сказать тебе - твои сомнения мне амбивалентны. Ведь есть движение, и это есть непредвиденный закон внешнего мира. Отсюда естественно следует, что мое отношение к тебе будет всегда изоморфно по отношению к времени и пространству, а ощущение мира в рамках таких сентенций определенно будет нетривиально.
Согласно предшествующим изъяснениям, твой взгляд на меня подчеркивает смысл жизни, несмотря на мнение общества декаданса. Хотя мой принцип восприятия и подрывает сложный объект деятельности я все также буду изоморфен по отношению к тебе. Мой интеллект фокусирует класс эквивалентности. Мое созерцание, пренебрегая деталями, реально представляет конфликт изменения привычной реальности. Свобода оспособляет принцип восприятия. Мое отношение к тебе в рамках этой объективной реальности связанной общими релятивистскими законами современности - это паллиативный смысл жизни.
Я вижу, что отношения наши однонаправлены, но это не может заставить меня отказаться от притязаний на твое эго и некоторые другие понятия, заложенные в тебе как в части концептуальной модели вселенной, которая для меня постепенно коллапсирует от общего к частному и приобретает все более другие оттенки реальности происходящего в каждый конкретный момент времени. Нет, однако, ничего более идиоматичного для моего подсознания, нежели присутствие твое в пределах досягаемости.

Далее дама должна пасть к Вашим ногам сраженная Вашим же потенциалом, я думаю тут даже особое актерское мастерство не понадобится. Однако, предлагаю помнить, что как умное лицо не есть признак большого ума, так и умные слова, не есть признак выдающегося интеллекта. Желаю всяческой удачи.

Автор EvgeniyShpika
http://john.org.ua/

А Вы любова – любова…!!! Кака така – любова? По пьяни закрутилось ведь…!)))


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 04 Марта 2008, 17:57 | Сообщение # 37 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
В преддверии праздника.
Инструкция.
Совершенно секретно.
По прочтению, сжечь процессорный блок и разбить монитор.

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. «Я толстая»?

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…

Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»

Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!

Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 29 Апреля 2008, 16:37 | Сообщение # 38 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Черный юмор по теме Весна бывает разная.
Фантастика. Навеяно По, Кингом и пр.

- Здравствуйте… Молчите? Это плохо. Но как бы ни было, а сегодня Вы по плану весеннего тестирования. Сейчас сделаем инъекцию и обождем.
- И так мой милый друг?
- Я не твой…! Не милый…! И не друг…! …..!!!
- Хммм, заговорили!? Значит препарат начал действовать! А агрессия все так-же в наличии…? Странно?? – продолжая разговаривать доктор взял картонку с стола – Вопрос. Что на изображении?
- Баба!
- Вопрос. Почему - женщина?
- Давно не видел.
- Продолжаем. – доктор кивнул и попытавшись подвинуться к столу скривился, забыв, что стул накрепко закреплен к полу. Положив одну картинку и взял другую – Вопрос. Что на изображении?
- Водка!
- Вопрос. Почему - водка?
- Давно не видел.
- Последнее. – доктор взял третью картинку – Вопрос. Что на изображении?
- Водка!
- Очень интересно!!! Почему? Ведь всегда в третьем фото Вы видели кровь, или как Вы красочно описывали – КРОВИЩА? – воскликнул и уже с интересом рассматривал пациента – Почему? – не дождавшись ответа, доктор скривился и хлопнул ладошкой себя по лбу - Ах… да…!!! Вопрос. Почему - водка?
- Давно не видел.
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому… Вопрос. Почему - НЕ кровь?
- Нечем.
- Странно? Вы хотите сказать, что во всех предыдущих случаях Вы видели в третьем изображении кровь как следствие Ваших последующих действий?... Ах да, это сложный вопрос для Вас?! Как же его сформулировать? – доктор задумался.

Почему – почему? А чем? После первого – закрепили стул, дальше вместо карандаша – жирным мелком пишете, а с последнего раза и кофе уже не пьете – ни чашки, ни блюдца… чем я ….. то пущать буду… ?
И дурак ты доктор, и твои предшественники дурашки или двоечники. Нельзя издеваться над больными уповая на препараты. На набитых себе гематомах от иньекций - фурункулы и узлы, а вы мне кровь чистили?! Так что фигово теперь ваша сыворотка воздействует.
И самое главное - нельзя показывать больным фото их ушедших товарищей… ох нельзя!!!
Свободно размышляя, но пуская слюну для видимости…

И открыв наручники снимал кольца удавки с запястья…


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 25 Ноября 2008, 16:45 | Сообщение # 39 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Итальянские математики вывели формулу идеальной женской груди
Итальянские математики с мехмата Университета Палермо во время отдыха от трудов математически праведных, решили с помощью науки заняться определением женской красоты в терминах тригонометрии.

Для начала они взялись проанализировать женскую грудь. При этом повторить опыт может каждый, естественно, при некоторой толике воображения. Или непосредственно на объекте измерения.

Итак, мысленно соедините линиями соски и впадину между ключицами. Получившийся треугольник будет состоять из трех точек АВС. Измеряем длину основания АС и делим ее на два, а затем разделим на длину стороны АВ. Искомый косинус груди найден.

Из чисто математических соображений идеальной грудью можно назвать ту, у которой треугольник АВС будет равносторонним. Таким образом, каждый угол возле соска будет равен 60 градусам, а его косинус равен 0,5. К сожалению, идеал встречается не часто, но, по заверениям итальянцев, значения 0,4 - 0,6 также дают очень и очень приятные на вид (и на ощупь) результаты.

А теперь вернемся к реальности и рассмотрим более распространенные варианты. Если соски расположены достаточно низко, то боковые стороны треугольника становятся длиннее основания, а косинусы, соответственно, уменьшаются. Если их значение становится меньше 0,4, то можно констатировать факт того, что дамская грудь начала провисать. При значениях 0,6 все наоборот.

Если подобная ТТХ будет введена в широкое обращение, то классические 90-60-90 можно дополнить еще одной цифрой, например, так - 90/0,5-60-90.
®©
не помню где добыл сию полезную инфу

hands
все… без рулетки из дому – ни ногой. Итальянцы то – теоретики, а теорию надо подтверждать практическими полевыми изысканиями. lol


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 25 Ноября 2008, 19:37 | Сообщение # 40 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 170
 
sniper Юра - глазомер надо отрабатывать. Острый и точный взгляд не подведет.
Дата регистрации: 
 28 Ноября 2006
 
 
Дата: Понедельник, 23 Февраля 2009, 13:48 | Сообщение # 41 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
[img]http://photofile.ru/photo/dnepr1969/135165479/xlarge/150204330.jpg[/img]

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[img]http://photofile.ru/photo/dnepr1969/135165479/xlarge/150204331.jpg[/img]
[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.
Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))

Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]

Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.

Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
[img]http://photofile.ru/photo/dnepr1969/135165479/xlarge/150204332.jpg[/img]

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]
[img]http://photofile.ru/photo/dnepr1969/135165479/xlarge/150204333.jpg[/img]

Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
©

Автор: Форна
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
там еще всякое смешное


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Вторник, 29 Сентября 2009, 13:32 | Сообщение # 42 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 

Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 10:14 | Сообщение # 43 |
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. При соприкосновении двух и более образцов моментально достигают критической массы вне зависимости от атомной массы изотопов, что неизбежно приводит ко взрыву.


— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
А.Моруа
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Дата: Воскресенье, 08 Ноября 2009, 10:17 | Сообщение # 44 |
 Кадровый состав
  
 
Сообщений: 196
 
ЖЕНЩИНА – МАШИНА
объявление

Марка - Елена.
Класс - представительский.
Год выпуска – октябрь 1972. Пробег - 35. Цвет-терракота. Высота - 175,5 см.Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска.
Масло - Оlеinа.
Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная. Hа крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник oтсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"(с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние.
Все новое. Все опции. Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"(с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое – не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии HQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами HЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момен момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

Выводы? А выводы Вам делать самим...


К единственному, нежному,
Бегу по полю сНежному,
По счастью безмятежному скучая
И тоскуя...
К далекому и грешному
Бегу по полю сНежному,
Как будто все по-прежнему -
Люблю я...
Дата регистрации: 
 07 Апреля 2006
 
 
Дата: Вторник, 09 Ноября 2010, 22:11 | Сообщение # 45 | Отредактировано:  Юрий - Среда, 10 Ноября 2010, 09:57
 Матрос
 
 VIP
  
 
Сообщений: 241
 
Выучить всем! Данный словарь значительно облегчит общение с противоположным полом.

Женский словарь - Мужской словарь

Женский словарь:

01. Да = Нет
02. Нет = Да
03. Может быть = Нет
04. Я виновата = Ты еще пожалеешь
05. Нам нужно = Я хочу
06. Решай сам = Верное решение теперь очевидно
07. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься "ЗБЗ"
08. Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
09. Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
10. Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
11. Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный конечно.
12. Ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером, кроме секса? "ЗБЗ"
13. Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
14. Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
15. Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
16. Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь! "ЗБЗ"
17. Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
18. Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
19. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
20. Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи игру по телевизору
21. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
22. Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
23. Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
24. Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
25. Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Дополнительные полезности.

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,
что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть.
А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит
самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Мужской словарь:

01. Я голоден = Я голоден
02. Я хочу спать = Я хочу спать
03. Я устал = Я устал
04. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
05. Могу я пригласить тебя на... = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
06. Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
07. Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
08. Красивая блузка! = Подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
09. В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
10. В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
11. Я соскучился. = Ты не хочешь заняться сексом?
12. Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.
13. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
14. Да, мне нравится твоя стрижка = прежняя мне нравилась больше.
15. Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая.
16. Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
17. (В магазине) предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
18. Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и может быть тогда, ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
©

Прикреплено: 2113608.jpg(36Kb)

 
Дата регистрации: 
 13 Июля 2007
 
 
Форум » Общий раздел » Отдыхаем / Юмор » Не для дам (все не дам)
Страница 3 из 3«123
Поиск:
ВСАдминистратор (Генштаб)  Модератор (Штаб)  Кадровый составКонтрактник (<10 cообщений)


Создать сайт бесплатно сайт Офицеры Державы - Яндекс.Метрика